В этой жизни не все так просто - мой рассказ

[Jaguar_in_City]

Всем привет. В общем дело обстоит так - я простой... ммм ... ну, если честно, не совсем простой парень из мегаполиса. До недавнего времени я вел не оч.примерный образ жизни - мне нравилось где-нибудь хорошенечко подзависнуть и крепко погулять.
Постараюсь быть краток и немногословен. Примерно год назад я познакомился с одной оч.хорошенькой и приличной с виду девушкой. Все было замечательно и прекрасно, пока я не стал замечать странности в поведении этой юной особы. Она часто всматривалась прямо мне в глаза и как-то не совсем ласково улыбалась. Тискала меня, тихо что-то приговаривая. Я не мог разобрать что и это приводило меня в ярость. После ее посещений у себя дома я находил странные вещи - следы чьей-то крови на предметах интерьера и быта, мочу на полу в туалетной комнате и в ванной, хотя там у меня всегда блеск и красота. Какие-то узелки, ниточки, шерсть (!) неизведанных животных и все такое. Потом у меня началось какое-то животное влечение к этому милому созданию, чего со мной отродясь не было. Перепугавшись, я решил охладить наши отношения и с этого момента все началось - непонятки на работе, вначале не оч.большие, а потом все просто посыпалось. Параллельно с этим я начал ... как бы это поправильнее выразиться - немного недомогать. То одно беспокоило, то другое. Поначалу я не обращал внимания, но когда тучи сгустились, я начал свой великий поход по докторам, которые помогали, но не вылечиться, а освободиться от ден.знаков. Когда я наконец понял что медицина бессильна, я пошел к народным целителям. С последними все оказалось еще хуже, т.к. если у докторов есть хоть какая-то совесть, то у этих она отсутствует напрочь. Никогда не забуду одного "мага", после посещения к которому меня скрутило в бараний рог. На мой вопрос - где ж обещанное облегчение и почему меня согнуло пополам, он ответил оч. нагло: вы вышли от меня чистый как ангел, что с вами было потом, я не знаю. И это за немыслимую сумму денег! В итоге, хождение по "целителям" отняло у меня уже не столько деньги, сколько остатки здоровья, особенно после последнего чела. На своем сеансе он так продавил мое тело, что я несколько раз реально чуть не отдал душу. Через несколько дней на месте, на которое он особенно напирал, образовалось светлое овальное пятно, несколько уплотнившееся, которое перепугало меня насмерть. Почти сразу я вспомнил, что жена "чародея" мимоходом сказала, что тот мол только что вернулся от какого-то онкобольного и типа поставил его на ноги. И меня как-то настойчиво начала преследовать мысль, что проблемы этого несчастного самым тривиальным образом были переданы моему злосчастному телу.
Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не моя мать. Кто-то из моих друзей брякнул ей, что у меня оч.большие проблемы и она примчалась, оставив все дела, а человек она крайне занятой. И вот моя матушка отвезла своего непутевого сынишку к одной ... тут я даже не знаю как ее и окрестить. В общем, дело было так - когда мать сказала, что нужно поехать к "одной женщине" и мол она поможет, у меня заныло под ложечкой. Я не хотел расстраивать самого дорогого для меня человека, но и поехать вот так запросто к очередной служительнице культа я тоже не мог чисто психологически, я досыта наелся всяких бабок, теток и престарелых "знатоков". Однако меня уболтали, на мой выбор повлияли аргументы моей сестренки. Низкий тебе поклон, сестрелло! Они вдвоем с мамой так сладко расписывали эту женщину, что мне захотелось поехать к ней с цветами, хотя цветы могли пригодиться мне самому, как я это уже начал понимать. У меня насобирался такой "букет", что от одного только перечисления всех болячек можно было броситься под поезд.
Согласиться поехать оказалось проще, чем поехать, т.к. вокруг нас начало происходить что-то странное - навалилась куча срочных дел, не решить которых было невозможно. Когда же мы наконец выехали, мы застряли в огромной пробке и простояли в ней часа четыре! По дороге нас два раза оштрафовали ни за что. Наконец мы прибыли на место. В лифте неожиданно погас свет и потом он остановился. Я подумал, что это засада, нужно поворачивать. Но меня приперло так, что выбора не было - или к тетеньке или немного позже, но в реанимацию.
В общем заходим мы в квартиру - приятная, просторная и светлая, нет стрема и темных комнат, страшных масок, коптящих свечей, старой мебели и разного наводящего страх реквизита. В комнате, куда меня пригласили - огромный иконостас, перед которым горит скромненькая лампадочка. Хозяйка оч.простая женщина чуть постарше сорока, мож.сорока пяти, для меня после тридцати все женщины - мамы, чистенькая, в платочке белом, приветливая. Не знаю почему, но ей я выложил про себя всю подноготную, хотя я парень не слишком разговорчивый. Тем более, если касается моей личности. Она спросила, верю ли я, что меня может исцелить Бог? На тот момент я готов был поверить во все что угодно, даже в то, что меня может исцелить бродячая собака. Я с удовольствием дал бы ей себя полизать, лишь бы мне стало хоть немного легче. Короче я сказал что да, мне дали выпить святой воды, усадили лицом к иконам и сказали чтоб я молился. Я сказал что никогда не молился и молитв не знаю, хотя и крещеный. Ну, сказали, тогда просись, чтоб тебя простили, что ты слишком много в своей жизни плохого наделал и тебе попустили, чтобы наслали весь этот ворох болезней. В принципе я это уже и сам понимал. Ну сел я себе и сижу, прошусь поначалу так, робко, а краем глаза за женщиной наблюдаю, мало ли она чего там надумала. Смотрю, а она молится, да молится так горячо, как за саму себя. В принципе я до этого вообще не видел чтобы кто молился при мне по-настоящему, это не мой профиль, так сказать. Ну, думаю, посмотрю, что дальше будет, а она так усердно молится, что уже и потом вся изошла. Было немного не по себе, что за меня посторонний человек и так это старается. И тут она вдруг хлоп, да на колени, и на коленях давай молиться, а меня в этот момент как током прошибло и изнутри что-то как выскочило и пусто стало под ложечкой. И после этого меня прорвало. Вы не поверите, но я заплакал. И я не просто хныкал, хотя до этого не плакал лет десять, я рыдал как ребенок, который здорово нашкодил и не знает как это исправить. Мне было дико, невыносимо дико стыдно за свои поступки и за свою грязь. Меня жгла совесть и я чувствовал себя так, будто весь изгадился, и измазался в собственном дерьме от макушки до самых пяток и будто во всей этой "красе" меня теперь видит весь белый свет.
Когда все закончилось, женщина дала мне с собой масло, воды, все это освященное, наказала пить натощак, и самое главное - идти к Богу, каяться в своих грехах и ... одуматься, осмотреться вокруг и одуматься - зачем я живу и кому нужна моя жизнь. А нужна она сказала только Господу Богу, но тут я думаю, что еще и моей маме с сестренкой, но это так, личное.
В общем вышел я от нее совсем другим человеком - без посторонней помощи, в здравом уме и легкой поступью. И самое главное - мне стало необыкновенно легко на душе и дико захотелось жить! Может быть кому-то это покажется смешным, но мне захотелось жить честно и правильно. Я понял что я свое отгулял, что мне пора браться за ум. Через несколько дней я был уже абсолютно здоров! Ну просто как молодой деревенский бык, хоть плуг на уши цепляй! Врачи крутили головами, хмурили брови и говорили, что этого не может быть, а оказалось что дудки, может!
Вы спросите, а зачем я столько всего здесь настрочил и в чем подвох. Он в том, что до того времени, как все это со мной произошло, я был человеком ... крайне нетерпеливым, ... непримиримым, ... жестким и несправедливым. Мне претили люди, навязывающие мне что-либо, а особенно - веру в Бога. Признаюсь честно, я их просто гнал. И хорошо бы, если бы только просто гнал, но я над ними еще и глумился. Я их высмеивал, клеймил и позорил, я выстебывался над ними так, как не смог бы наверное постебаться даже над бездомным псом. Я ухахатывался над ними так, что стены трещали. И особенно над теми, кто писал на форумах и в блогах о людях, которые исцеляют болезни молитвами. Мне было смешно, что в наше время люди не только ведутся на подобную "чушь", но еще ищут других, чтобы охомутать.
Видно так жестко Бог наказал меня именно за это. За то, что я гнал Его людей. Дай Бог всем здоровья и ума, чтобы не повторять моих ошибок.

[titana26]

Хорошая история, спасибо

[Сатир]

А я считаю, что всё в этом сне очень просто и интересно, но при условии, что он/сон воспринимается осознанно и всё происходит по воле Сознания. То есть - Осознанное сновидение.

[Naeko]

Интересный рассказ. С одной стороны, он учит не быть легковерным, а, с другой стороны, - не быть маловерным.

Видно так жестко Бог наказал меня именно за это. За то, что я гнал Его людей.

Бог = Любовь и Справедливость. Бог не наказывает. А кто наказывает? - Это же очевидно!

[Naeko]

Коли речь зашла о маловерии и легковерии..., погуглила... Оказывается сей рассказ ни что иное как красивый рекламный трюк. "Доверяй, но проверяй". Истинно ценное в рекламе не нуждается, ибо прекрасно налажено "сарафанное" радио.

[zamich]

Рассказ не произвел на меня ни какого впечатления
Потому что со мною уже такое было почти как под копирку.
Та же бурная молодость,девки,запряженная тройка,к цыганам,та же мистическая коварная женщина.
Но главное надменность,гордыня.
Те жи бабки,колдуны и ведьмы.Только одно отличие - Отчаявшись выбирался сам,точнее с Богом.Встав на колени и отчаянно читая молитвы,сначала свистел как соловей разбойник,потом хохотал истерично,потом рыдал час,потом спал 3 суток.
Уверен у трети на форуме подобное происходило в жизни.
И когда в разговоре всуе кто то говорит - А что то все таки там что то есть - я перевожу разговор на другую тему.Мне уже это не интересно.Кто задает подобные вопросы рано или поздно испытает этот вышеизложенный рассказ на себе.
Личный опыт - великая штука.
Хотя в моем посте кто то может уловить нотки надменности и высокомерия,но это не так.Мне просто стыдно и больно за людей,которым надо еще что то доказывать в этом вопросе. На небе удивляются нашему упрямству и попрежнему любят Нас.

[Naeko]

Кто задает подобные вопросы рано или поздно испытает этот вышеизложенный рассказ на себе.
Личный опыт - великая штука.

А разве не может задавать вопросы уже испытавший подобное или нечто подобное на себе? Вопросы ведь бывают и риторические.

Хотя в моем посте кто то может уловить нотки надменности и высокомерия,но это не так.

Да, можно уловить ЧСВ... Здесь кроется желание показать свою продвинутость... Типа, опытный, повидавший... Простите, если вам неприятно слышать о себе подобное, но текст вашего сообщения, как бы, "кричит": скажи, что ты видишь во мне".

Мне просто стыдно и больно за людей,которым надо еще что то доказывать в этом вопросе.

В каком вопросе, если не секрет? В вопросе веры? Веры в кого, кому...? Туманно как-то... Как думаете, а человеку, за которого вам стыдно, не может быть больно или вызывать тихую улыбку... от осознания того, что проблемы то в самом стыдящемся, а не в том, за кого бывает стыдно... Вряд ли высшим существам бывает стыдно ЗА кого-то... Ну... с БОЛЬШОЙ натяжкой допускаю, что может быть стыдно за себя, но за другого... Это высокомерие, на мой взгляд.

На небе удивляются нашему упрямству и попрежнему любят Нас.

Можете раскрыть это предложение подробнее? Кто Нас (почему с заглавной буквы) по-прежнему любит и каким образом вы об этом узнали? Непосредственно от удивляющихся или кто-то вам рассказал об этом?

[zamich]

Я наоборот(хоть это и неправильно и преступно) иногда унижаю себя на форуме называя себя паразитом,мертвецом и т.д(хоть это и было в прошлом,сейчас тружусь в поте лица и не для себя - хотел почувствовать внутреннюю реакцию,а я ее очень чувствую).Я ожидал вашу реакцию на мой пост - спасибо.Хотя вы могли бы и не писать все и так ясно и про меня и про вас.Достаточно писать как Фокусима - ангельским языком - более ясным и честным.
Насчет моей продвинутости.Если честно,я ни чего не знаю,ни кого не видел,кроме Серой шейки ни чего не прочитал,вы наверно и сами это заметили,по моему письму и по элементарным арфаографическим ошибкам.Я шут.И очень жаль что вы серьезно меня воспринимаете.Многие давно это поняли.Но сразу предупреждаю - я не Троль.Я всех люблю.И смеюсь и издеваюсь в первую очередь над собой,за что потом очень стыдно перед своими Ангелами с которыми часто общаюсь тихими вечерами.Которые любят не только меня,но и Вас.

[Alex111]

Я наоборот(хоть это и неправильно и преступно)...

Горькость лекарства пропорциональна силе болезни

[Финт]

У в Naeko не так давно вы обратили моё внимание на вашу внутреннюю борьбу

Но сразу прошу не судить за деление по уровням.

вы отрицаете суждение и этой крайностью ограничены т. к. судите

Ну... с БОЛЬШОЙ натяжкой допускаю, что может быть стыдно за себя, но за другого... Это высокомерие, на мой взгляд.

До тех пор человек страдает сколько осуждает и жизнь его по-настоящему в оковах .Чем отличается человек осуждающий от прощающего -выбором через осуждения, что по сути оковы .Свободный человек не имеет выбора т. к. он уже выбран - но до тех пор как он осознает ,что препятствие для свободы заключаются в стремлении быть свободным,где стремление это также крайность