Притчи

[Yan]

Притчи. Цикл «Мусульманин.»
Посвящаю Иркиному Брату.

Доброго времени дня цветочный социум.
Привет дружный люд.
_____________________________________________________________________________

Как-то раз мусульманин тыкнул пальцем в небо. И задумался, куда он попал…
Думал, думал и решил, что надо у кого-то спросить:
- Ветка, ветка, а где находится птица?
- На небе. Ответила ветка.
- Небо, небо, а где находится ветка?
- На земле. Ответило небо.
- Птица, птица, а где находится ветка?
- На небе. Ответила птица.
- Небо, небо, а где находится птица?
- На земле. Ответило небо.
- Так – думает мусульманин: - если небо говорит, что ветка на земле, а птица говорит, что ветка на небе. То я попал к Аллаху.
- Если ветка говорит, что птица на небе, а небо говорит, что птица на земле. То к Аллаху попал один я.
- Если небо утверждает, что птица и ветка на земле, а птица и ветка говорят что они на небе. Значит это Рай.
- Если птица знает, где ветка, а ветка знает, где птица. А небо знает, где ветка и птица. То страшный суд уже был. Решил мусульманин. И задумался:
- Как сделать Джихад?


Как-то один раз прихожанин глубокомысленно спросил у монаха:
-Почему монастырь пишется через «а», а мост через «о»?
-Потому что, монастырь стоит на мосту. Ответил монах.
-А если мост стоит на монастыре? Спрашивает прихожанин.
-Тогда это женский монастырь. Глубокомысленно отвечает монах.
-Тогда почему мост не бывает женским? Не унимается прихожанин.
-Потому что монастырь – это не мост. Проговаривает монах.
И добавляет:
- А женский монастырь - это женский монастырь.

Собрались как-то два Буддиста, один Мусульманин и Христианин.
И давай спорить: «Зачем козе борода?»
Один Буддист говорит другому:
«Бородой можно махнуть».
«Тогда зачем рога?», спрашивает второй Буддист.
«Борода нужна, чтобы легче было тянуть траву.», говорит Мусульманин.
«Тогда зачем язык и зубы?», спрашивает второй Буддист.
«Борода нужна, что бы не ошибиться, где заканчивается голова и начинается шея.», говорит Христианин.
«Тогда зачем нужна шея?», спрашивают два Буддиста.

Собрались как-то два Буддиста, один Христианин и Мусульманин.
И давай спорить: «Зачем козлу рога?»
Один Буддист говорит другому:
«Рогами можно бодать».
«Тогда почему они у козла?» спрашивает второй Буддист.
«Рога показывают принадлежность к стаду», говорит Христианин.
«Тогда почему они есть у коз», спрашивает второй Буддист.
«Рога нужны пастуху», говорит Мусульманин.
«Тогда что нужно козе?», спрашивают два Буддиста.

Решил как-то раз монах воды напиться. Подошёл к роднику,
Смотрит, а кружка уже наполнена водой. И решает, что делать дальше:
«Если я вылью воду и наполню кружку свежей водой, то какой же я христианин».
«Если я напьюсь воды, и не попробую свежей родниковой воды, то какой же я православный».
«Если я зачерпну воду ладонью, то какой же я монах».
«Если я припаду к роднику, то - как мне вернуться в монастырь».
И решил монах искупаться в роднике.

Как-то раз один Буддист пошёл на рыбалку. Решив, что настоящему посвященному, достаточно ловить на резинку. Забросил снасть в воду.
Ждёт, ждёт вдруг, колокольчик звонит.
«Нет, это ещё не клёв» думает Буддист.
Ждёт, ждёт вдруг, второй раз звонит колокольчик.
«Нет и это ещё не клёв» убеждает себя Буддист.
Ждёт, ждёт, а колокольчик больше не звонит.
«Вот теперь клюёт» говорит себе Буддист.
И вытаскивает две пойманные рыбы.

Как-то раз, два масона, один чернокнижник и мерзахак
решили узнать: «Зачем Ослу хвост?»
«Возможно это дерево», говорит один масон другому.
«Тогда где ветки?» спрашивает второй масон.
«Возможно это Интуитивный орган», говорит чернокнижник.
«Тогда почему Осёл им машет» спрашивает второй масон.
«Возможно это пися Мирзабая», говорит мерзахак.
«Одно яйцо я знаю – Суфий, второе вижу – Суфью.»
отвечают оба масона.
«Одно яйцо я вижу – Суфий, второе знаю – Суфью.»
Соглашается чернокнижник.
«Одно яйцо я помню – Суфий, второе чувствовал – Суфью.»
В раздумеи бубнит мерзахак.
«Одно яйцо я делал, второе ещё предстоит» думает Мирзабай.

Как-то раз, два масона, один мерзахак и чернокнижник
Решили спросить: «Где их дом?».
«Возможно это Храм», говорит один масон другому.
«Тогда что такое Церковь?» спрашивает второй масон.
«Возможно это Хорал», говорит мерзахак.
«Тогда что такое Зикр?» спрашивает второй масон.
«Возможно это Мечеть», говорит чернокнижник.
«Тогда зачем нужен Минарет?» отвечают оба масона.

Как-то один раз маленький мальчик решил спросить у мамы:
«Что такое Жена?»
«Это когда есть папа.» Отвечает мама.
«Что же такое невеста?» Продолжает мальчик.
«Это когда могут появиться дети.» Отвечает мама
«Тогда что же такое дети?» Задумался мальчик.
«Это ты спроси у папы.» Отвечает мама.

Как-то раз маленькая девочка спросила у мамы:
«Что такое Жена?»
«Это взрослая женщина.» Отвечает мама.
«Что же такое невеста?» Продолжает девочка.
«Это взрослый человек.» Отвечает мама.
«Тогда что же такое дети?» Задумалась девочка.
«Это ты спроси у папы.» Отвечает мама.

Как-то один раз мусульманин спросил и христианина:
«Что такое Ашра?»
«Это, наверное, когда весело, но без Бога.»
Задумчиво говорит христианин.
«Тогда почему весело?» Продолжает мусульманин.
«Наверное, потому, что его никто не ищет.»
Продолжает христианин.
«Тогда зачем нужен Ашрам?»
Задумчиво спрашивает мусульманин.
«Наверное, что бы была Ашра.» Отвечает христианин.

Как-то один раз Христос спросил у Бога:
«Зачем нужны дети?»
«Что бы Мы Радовались.» Отвечает Иегова.
«Почему тогда есть мальчики и девочки?»
Спросил Святой Дух.
«Чтобы можно было Обрадоваться.»
Ответил Иегова.
«Кто же такой Отец?»
Задумчиво бурчит Христос.
«Не исповедуй Истину.»
Заметил Святой Дух и добавляет:
«А Бог – это Любовь и Постижение.»


{
- Про Аллаха нельзя притчи рассказывать.
- Нельзя.
- Умрёшь через три дня (И так, свистит по дуге).
- Да нельзя.
- Аллах Акбар (И свистит по дуге).
}




Захотел Нана поработать у себя в мастерской.
Приходит, а там Христос за станиной стоит.
Так, ученикам здесь не место, говорит Нана.
Подходит Христос к доске и спрашивает:
«Ты это знал?»
Подходит Христос к наждаку и спрашивает:
«Ты это видел?»
Подходит Христос к станине и спрашивает:
«Ты это делал?»
«Мне некогда.» Отвечает Нана.

Заходит проститутка в квартиру.
И видит, бабушка газету читает.
«Так, на г или на т?» Спрашивает проститутка.
Бабушка в раздумеи смотрит на неё.
Подходит ребёнок и говорит:
«Это на т.»
«Нет, это на г, а тебе рано ещё об этом думать.»
Отвечает проститутка.

Как то один раз Мусульманин просит посмотреть
Паспорт гражданина Украины.
Открывает и смотрит. Смотрит и говорит:
«Нет, опять Ка Ка. Да, Ка Ка. На Ка Ка.»
И отдаёт паспорт.
Гражданин задумчиво отвечает:
«Что Вы слышите, я не понимаю.»
И добавляет:
«А вот как Вы слышите, я понимаю, понимаю.»

Спросили как то у студента ФАВТа кафедры Промэлектронники:
«Ребята, а может быть – это рУкраина?»
«Не знаю, не знаю. Возможно сУкраина или гУкраина, а может
быть дУкраина. Много вариантов.»
{
«Много вариантов.»
«Ты в этом уверен?»
«Возможны варианты.»
«Да?»
«Нет, необходимо и Достаточно.»
}
Отвечает студент, дуя на пальцы, как на маникюр.
«Ребята, а возможно, что это туалетная бумага?»
Спрашивают у него же, указывая на рулон туалетной бумаги.
«Не знаю, не знаю. Этому обучают на пятом семестре.»
Отвечает студент.
«Ребята, а возможно, что я слышу звонок на пару?»
Спрашивают у него, услышав мелодию на этаже.
«Не знаю, не знаю. Этому обучат на подготовительных курсах.»
Отвечает студент.

Просыпается как-то раз, рано утром, Дацан какой-то кафедры и кричит:
- Где Блядь, Где Блядь.
А жена ему:
- Успокойся муж тебе пора в туалет
Выходит Дацан из туалета и ругается:
- Вот Блядь, Вот Блядь.
А жена ему:
- Успокойся муж тебе пора в ванную комнату.
Выходит Дацан из ванной комнаты и говорит:
- Ай Блядь, Ай Блядь.
А жена ему:
- Успокойся муж тебе пора завтракать.
Выходит Дацан из кухни и думает:
- Здесь Блядь, Здесь Блядь.
А жена ему:
- Успокойся муж тебе пора не кафедру.
Приходит Дацан на свою кафедру, в свою лабораторию.
А зав лаборатории ему говорит:
- Так, за Блядь надо выпить.
Заходит студент. Отдаёт свою курсовую.
А Дацан ему:
- Так, за Блядь надо выпить.
Достаёт зав лаборатории бутылку и наливает два по пятьдесят.
- Вот блин. Так я ещё не делал.
Говорит студент.
А зав лаборатории ему:
- Не стучи студент, не стучи.
А Дацан добавляет:
- Не спеши студент, не спеши.
Заходит другой Дацан из этой кафедры и говорит:
- Отойди студент, отойди.
Приходит зав кафедры и говорит.
- Уйди студент, уйди.
Приходит руководитель проекта и кричит:
- Где Блядь, Где Блядь.
И откудо-то сверху:
- Вот Блядь.
- Ай Блядь.
- Здесь Блядь.
И откудо-то снизу:
- Здесь блядь.
- Ай блядь.
- Вот блядь.
- Так, за Блядь надо выпить.
- Не спеши студент.
- Не стучи студент.
- Отойди студент.
- Уйди студент.
- Гуляй студент.
- Пой студент.

Как-то раз, в одном из отдалённых районов Небесного царства,
АС Пушкин и Джо Боккаччо решили приземлиться.
Смотрят, а полосы нет.
«Значит, нужны кирпичи.» Подумал АС.
«Нет, нужен бетон.» Решает Джо.
Слышат, а посадку не разрешают.
«Значит, нужен бетон.» Подумал АС.
«Нет, нужны кирпичи.» Решает Джо.
Видят, а погода плохая.
«Значит, нужны кирпичи.» Подумал АС.
«Нет, нужен бетон.» Решает Джо.
Думают, думают, а по радио говорят:
«Чистилище 238-БМ 16 подготовить кондукторов,
Чистилище 561-ВМ 16 поменять нижнее бельё,
Спец предложение для Чистилище 131-КС 18
Два билета на Балет.»
«Если опять Лебединое озеро, то я усну.» (Думает АС.)
«Если опять Болеро, то я блевану.» (Думает Джо.)
«Нет, нужны кирпичи.» Думает АС.
«Нет, нужен бетон.» Решил Джо.
{
«Как я понимаю этих Асов и Пердунов!»
}
Делает Небо.



Стоит Наполеон на пригорке и думает:
{
«Наполеон или пока, известно или уже.»
}
А рядом стоит Неизвестный и думает:
{
«Известно или уже, Наполеон или пока.»
}
Идёт Мирзабай и решает:
«Пью, не пью; Было, не было.»


Ян.

Анекдоты.

1.
Тыхенько, Тыхенько

2.
Помаленьку, Помаленьку

3.
Торжок, Бутыль Квасу

4.
Пылючитый Пупень

5.
Знаемо Жодоба

6.
Житомир, Бутыль Сока

Афоризмы.

1.
Пи Ти

2.
Пи Ми

3.
Пи Мю

4.
Пи Кю

5.
Пи Ку

6.
Пи Тю

[Adi]

Вообще-то для буддиста рыбная ловля - как для мусульманина свинина! Мистер Тролль...

[Новичок]

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь
достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне
не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты
будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела
бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя
свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет,
от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке,
и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем
женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы
он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

[Adi]

Жизненная притча! Поэтому так лучше не жить...

[Новичок]

Жизненная притча! Поэтому так лучше не жить...

Притча замечательная.Но чем Вам не угодна такая жизнь? Жизнь сама по себе прекрасна, какая разница какую роль играть человеку, познавшему Истину. И обычно он играет так, что ему все верят и аплодируют.
Можно всю жизнь прожить одному, ничего не дав нового этому миру.

[Adi]

Жизненная притча! Поэтому так лучше не жить...

Притча замечательная.Но чем Вам не угодна такая жизнь? Жизнь сама по себе прекрасна, какая разница какую роль играть человеку, познавшему Истину. И обычно он играет так, что ему все верят и аплодируют.
Можно всю жизнь прожить одному, ничего не дав нового этому миру.

Неугодна не такая, а любая другая, где доминирует Эго...
Тот, кто "живет" - он и умрет!
Если не поймете и не пытайтесь, для вас это может быть опасно... Счастья Вам!!!

[Новичок]

Жизненная притча! Поэтому так лучше не жить...

Притча замечательная.Но чем Вам не угодна такая жизнь? Жизнь сама по себе прекрасна, какая разница какую роль играть человеку, познавшему Истину. И обычно он играет так, что ему все верят и аплодируют.
Можно всю жизнь прожить одному, ничего не дав нового этому миру.

Неугодна не такая, а любая другая, где доминирует Эго...
Тот, кто "живет" - он и умрет!
Если не поймете и не пытайтесь, для вас это может быть опасно... Счастья Вам!!!

Да и Вам всех благ!!!! Что может быть опаснее глупца?

[Новичок]

"Голос истины неизящен, а изящная речь лжива. Нравственный человек не красноречив, а красноречивый - лжец".
Лао Цзы

[Новичок]

"Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
Из рук же дурака не принимай бальзама."

Омар Хайям

[Adi]

"Голос истины неизящен, а изящная речь лжива. Нравственный человек не красноречив, а красноречивый - лжец".
Лао Цзы

С Лао Цзы конечно же Вы согласитесь, он ведь авторитет... Но, если бы эту же фразу сказал ваш современник, то реакция была бы другой...