О семье. Химера любви.

[феникс2009]

Любовь... семья... счастье... несчастье...

… Причиной многих разводов является одно – целеустремленное желание одного сделать жизнь другого «счастливой», вопреки его желаниям и целеустремлениям… когда модель «счастья» просто навязываетя… не учитывая мнения другого…

Представим картину «Серова»… стоят супруги в момент раздела имущества каждый над своим «скарбом» - у одного в сумках самое ценное для него – книги, какие-то лекционные материалы, обучающие видеоматериалы – это главное, что он уносит с собой… У другого – хрусталь, ковры, мебель, кухонная утварь… это его мир… И конечно, он говорит своей «бывшей»: была бы у тебя одна книга: «о вкусной и здоровой еде» - мы бы жили вечно… а ты предпочла другое… «неверная»…

«Нас выбирают, мы выбираем…
Как это часто не совпадает…»

Бывает, уходят десятилетия совместной жизни, чтобы понять, - нас очень долго «собирают в одном месте» - семье… то ли наши роды (ударение на букву «ы»), могут решить какую-либо задачу при таком объединении родовых черт; то ли какая-то генетическая мутация поможет им разрешить, пройти какой-то путь… в общем, «пути господни неисповедимы»…

Вот нас свели в одно место (семья) или попросту говоря, создали нам условия обучения в кризисной ситуации, введя в это пространство и время такое понятие «как химера любви» (см.подробнее О.Шахворостова. О человеке).
Ты начинаешь жить с совершенно незнакомым человеком (может ты его и знаешь много лет), в очень тесном пространстве (прямо как рубка на корабле, где ты у каждого на виду, «как на ладони») специально созданном миром, чтобы мы друг друга познавали в ситуации – «когда трудно»… Семья – это место или ограниченное пространство, и в нем нужно научиться двум (а по сути трем – Он, Она и Бог между ними) людям: жить, выживать, оставаться в живых размножаться, развиваться…

Развитие всегда начинается с трех; два – развития нет; только третье в нашем 3-х мерном мире дает возможность развития… Тогда браки без любви, естественно, обречены на гибель, в них нет третьего – Бога, и тогда оба обречены… на жизнь без любви – без Света, без Бога. Без Бога человек становится Дьяволом… Равновесие Бога и Дьявола в нем даст возможность ему быть вписанным в этот мир, быть выживаемым и автономным объектом… Беленького, чистенького ангелочка этот мир быстро уничтожит – отправив его в «царство божие – мир света и любви»…
Вот здесь возникает один естественный вопрос: а Земля? Она что? - не является миром света и любви что ли? Почему нам тогда говорят, что человек должен, обязан жить в любви? Получается как всегда – пообещали, что любовь на Земле будет жить, но не создали под это условий? Так?!

Если начать размышлять и дальше в этом направлении, то думаю, вы естественно натолкнетесь на те вопросы, ответы на которые – вся оставшаяся ваша жизнь…

В общем, попали мы по разным, от нас не зависящим причинам, в эту самую семью… и что дальше? Конечно же, ждем счастья… оно вот-вот на нас прольется…

Но не тут-то было, вступает в силу та самая условность в этой игре, - «химера любви» (некое неосуществимое и несбыточное явление) – наши мечты друг о друге явно не реальны…

Жена думает о муже, что он должен быть «вот таким…», а муж про жену думает «свое»… хорошо, если эти мечты друг о друге совпали – начинается ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ И СОГЛАСИИ… химера разрушилась – жизнь начинает строиться не на мифическом мечтании, а на реальностях каждого и конечно, в первую очередь – совесть и ответственность начинают становиться агнелами-хранителями такой семьи…

А если мечты о другом (другой) совсем уж фантазийны, то в дальнейшем имеем хорошую школу тренинга по выживаемости каждого из сюда (семью) попавших…

Человек живет во Все-ЛЕНь-НОЙ, и соответственно, он настолько ленив, что желание обучаться чему-то в нем возникает только тогда, когда «совсем крышка», когда задохнулся… когда дышать нечем… иначе он не «пошевелит» ничем, чтобы себя вытащить «за волосы» из болота, куда попал как Мюнгхаузен…

Семья – как школа по обучению человека - теряя себя, уничтожая свое я ради спокойствия другого (другой), уметь вовремя не зайти за черту, откуда тебя уже не идентифицировать… не зайти за черту невосстановимости твоего истинного «я»… иногда бывает тело можно еще восстановить, а вот душу – уже поздно – она ушла далеко от своего тела… психические болезни… в твоем теле начинает жить общежитие душ, подселенок, бесов, и бог знает еще кого…

При таком процессе «обучения» человеку в семье очень легко увидеть свои плюсы и минусы, шансы и не шансы… чтобы быстро понять… и обучиться отстоять свое «я», пока его не деформировали, не уничтожили…

Но человек (в большей своей части) предпочитает жить в «неведении что творит с собой» - в иллюзии: так и должно быть, ничего нельзя изменить, все так живут, все мучаются… я хорошо живу… по-другому не умею… Забываем или просто не понимаем, что это всего лишь школа, где мы «добровольно-принудительно» проходим процесс обучения…
Есть такая наука – ЭТИКА, ее можно обозначить, как некоторые законы мира по которым человек может легко и просто пройти по жизни… некоторые из нас, способные к обучению, на мой взгляд, могут овладеть этой наукой, а некоторые рождаются с ее законами, уже вписанными в их структуру, как жизненная необходимость...

И если мы неэтично мечтаем о другом, совершенно не учитывая мир его желаний, его установок и понятий о своей жизни с тобой, то конечно, имеем то, что «заслужили»… расплату за свою самоуверенность, что ты знаешь: как должен жить другой…

Мы попросту душим друг друга, наезжая своим миром на мир другого человека… и чем жестче наезжаем, тем больше его рушим… говоря, что «я люблю тебя до слез…», но не отпускаем его из своих объятий, даже если он уже задохнулся (лась)… от пьянки, гуляний, дебошей и прочей мерзости… мешающей ему быть самим собой – просто человеком – но не мужем или женой…

Женщина не понимает, что у мужчины в его обозначении, прежде всего стоит – ЧИН, СЛУЖЕНИЕ РОДИНЕ, ДРУЗЬЯМ… а потом уже семья и служение ей…

Его путь – «идти туда – не знаю куда»… и глупа та женщина, которая знает – «куда вести своего мужа»… он не ищет свой рок сам, не идет по своим путям-дорогам… это всегда приводит к разрыву отношений и их самих… вспомните своих знакомых…

Муж не понимает, что женщина – хранительница его тыла, его спокойствия, его дариня и берегиня, хранительница его души и напоительница его духа… чем красивее и мудрее ОНА … тем сильнее и мудрее ОН…
В порочных отношениях в семье, где строим счастье, насилуя друг друга, мы нарушаем главный космический закон, неэтично вторгаясь и часто уничтожая мир другого, хотя нам по жизни определено каждому следовать своим путем… жить своей жизнью…

Мало того, что отстоять свое право на свой путь часто мешают родители, чаще всего своей любовью к нам, так потом еще и семья создается на пути человека к его собственному счастью, как некая усиленная ситуация на формирование своей ментальности часто в жесточайших испытаниях семейного полигона. Невольно закрадывается крамольная мысль… те, кто не создает семьи сознательно, они что? – имеют большее преимущество по жизни идти своим путем? Им жизнь ставит меньше преград? ЧЕМ ОНИ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ? И почему общество не принимает их решения – «не иметь семью, не заводить детей», как нормальное явление… Почему мы начинаем их считать ущербными..? НАМ ТАК УДОБНО? НАМ ЗАВИДНО..? и мы подспудно где-то все время стараемся их ущемить, что они не как все мы – семейные?!..

Дальше-больше… чем жестче сформированы взаимоотношения в семье, тем сложнее ей выживать в мире, в среде социума… уж по этому поводу и разводить писание не хочется… думаю, что каждый из нас может привести кучу примеров этому… Получается, что такую «закованную и обреченную семью» совсем не поддерживает мироздание, потому что в ней проявляется порочность связи между людьми, нарушается принцип свободы и независимости.
Среда проживания начинает невольно сжимать тиски вокруг таких людей – их напряженность вызывает внешнее сопротивление… в человеке… В людях этой семьи начинает расти дух противоречия… они начинают понимать, что «замордовали» друг друга… это в лучшем случае, если они еще не уничтожили в себе то, что может думать и анализировать… тогда начинается тягомотина выяснений «чей член длиньше»… О развитии людей в таких отношениях не может быть и речи, ибо они настолько уже напряглись, что пространство начинает также сильно напрягаться, выдавливая их - или из этой напрягшейся реальности, или из их тел, или из чего-то еще, например из разума… там где тонко… в общем-то… у кого что слабее, там и рванет…

Если уровень культуры отношений повыше, то люди начинают понимать, что у каждого есть свои права, на которых он может строить свою жизнь… люди начинают стремиться к восстановлению своей независимости, своей свободе… как договорятся в общем-то… вариантов много…

Если уровень этичности отношений низок, то чаще всего диктат одного разрушит жизнь других в этой семье, вплоть до «отстрела»… чтобы был ничей (ничья)… задавить… растоптать… развод иногда является реальной ситуацией спасения своей жизни, началом другой.

У многих появляется шанс начать смотреть на мир собственными глазами, а не через призму мнения другого… Как часто у нас происходит? Идешь в театр с женой (мужем), смотришь спектакль, - а там опять все то же – ПРО ЛЮБОВЬ, ПРО ТВОЮ ЖИЗНЬ! Тебе интересно, потому что ты уже начал задумываться о том, что что-то в твоей жизни явно деформировалось… тебя все время делают зависимым(ой) – от настроения, от менталитета, от скуки ничегонеделания… от похмельного синдрома… Ты смотришь спектакль про чужую любовь, а думаешь про свою… Ты уже породил в себе дух противоречия, который заставляет тебя искать выход из застоявшихся отношений… ты уже начал думать…

А думать тебе нельзя… за тебя привычно думает другой… тебя начинают подталкивать к выходу из театра, говоря, что спектакль «фуфло», что все «говно»… что лучше пойти домой и попить пивка… и ты пока идешь… чтобы не было скандала, «чтобы не было войны»… хотя тебе хочется смотреть спектакль… про свою любовь… про свою жизнь…
Почему ты не заметил, что тебя сломали уже давно, когда ты сломался? На чем тебя сломали, что в тебе убили? Почему ты не хочешь быть собой – свободной и счастливой личностью?! К кому вопросы эти обратить?


Как научиться взаимодействовать, не разрушая мира другого, как научиться корректности, этике, если этого не заложили в матрице, не сформировали родители и т.д. Как научиться человеку «звучать» на всех своих диапазонах чувств, эмоций, чтобы его излучения проникали в миры, близкие ему по духу, чтобы находились среди этого волно-полевого мира реальные люди, с совпадающими частотами гармонии… чтобы в жизни появилось много друзей и единомышленников, а не один диктатор, заведующий твоей жизнью, КАК НЕРАДИВЫЙ КЛАДОВЩИК, вечно желающий что-то утащить в свой уголок с охраняемого склада… бред…

…дошли вообще-то мы с вами в наших размышлениях уже до того, что можно обвинить кого-то в растаскивании твоей жизни для обеспечения собственного довольства – «в закромах у меня есть еще одна жизнь, если что, то она меня прокормит»… Из плена, когда бегут в голодную местность… обязательно прихватывают «обед»…
Жестоко? Бред? Чушь?
Кому как повезет!

Нам ведь никто не мешает строить отношения по иным правилам – по правилам этичного отношения и взаимного уважения к другому… где все строится на доверии, где семья – это взаимоусиление другого… умение делать его счастливым, не жертвуя собой при этом… Люди понимают, что они без другого неполноценны… что они так не одиноки в этом мире, когда есть кто-то рядом… верный, надежный и любимый…

Но для того, чтобы такая семья, такие отношения появились, многим из нас придется, прежде всего, научиться быть более душевными, более разумными, более здоровыми во всех отношениях… чтобы и отношения были такими же как и ты сам…

Но учиться в жизни нужно как можно раньше, потому что некоторые из нас уже совсем опоздали, и понаворотили в своей жизни много некрасивого и негармоничного. Поэтому и проводим мы сейчас свои занятия, помогающие человеку приобрести защитные механизмы, формирующие у него закладку отношений нового уровня, что помогает учиться жить другой, более красивой жизнью… На этих занятиях мы помогаем друг другу учиться воспринимать жизнь как реально существующую картину того мироздания, в котором бы хотелось жить самим… свободно и счастливо… и учимся делать жизнь другого счастливее, не навязывая ему своей модели счастья, учимся помогать ему быть счастливым…

[Эль Экс]

Все проблемы взаимоотношений между полами возникают из разделенности партнеров с Богом. Этот вопрос поставил и заострил еще Лев Толстой в своей "Крейцеровой сонате". Об этом очень хорошо поведал Экхарт Толле в "Силе момента":
"ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ТИПА “ЛЮБОВЬ-НЕНАВИСТЬ”

До тех пор пока ты не обретешь доступ к вибрации присутствия, любые взаимоотношения, в особенности интимные, будут оставаться в состоянии глубокого раскола и полного расстройства. В течение какого-то времени они могут казаться тебе идеальными, например, когда ты бываешь “влюблен”, но по мере учащения споров, конфликтов, по мере усиления чувства неудовлетворенности и появления эмоционального и даже физического насилия, разрушение этого кажущегося совершенства будет неотвратимо. Получается так, что большая часть “любовных отношений” довольно быстро превращается в отношения типа “любовь-ненависть”. Тогда любовь может сменить маску и обернуться жестоким нападением на тебя, чувством враждебности к тебе или внезапным и полным отказом тебе в любви. Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет ваши отношения будут как бы раскачиваться между “любовью” и ненавистью, и непонятно, чего больше это тебе принесет — удовольствия или боли. В том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке, нет ничего необычного. Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда теряется равновесие между позитивной и негативной полярностями и нарастает частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.
Может показаться, что если бы была возможность исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы, но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое — это, в сущности, различные аспекты одного и того же расстройства. Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любви, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов ума. Любовь, как продолжительное состояние, встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе ума случаются перерывы.
Конечно же, по сравнению с позитивной негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же как значительно легче увидеть источник негативного в партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в бессознательной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.
На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии “любви” к своему партнеру. Прежде всего, это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то в тебе нуждается, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет и становится малозначительным.
Тем не менее, ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на взлете, но даже вероятность или мысль о том, что он или она может больше не быть с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, спровоцировать попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери. Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности к нему или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?


ПАГУБНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОИСК ЦЕЛОСТНОСТИ

Почему мы должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические, любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются приносящими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, нужды, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде. Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.
На физическом плане вы явно нецелостны и никогда не будете целостными: ибо вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого. На этом плане стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина. Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью. Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности. Сексуальный контакт позволяет вам ближе всего подойти к этому состоянию на физическом плане. Вот почему это является самым сильным ощущением, которое только может предоставить нам физическая реальность. Но сексуальное совокупление — это не более чем мимолетный проблеск целостности, миг блаженства. Поскольку бессознательно это воспринимается как средство спасения, то получается, что конец этой дуальности вы начинаете искать в мире форм, то есть там, где его нельзя найти. Тебе дарован дразнящий, возбуждающий, мимолетный проблеск, тебе на мгновение показан рай, но обитать в нем не позволено, и, вдобавок ко всему этому, ты снова замечаешь, что пребываешь в отдельном теле.
На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности предстает даже чем-то гораздо большим, чем на физическом. Поскольку ты отождествляешь себя с умом, то черпаешь свое самоощущение извне. Собственно говоря, ощущение того, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д. Это ложное “я” или созданное умом эго чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует. Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным. Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.
И вот теперь появляются эти особые отношения. Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям. По крайней мере, так это кажется поначалу. Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое самоощущение, теперь становится относительно неважным. Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты “влюблен”. Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной или хотя бы так тебе кажется. Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый. А тот факт, что этот центр находится вовне и что по этой причине имеющееся у тебя самоощущение по-прежнему продолжает поступать извне, на первых порах даже кажется не имеющим значение. Важно то, что лежащего под всем этим чувства неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерного для эгоистичного состояния, уже больше нет — или оно есть? Ужель оно растворились, или всё ещё продолжает существовать под плоскостью счастливой реальности?
Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и “любовь”, и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т. п., то, похоже, ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость. Ты не можешь любить партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее. Истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя “любовь” имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком самоощущении, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет. Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.
Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго. Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эготипического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность. Так же как в случае наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда наркотик перестает действовать. И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего и, даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств. Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли. Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера, и он или она могут дать тебе сдачи. В этот момент эго еще бессознательно надеется, что его атака или попытки манипулировать будут для твоих партнеров достаточным наказанием, способным побудить их к изменению своего поведения таким образом, чтобы снова использовать их в качестве прикрытия для своей боли.
Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться с собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается. К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам или же к человеку, — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль. Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли. Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и несчастье, которые уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь боль намного острее, чем когда-либо прежде.
Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусировав внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся. Если бы они только знали, как просто, пребывая в настоящем моменте, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей реальности, как они близки к Богу.
Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношениях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти. Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то и это для тебя начнет работать.
"

[Эль Экс]

P.S. ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ К ПРОСВЕТЛЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Можем ли мы превратить зависимые отношения в настоящие?
Конечно. Присутствуй в настоящем, углубляй и усиливай свое присутствие, как можно глубже перенося в настоящий момент фокус своего внимания, причем даже неважно, живешь ли ты один или с партнером — в любом случае присутствие остается ключевым звеном. Ибо для расцвета любви свет твоего присутствия должен быть так силен, чтобы твое мыслящее эго или тело боли были не в силах выдернуть тебя из момента Сейчас, и чтобы ты по ошибке не принял их за того, кто ты есть. Знать себя как Сущее за мыслителем, как спокойствие за ментальным шумом, как любовь и радость за болью, — это и есть свобода, спасение, просветление.
Любовь — это состояние Бытия. Твоя любовь не снаружи — она глубоко внутри тебя. Ты никогда не потеряешь ее, а она никогда не оставит тебя. Она не зависит ни от какой внешней формы, ни от какого другого тела, оказавшегося рядом с тобой. В спокойствии своего присутствия ты можешь чувствовать собственную бесформенную и вневременную реальность как не проявленную жизнь, которая и наполняет твоё физическое тело. Тогда ты получаешь возможность глубоко чувствовать такую же жизнь в любом другом человеке и даже в любом другом творении. Ты заглядываешь за кулисы форм и их разобщенности. Это и есть реализация одного-в-едином. Это и есть любовь.

[oceania]

Непонятно, почему в интонации автора темы звучит такая безысходность. Людей свели вместе, и вот они мучаются, пытаются друг к другу приспособиться... Семьи возникают, потому что любящие жить и дышать не могут друг без друга. Лучше, конечно, если бы могли, это качество сильного человека - уметь жить полноценно вдали от любимого. Но если ничто не мешает, то проводить время вместе, быть рядом всю жизнь, это настоящий подарок жизни. Бывает, что семьи создаются по взаимной симпатии, здесь тоже нет ситуации принуждения.
Создать семью по взаимной любви -это дорогой подарок, и платой за него могут служить и многие обиды, и разочарования. Но если любовь есть, то принимаешь другого таким, какой он есть и очень деликатно стараешься ему помочь в тех качествах, которые он ещё не развил, а они необходимы для жизни вдвоём.
Приходится и отстаивать свои позиции. Если мужчина во всём привык руководить, то не позволять ему разрушать личность женщины, что он может пытаться делать, даже любя - не в супердуховном смысле этого слова, а в земном. Постоянная работа по поддержанию очага, это не химера, это необходимый труд, поддерживающий отношения. Не хочется рисовать какой-то идеал, часто ради семьи приходится чем-то жертвовать. Но нужно понять, чем необходимо пожертвовать, а что можно изменить.
Семьи бывают разные. Есть семьи без детей, и у них свои преимущества. У них больше времени для совместного развития и развития каждого. И, конечно, Бог может быть и в одном человеке, а уж в паре тем более. "Где двое собрались во имя Моё, там и Я с ними". А двое в семье собираются не только друг для друга, но и по воле Свыше.

[Drug]

Вы говорите о далёком будущем, когда Люди станут Душами.
Большинство сегодня даже не Интеллекты.
Люди сегодня: Эмоции и Желания.
Почему вы требуете прыжка?
Почему бунтуете против Эволюционной последовательности?

[oceania]

Drug, а Вы считаете, что развитие на уровне Личности представляет собой прямую линию? Ведь физико-эфирное, астральное и ментальное тела развиваются параллельно, а не последовательно.При этом развитие одного из тел может преобладать. Например, может быть развит интеллект, ментальное тело, а астральное тело может пребывать на уровне низших желаний. А может быть и другое: ментальное тело Личности развито на уровне его начальных слоёв, а его астральный проводник развился до высших уровней, высших подпланов астрального плана, до подплана душевной жизни и даже выше.
Может быть, этот человек не находится в поисках Бога в себе, но его душа может быть чиста, он способен чувствовать и ощущать Божественное присутствие изначально. Он может своими бескорыстными поступками, вниманием к людям осуществлять именно безусловною любовь, даже будучи необразованным человеком. Безусловная любовь появляется уже на высоких подпланах астрала, и она не связана с высоким развитием интеллекта.
Да, желательно, чтобы развивалось абстрактное мышление, увеличивалась эрудиция, рос интеллект, но безусловная любовь может возникать ещё до развития высокого интеллекта, совершенствоваться параллельно с ним, а затем выходить на надличностный, Манасический, уровень уже в наиболее чистом виде.

[Drug]

безусловная любовь может возникать ещё до развития высокого интеллекта, совершенствоваться параллельно с ним,

Где вы черпаете уверенность говорить о том, чего совершенно не знаете.
Безусловная Любовь, - это уровень Буддхи.
Господи...

[oceania]

Может быть, Вы не знаете содержания астральных подпланов? И Вы уверены, что сами превзошли свои эмоции и желания? Если личность начинает развивать хотя бы эти уровни, у неё исчезает высокомерие,а на ментальном плане появляется объективность. Параллельно развитию высшего астрала начинают раскрываться лепестки Эгоического Лотоса на высшем манасическом уровне. Речь идёт, конечно, о людях 5 расы. Разве может что-либо подобное присутствовать у других? Лепестки, "энергетические вихри", безусловной любви присутствуют у обычных людей на низшем, а у Учителей на высшем плане манаса, это не прерогатива буддхического уровня.
Drug, мне жаль, но Вы воспринимаете теософское учение, следуя букве. Не хочется, чтобы оно превращалось в застывшую догму.
Это не значит, что обязательно нужно перекраивать его на свой вкус, но есть же элементарные вещи, вполне очевидные, не согласующиеся с тем, что пишете Вы. В своих исследованиях я так же опираюсь на первоисточники, как и Вы. Да, безусловная любовь на человеческом уровне не так совершенна, как безусловная любовь Учителей. Она в большинстве случаев не очищена от примеси личных желаний. Но представьте голодного человека, который делится последним куском хлеба, или вообще отдаёт его. Это безусловная любовь или какая-то ещё?

[oceania]

Может быть, Вы не знаете содержания астральных подпланов? И Вы уверены, что сами превзошли свои эмоции и желания? Если личность начинает развивать хотя бы эти уровни, у неё исчезает высокомерие, а на ментальном плане появляется объективность. Параллельно развитию высшего астрала начинают раскрываться лепестки Эгоического Лотоса на манасическом уровне. Речь идёт, конечно, о людях 5 расы. Разве может быть что-либо подобное у других? Лепестки, "энергетические вихри", безусловной любви присутствуют у обычных людей на уровне низшего, а у Учителей на высшем плане манаса, это не прерогатива буддхического уровня.
Drug, мне жаль, но Вы воспринимаете теософское учение, следуя букве. Не хочется, чтобы оно превращалось в застывшую догму.
Это не значит, что обязательно нужно перекраивать его на свой вкус, но есть же элементарные вещи, вполне очевидные, не согласующиеся с тем, что пишете Вы. В своих исследованиях я так же опираюсь на первоисточники, как и Вы. Да, безусловная любовь на человеческом уровне не так совершенна, как безусловная любовь учителей. Она в большинстве случаев не очищена от примеси личных желаний. Но представьте голодного человека, который делится последним куском хлеба, или вообще отдаёт его. Это безусловная любовь или какая-то ещё?

[oceania]

Поскольку моё сообщение пришло дважды, а правка "удалить сообщение" исчезла, добавлю ещё немного. На форуме уже были сообщения на эту тему. Но, может быть, Вы дадите своё определение Любви, когда она становится безусловной? Тогда можно будет понять, на каком всё же уровне она может возникнуть. Можно побеседовать об этом в теме "Развитие человека" или в новой теме. Drug...