Задачи Души: почему важно их знать и выполнять. Часть 2

Начало см.здесь: Задачи Души: почему важно их знать и выполнять. Часть 1 Источник - Эзотерика. Живое Знание

 Задачи души не есть что-то статично данное нечто раз и навсегда. Если мы, развиваясь и  расширяясь сознанием, справляемся с изначальными задачами, скажем так, без особого труда - подключаются другие задачи, уровнем повыше, выполнением посложнее. И тут еще очень важно определить, что это именно твои собственные задачи, а не привнесенные извне и не навязанные заботливыми родителями, школой, окружением и т.д. Задачи бывают простые,  не слишком, бывают сложные, а бывают такие, что на алтарь нужно вынуть и положить живое сердце, и не факт, что кто-то не пройдется по нему ногами или не проедется асфальтовым катком. Когда твои задачи на уровне Сердца, как раз чаще всего готовым нужно быть именно к этому...

Вспоминаю, как рано открылась мне одна из очень главных моих задач - спасать любовью. Да, пожалуй, довольно рано - немногим больше 20 лет мне было, когда произошло такое первое испытание на спасение. Человек, которого спасала любовью из лагеря усиленного режима, был мне немного знаком прежде. Это был друг моего мужа, с которым впервые я познакомилась на своей собственной свадьбе. Замуж я выходила сразу по окончании школы, мне 17, жениху 20, а человек, о котором идет речь, в то время служил  в армии, в летных войсках, и удрал на нашу свадьбу в самоволку. Фактически, как потом оказалось, чтобы познакомиться со своей будущей женой и через 7 лет стать  моим вторым мужем. Но тогда, конечно, меньше всего это могло прийти кому-то в голову.

Когда с А. (так звали друга моего мужа) случилось несчастье, а это было именно оно, потому что, подравшись "за правое дело", вступившись за слабого (мальчишку, которого под рестораном избивали трое дядек), одному из нападавших он выбил глаз, а нападавшие оказались "депутатами союзных республик", и всем троим здорово досталось. В советское время бить депутатов не было принято так, как сейчас, когда их запросто кидают в мусорные бачки, чтобы доходила до ума народная правда; тогда это каралось ого-го как. В случае друга моего мужа А. это было 8 лет усиленного режима. Парню тогда было 23 года. Ну и... Попав в заключение, он написал моему мужу, муж посочувствовал и написал письмо... одно, а потом уже писала только я. А. разрешалось официально 3 письма в месяц,  а ведь были еще мама, его девушка, кто-то наверняка еще. Но все эти письма, и даже не три в месяц, а раза в два больше - каким-то чудом он присылал мне, а я его выслушивала, отвечала, писала о том, что "в миру" происходит, какие книги читаю, куда хожу, ну в общем - свою жизнь. И так случилось, что после 7 лет брак мой первый дал трещину и мы с первым мужем оказались перед лицом развода. И когда я написала об этом А., то он ответил, что никогда бы этого не стал говорить, если бы с моим браком было все хорошо, но если он разрушен, то он не может не сказать, что любит, и давно, от зари времен.

Переписывались на тот момент мы уже года четыре, немалый срок, чтобы узнать друг друга, если пишешь еженедельно, да еще и не по одному письму. И конечно, когда уже все прояснилось, я уже и от себя не скрывала, что да, тоже его люблю как внутренне очень близкую душу (хотя тогда я в таких категориях не мыслила - просто любила). Когда любишь - немыслимо не видеть человека, не быть с ним рядом, не мочь взять за руку, не посмотреть в глаза. Просто переписка превращалась в тихую пытку - так как увидеться мы не могли,  посторонних к нему не пускали, даже если я бы и назвалась невестой. Только мать и жена допускались на свидание в один или три дня  раз в три месяца - три дня это "личное свидание". Лагерь располагался в Житомире. А., конечно, из непоказушного благородства говорил, что не может предлагать мне выйти за него замуж и испортить мне биографию и жизнь, хотя хотел бы этого брака больше всего на свете. И тут уже я сама принимаю решение: я выйду замуж за А. и тогда мы сможем ТРИ (!) дня быть вместе - это казалось тогда запредельной роскошью бытия. И вот я - комсомолка, студентка и просто красавица - еду в лагерь усиленного режима вступать в брак. Со мной была его мама тогда еще. Ну в общем, это было, как во сне: девочка из хорошей семьи, интелиггентная и образованная - и, как называли людей в положении моего будущего мужа, зэк. Но, помню, все эти  вещи тогда трогали так мало, главное же - мы могли видеть друг друга, быть рядом, быть вместе... Но судьба распорядилась так, что свидания нам не дали. Тетка из загса расписала нас в какой-то тюремной комнате, лязгнули замки... и мне пришлось уехать домой. Свидание это вожделенное состоялось только через месяц.

Что вспоминается: тогда меня спасала музыка, классика. Ансамбль скрипачей "Виртуозы Рима". Вивальди. Альбинони. Неизвестные авторы Средневековья.  Вот это было моим островом спасения... Писали друг другу мы, конечно, еще чаще, теперь каждый день, а на почте я порой получала пачку писем за один раз. Какими-то хитростями мой нынешний муж обходил правила. Конечно, была Любовь... И какая любовь... В мой адрес неслись потоки стихов, красивых чувств, необыкновенной красоты слов заботы... И от меня, конечно. Океан Любви.

Забегая наперед, скажу, что эта Любовь помогла сократить А. срок на 2,5 года, а это ой как немало, когда проводишь время за колючей проволокой. Потом еще было поселение в Архангельськой области, на границе с Карелией, куда я, тургеневская девушка, как называли меня подруги-одноклассницы, ехала, летела, шла по шпалам... Тогда я определяла любовь как "в ночь по снегу босиком". Да так оно фактически и было. Любовь-спасение. А. называл меня декабристкой и Полиной Гебль. И это тоже было правдой. И мы, конечно, несмотря на ужасные,  нечеловеческие условия, в которых жила наша Любовь, были безмерно счастливы...

Наверное, это было мое первое такого ранга испытание. Потом были и другие, уже несколько помягче, но любить и спасать - это все равно проходило доминантой бытия. Душа ощущала свою потребность в любви и спасении, поэтому ничто не ощущалось как жертва с моей стороны. Я просто высоко летела. Я так жила...

---

Приблизительно после 28-ми началось духовное томление, Конечно, я не знала, что это именно оно и так называется. Но это было время, когда ничто не удовлетворяло настолько, чтобы чувствовать себя так, как я чувствую себя сегодня - счастливой тотально и безусловно, независимо от того, какие события происходят вокруг меня и в моей личной жизни. Ощущение внутри - тотальное Благодарение, тотальное Счастье и тотальное нахождение себя  в руках Высшего - в его постоянной неусыпной Заботе и бесконечной Любви.  Как-то я не зафиксировала сроки, когда ко мне пришло это состояние безусловного комфорта Бытия - возможно, 15 лет назад как. Это, конечно, не значит, что я всегда теперь безмятежна, как Будда; у меня сильный характер, и иногда я тоже выхожу из берегов, могу проявить недовольство тем или иным проявлением кого-либо или чего-либо. Но - и это самое главное - это неудовольствие не затрагивает глубинно, оно всегда на поверхности, как барашки поверх волны. Внутри же - спокойный, безмятежный, уверенный в своей незыблемости океан.

И вот, когда началось во мне это духовное томление, уже сейчас  я понимаю, что, видимо, на тот момент пришла пора для реализации новых задач Души. На самом деле, они не новы для самой Души - лишь для личности. Но ведь еще нужно было понять - что это за задачи. И тогда начались мои походы по церквям: евангелистов-баптистов, католическая, православная... И нигде, нигде мне уютно не было, а главное - служители церквей, те, что повыше рангом, как-то всегда обращали на меня внимание, допускали в "святая святых", но при этом вели себя по отношению ко мне настороженно. Да это и понятно: внутри меня такие острова свободы, а церкви,  с их твердокаменными ограничениями, лицемерными священниками, ханжескими тетками в платочках, - конечно же, их эгрегор чуял во мне крамолу за версту и  своим служителям семафорил красным.

Прав, прав был этот эгрегор относительно чужака в моем лице, хотя сколько-то лет кряду я старалась быть честной прихожанкой. Но свободно вздохнула только тогда, когда церковная сага была мною пройдена. Толчком к завершению послужил один показательный случай (показательный относительно лика церкви и ее служителей), когда в одной из церквей Кипра крайне пожилой, но с крепкими руками служитель вдруг ни с того  ни  с  сего пожелал запереть меня в каком-то притворе с намеком на объятия, ну и чего он еще хотел - выяснять не стала; для меня это было страшным шоком, я вырвалась, несясь по улице, как угорелая, а служитель культа догонял меня на мерседесе и уговаривал остановиться и что-то еще, я не сильна была в греческом. Будем думать, хотел извиниться. Но тот эпизод послужил опусканием занавеса в пьесе под названием "Церковная сага". И вот ведь что показательно: именно 7 января, в Рождество, несколько лет назад мне с утра идут цельным безостановочным массивом вот эти стихи:

Бог, закованный в обряд,
Распинаемый церквями:
Долгий сон и ложный взгляд –
Наша с вами, люди, драма.

Разве в этом правда есть?
Бог – свобода, ясность неба,
Ликов в нас Его не счесть:
Жизнь и есть Его победа.

Бог есть совесть, сердце, дух –
Как такое спрячешь в клетку?
Бога точно не познать
На церковной табуретке.

Не познать Его в словах,
И заученных молитвах,
Бог не обрядовый прах
И не лжи и правды битва…

Бог есть нечто вне ума.
Он летуч, непостигаем,
Не облечь Его в слова –
В слове тотчас ускользает.

Бог, рождаемый в тебе…
Как постичь рожденье чуда
В жизни золотой воде,
Что истоком ниоткуда?..

Бог вне праведности слов,
Вне картинности обличий.
Он над этим и над тем...
Но в тебе – Его величье.

Вот так, ни много ни мало, все расставилось по своим местам. И выкристаллизовалась новая задача - найти себя как Я. Но опять-таки, это только сегодня я так четко формулирую, тогда это были смутные искания, чтения определенной литературы, стал чуть слышно, подсказками, знаками раздаваться голос Рерихов и Агни Йоги... И это, конечно, был заметный отрыв и порыв вверх. И я с головой ушла в изучение этого Учения, сопутствующим стал буддизм, его срединный путь очень импонировал, ощущался внутренне комфортным. В этом время я хожу на лекции в Школу Агни Йоги при Центре нетрадиционной медицины - и там обучаюсь тоже под руководством известного в мире профессора-суггестолога.

В этом центре я провела в общей сложности 5 лет. Тогда уже стало раскрываться видение, начались вылеты из тела и многое другое, заговорил астральный план, стал манить красивыми картинками во сне и наяву... но нечто во мне говорило: "Нет, это не то. Пропускай, не зацикливайся, давай выше, копай глубже..." И я поднималась, и опускалась, и я копала, и болели руки от мозолей... Во мне было много вопросов, на которые хотелось найти  ответ. А вот сегодня вопросов нет вообще. Я знаю, где лежат ключи от ответов. Я сама им ключница. А вот тогда, когда пришло вот это откровение, оно было немалым событием... Раньше я его и не показывала никому, и не читала, но сейчас... уже можно:) Вот такое пришло откровение на мой зов и вопрошание: для чего я здесь? В чем моя задача?

Я умоюсь дождем из Солнца,
радость мига вдохну до донца,
Землю всю обойму крылами
под лазурными куполами.
Да, я есть! Я живу! Меня много!
Я – дитя и творение Бога,
порождение Вечного Света,
дерзновенье в оковах обета.
О, забвенье, заблудшая память,
чем смогу тебя, спящую, занять,
чтоб поднять, наконец, завесу
и понять – для чего же здесь я?

«Ты пришла, чтоб стучаться в души
и устав вековой нарушить.
Чтоб разрушить старые стены
да собою тропу из плена освещать
для созревших сердцем.
Выход есть – заветная дверца,
лишь стучать в нее надо без страха.
Вспомни: Феникс поднялся из праха…
Вам легенды даны в назиданье –
Подтолкнуть по дороге познанья
Тех, кто Истины жаждет от Света.
Не нарушу условий обета,
Коль напомню: условье ты знала
И смиренно его принимала.
Впредь иди, и да будет Путь светел.
Сожалений избегни. Приветным
Пусть чело будет, чистым и ясным,
А светильник храни непогасшим -
Озарять будет в пламени ровном
Всю дорогу до Отчего дома.
Мы – большая семья Вселенных,
Каждый дух наш – сила и ценность.
Мы извечно храним печати.
Доискавшимся благодати
Тайников открываем двери.
Будь чиста, будь открыта и верь Мне:
Измерений сойдутся сроки –
Вспомнишь, кто ты, и все уроки.
Миг лови озаренья Светом –
Знай: в себе хранишь все ответы.
Всходы даст лишь благое семя –
В силу вступит Иное Время».

Вот так... И я начала распаковывать то, что пришло. И дальнейшие события были очень интересными показателями того, в нужном ли направлении я двигалась. И моя Жизнь раздвигала границы, пока они не исчезли вовсе... И мое Небо поднимало  горизонт все выше и выше, пока я не стала с этим Небом - Одно...

Продолжение следует.

Автор: Шульгина Рада-Наталья
(Артания)

Рейтинг: 1.6 (Проcмотров: 2729)

Читайте раздел Любовь на портале эзотерики naturalworld.guru.