Ссоры в семье

Ссорьтесь с любовью! Миритесь любя! Источник - Эзотерика. Живое Знание

Ссорюсь — значит люблю?

Ника проснулась от громкого вопля: «То, что тебя касается, то, что меня касается….», -зверело радио. Как ошпаренная она вылетела из кровати и понеслась в сторону источника раздражения. На кухне чинно сидел ее благоверный и пил кофе. Ее буквально взорвало от возмущения: «Ты что-то-о! С дуба рухнул? Оглохнуть можно. Просила же дать мне утром выспаться!». Понимая, что дальнейшая перебранка не приведет ни к чему кроме головной боли, внезапно успокоилась и молча потащилась в ванную. По поводу радио Вика говорила с мужем много раз. В ответ всегда слышала одно: «У тебя ужасный характер. Не даешь собраться без истерик!». «Все хватит чувствовать себя несчастной, вот завтра выберу время и спокойно поговорю с ним!» Спокойно почему-то опять не получилось. Оба снова перешли на крик.

«Что ты терпишь, разведись!» -советовали подружки. «Без него не могу! Это мой мужчина! Сама не понимаю, как можно ссориться, если любишь!»

Кто во всем виноват?

«Все конфликты происходят из-за желания жены быть во всем правой». «Муж никогда не выслушает меня до конца» — слышу от супругов на консультациях. Каждый из партнеров абсолютно убежден, что в конфликте полностью виноват другой — его вторая половина. А на самом деле? Причины разногласий спрятаны намного глубже- в нашем детстве. Каждый из супругов привносит в созданную им семью тот опыт, который получает от родителей. Именно там, в родительской семье, ребенок впервые наблюдает образец построения отношений мужчины и женщины, учится ставить цели, у него формируется отношение к себе, жизненные ценности. Когда пара только начинает встречаться, ими движет романтика, и они забывают задать друг другу довольно важные вопросы. «Как ты представляешь семейную жизнь? Что ты ждешь от партнера в браке? Хочешь ли детей и как собираешься их воспитывать?» Это приводит к тому, что вместе живут два абсолютно незнакомых человека, не понимающие потребностей друг друга, не знающие, что каждый из них ценит больше всего. Каждый следует своим собственным представлениям о жизни в семье, пытается настойчиво доказать их правильность своему избраннику. Тот усиленно сопротивляется. Начинается борьба: кто кого. Исход может быть плачевным – семья распадается. Таким образом очевидно — плохие отношения между супругами не возникают сами по себе. Происходит их постоянное взращивание обоими партнерами.

Как рождаются ссоры в семье

Вероника, кружась, влетела в комнату: «Игорь, ну как?» — Что как?» — спросил муж. «Как что? Мое новое платье? Платье?», «Гм.. Ах платье… Ну-у-у…хорошо!» «Понятно! Тебе вообще все равно, как я выгляжу» — обиделась девушка. Как можно не заметить, что на мне одето!» Вскипела, выбежала в коридор, сделала вывод: «это надо быть абсолютным эгоистом!». Начала терзать себя неприятными мыслями: «Может муж меня не любит? Может у него роман?». Игорь подошел ее обнять, она молча отстранилась, демонстративно взяла книжку и стала читать. Вероникиному возмущению не было предела…

Такая мелочь? Разве это повод? Психологами установлено, что большинство конфликтов в семьях возникает из-за мелочей. Ничего не значащее событие внезапно вызывает целую бурю.

Вода камень точит, мелкие ссоры семью рушат. Почему бы друг друга не постараться понять, да прекратить ненужные разборки? Мешают собственные объяснения- интерпретация самим человеком произошедшего события. В результате чувство обиды возникает не из-за действий партнера, а из-за собственного вывода: почему он так поступил. Человек сам себя заводит, сам себя расстраивает! Взрастив в себе негативные эмоции, выплескивает их на супруга. Начинается перепалка… Слово, за слово… Опять любящая пара играет в молчанку…Снова — никакого секса. Раз поссорились, два, три… пять. Нарастает отчужденность, чувство непонимания. Пропадает желание делиться сокровенным. Закрадывается мысль- брак неудачен. Вместо ощущения счастья –безысходность. Что делать? Разбегаться? Если любите друг друга, не торопитесь. Всегда можно найти способ нормализовать и даже улучшить ваши отношения! Как это сделать? Сесть за стол мирных переговоров. Не получается? Ваш супруг продолжает вас игнорировать, не хочет общаться. Скажите ему волшебную фразу: «милый, я люблю тебя и боюсь потерять. Мы можем все спокойно обсудить и найти выход». Супруг согласился — прекрасно! Незамедлительно приступайте к действию — изучению и устранению наиболее частых разногласий, приводящих к конфликтам.

№1 Тебе прощения нет!

Многие пары остаются несчастливыми, потому, что не могут простить друг другу прошлые обиды. Потому, что периодически напоминают партнеру, как ужасно тот поступил, тогда-то и тогда-то…. Что в результате? «Оскорбленный» затаивает обиду и злость на партнера. И это влияет на нынешние отношения. Он невольно, не замечая того, транслирует супругу свое негативное отношение. Тот получает это «сообщение» и отвечает тем же: вербально (словами) или не вербально (мимикой и жестами) показывает свое пренебрежение; не осознавая, что отвечает на невольное послание. «Оскорбленный» в бешенстве, «его опять не ценят». Итог-дальнейшее разрастание конфликта. Что делать? Если решили восстанавливать ваши отношения- учитесь прощать! Несмотря на сложность этой задачи, стисните зубы и работайте над собой, чтобы суметь сделать это. Повторяйте каждый день как заклинание: «я прощаю тебе все прошлые обиды!» Сложно? Вместо прощения, хочется «прибить» любимого. Купите боксерскую грушу и когда сильно злитесь, молотите ее. Нет груши, «бейте» подушку. А потом снова возвращайтесь к работе над прощением. Задачка –не из легких? Да, конечно! Но хорошие отношения в вашей семье стоят потраченных усилий.

№2. Будь, таким как я хочу!

Еще один камень преткновения — желание сделать партнера другим. Внезапно у одного из супругов рождается мысль: «какой замечательный человек! Будет здорово, если я смогу его переделать!» И начинается усиленная работа, при которой все хорошо, кроме того, что «благоверный» всячески препятствует подобному намерению. Почему? Представьте, что вы — произведение искусства. Вас берет в руки симпатичный человек. Сначала он бережно обращается со своим сокровищем…. Потом новизна стирается, облик произведения перестает устраивать. Человек начинает его переделывать, мечтая придать близкие для себя очертания. Вам понравится подобное обращение? Конечно, нет. Вы начнете чувствовать себя дискомфортно. Подобное происходит в семье. Тот из партнеров, с кем так поступают, перестает ощущать себя любимым, испытывает подавленность, у него появляется желания сбежать. Куда? В поисках нового, лучшего партнера. Или, хуже – в болезнь. Какой выход? Согласиться с тем, что Вы два уникальных, неповторимых человека, каждый со своим характером и принципами. Вы не можете управлять своим партером, не можете приказывать ему, но можете вдохновлять его, изменив собственное поведение и реакцию на поступки близкого вам человека.

№ 3. Я –хороший, Ты- плохой!

«У мужа –куча недостатков: ночью храпит, о любви не говорит, мало подарков дарит », «жена – ужасная неряха: вещи по дому бросает, меня не уважает» — слышу жалобы супругов друг на друга. Во многих семьях считается необходимым указывать милому на его недостатки. Срабатывает защитная реакция: «любимый загордится собой, перестанет меня ценить». И начинается планомерное опускание партнера «ниже плинтуса». Вторая половина начинает защищаться, отвечая в таких же «ласковых» выражениях. Хороший скандал обеспечен. Хотите так жить дальше? Нет! Решили – достаточно? Тогда перестаньте посвящать свободное время поиску недостатков. Начинайте учиться видеть хорошие стороны друг друга. Как это сделать? Снять табличку «мой супруг –плохой», заменить на новую: «я встретил замечательного человека!» Заняться инвентаризацией «добрых чувств», изучением сильных сторон возлюбленного. Чтобы увидеть хорошие стороны в партнере придется разобраться и в себе самом. Ответив на вопрос: «что я делаю хорошего для любимого?» — договориться с ним, что вы оба готовы: быть терпимее, добрее, внимательнее к потребностям друг друга. Не стоит забывать и про комплименты. Но не спешите говорить стандартные фразы: «дорогая, ты- великолепна!», «милый, ты — половой гигант!» За подобные эпитеты можно и обвинение в неискренности или насмешке получить. Придумайте такую фразу, которая именно вашему другу будет приятна. Боитесь- не получится? Последний раз говорили комплименты своей троюродной бабушке? Купите открытку «101 причина, по которой, я тебя люблю!» Подробно изучите! Затем возьмите лист бумаги и напишите свой вариант. Возможно, будет сложно вначале. Не отчаивайтесь! Главное верить в себя! И в то, что ваш партнер – чудо и заслуживает любви! А любить и созидать свою семью –это лучшее состояние души человека!

Ирина Хажилина

Рейтинг: 2.49 (Проcмотров: 10283)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.