Диалог с наставником: Чародейка. Стр. 11

Гала (Любимая), рада, что Вы нашли для себя то, что искали. Очень приятно осознавать, что еще один человек нашел частички себя. Благодарю Вас за отзыв и Высшие Силы за то, что еще раз получилось быть проводником. Свою благодарность команде портала (при желании) Вы можете выразить здесь, так как большая заслуга в том, что эти материалы дошли до Вас, принадлежит  команде портала, а также всем людям, кто вносит свой посильный вклад в развитие данного проекта. 

Здравствуйте, Наденька!

В нашей земной жизни, пожалуй, самое важное, что у нас есть - это отношения. Именно поэтому нам так тяжело терять и расставаться с людьми, с которыми у нас было что-то особенное - эмоциональные переживания. Причем, как позитивные, так и негативные. Та сердечная энергия, которая была отдана нами, либо получила отдачу, либо нет. Исходя из этого баланса, те отношения, которые складывались в течение нашей жизни, либо благоприятно влияли нас, либо нет. Но, в любом случае, они были направлены на то, чтобы мы нашли в себе нечто, что помогло нам узнать себя лучше. Иногда мы не можем увидеть это нечто из-за того, что эмоциональные переживания все еще остались в нас и держат словно якорь. Чтобы обрести душевную свободу, необходимо освободить себя от этих негативных переживаний. 

В Вашем случае как раз имеется случай эмоциональной зависимости. Такие зависимости не возникают просто так. Ваша встреча с тем молодым человеком явилась своего рода катализатором, который проявил все то, что было собрано Вами у себя внутри от рождения и до того момента. Сыграли роль многие факторы-звенья цепочки: отношения с родителями (особенно Ваши отношения со своим отцом), отношения родителей между собой, отношения к Вам родителей, то как они поощряли или НЕ поощряли в Вас развитие любви к себе, ощущение значимости и самодостаточности и т.д. Можно много перечислять, но лучше работать индивидуально и шаг за шагом разбирать эти завалы. Это непростая работа и эмоционально требующая от человека много сил и терпения. 

Все, что Вы описываете после разрыва, это есть следствие. У Вас произошел эмоциональный шок, который перевернул в Вас какие-то части, сердце закрылось, потому что было больно и нужно было хоть как-то себе помочь, потому и пошла такая защитная реакция. Вы сместили свой фокус зрения и весь мир стал видится в мрачных красках. Причем, уверена, что были и позитивные моменты вокруг Вас, но Вы их просто не фиксировали, так как были настроены на другую волну.

Что же необходимо сделать, чтобы найти себя в этой ситуации?

Во-первых, прежде чем исцелять свою душевную рану, нужно дать выйти всему тому, что накопилось. В этом могут помочь различные техники, например, написание письма адресату, которое не нужно отправлять. Просто Вы пишите письмо тому человеку и, не задумываясь, выкладываете все, что хотите ему сказать - от обид и гнева до выражения любви, если это действительно то, что Вы чувствуете. Потом письмо можно просто сжечь. Причем, возможно, что нужно будет писать неоднократно.

Есть еще одна техника, которую я использовала в работе над своими отношениями, а также рекомендую ее тем людям, с кем я взаимодействую, помогая им восстановиться. Это техника Эмоционального отпускания. 

Маленький совет. Если решите воспользоваться данной практикой, запаситесь дюжиной носовых платков:). Эта женская практика. Есть еще одна техника, которая подходит для проработки отношений как женщинам, так и мужчинам. 

Во-вторых, важно понять при проработке отношений одну вещь - применяя практики отпускания, Вы не вычеркиваете человека из своей жизни, Вы просто освобождаете себя и его от тех негативных связей, что возникли когда-то. Сейчас в Вас может заговорить Ваш внутренний страх: "Нет! Я не хочу его отпускать из своей жизни! Я без него не смогу!" или т.п. Это как раз и будет означать, что в Ваших отношениях мало любви, а лишь привязанность. Это-то и нужно исцелить в себе... исцелить свое сердечко, чтобы оно не болело и не кровоточило. А там, Вы сами решите, нужен ли Вам этот человек в Вашей жизни или нет... Потому что часто бывает, что проработатав такие отношения, понимаешь, что вас, по-существу, ничего и не связывало, что это было как дурман. А возникают такие ситуации чаще из-за низкой самооценки, когда либо в детстве девочка решила добиться любви родителей, отрекаясь от себя и своих потребностей, либо ее мама не научила (по-разным причинам) тому, что нужно любить себя и ни в коем случае не жертвовать собой ради кого-то, даже ради того, кого ты любишь. Возможно, что в отношениях с папой девочка не ощутила то особенное отношение к себе, которое бы дало правильный ориентир и заронило семечко осознания своей особенности и значимости как женщины.

Со всеми этими моментами нужно разбираться индивидуально. Все, о чем говорилось выше, это общие советы и направление. Но и они могут помочь Вам в обретении душевного и эмоционального спокойствия. Для Вас сейчас важно понять, что приоритет в том, чтобы исцелить себя от этих привязок-зависимостей, а сложаться отношения с тем мужчиной или - это уже будет видно дальше. Начните с себя. Данные техники, или им подобные, дадут Вам внутреннее спокойствие и свободу, радость и облегчение при условии, что Вы будете с ними работать систематически до тех пор, пока сами внутри ощутите, что рассказывая о событиях того времени у Вас уже не сжимается горло, не текут слезы обид и сожалений, что Вы РАДЫ тому, что ситуация сложилась таким образом, а не иначе, что Вы БЛАГОДАРНЫ тому человеку и Высшим Силам за то, что все произошло именно так или иначе, что Вы обрели НЕЧТО, что сделало Вас сильней и целостней, мудрей. 

Я искренне желаю Вам душевного и эмоционального исцеления. Если будут вопросы - пишите, буду рада Вам ответить. С любовью и нежностью - Светлана.

Здравствуйте, Наденька! Вы пишите:

вначале было очень тяжело, но я старалась отпустить и не зацикливаться и начало получаться! буду продолжать в том же духе!

С каждой проработкой будет становиться чуточку легче, не останавливайтесь и доводите начатое до конца. Возможно, что всплывет еще что-то в процессе, так часто бывает.

хотелось бы узнать, а можно уже начинать новую жизнь, без прошлого и негативного?

Часто люди стараются вычеркнуть из своей жизни негативные моменты, забыть их и начать с чистого листа. Но, ведь если у человека что-то болит, скажем, рука или нога, то ведь он ее не отрывает от себя... так и тут. Важно понять, что именно такие ситуации в нашей жизни и формируют из нас личность. И каждая ситуация, каждый момент шлифуют нас. А то, как мы разовьемся дальше, это уже зависит от нашего выбора. Мы можем пассивно реагировать на ту или иную проблему, прятаться от нее, делать вид что ничего не произошло, но все равно, рано или поздно, нам придется с этим столкнуться. Только наслоений уже будет гораздо больше и сложней работать с ними, разбирая это все по кусочкам, распутывая все узелки.

или нужно избавиться полностью? а после уже начинать любить и уважать себя? и как это сделать?

избавится Вы не избавитесь от этой ситуации. Она УЖЕ случилась с Вами и ее нужно просто принять, вот и все. А вот изменить свое отношение к ней - это ДА! Каждый случай нам что-то дает, важно понять, что именно. Один - учит нас как НЕ надо делать, другой - развивать в себе определенные качества, которые помогут нам в дальнейшем справляться с подобным и т.д. Все приходит с опытом. Это и есть зрелость человека - умение принимать жизнь и относиться к ней с любовью, извлекая свой неповторимый опыт из того, что преподносит судьба.

По поводу "начинать любить и уважать себя? и как это сделать?" - принятие всех частей своей жизни без осуждения и сожаления - это есть первый шаг к этому. Так как, если человек не желает принимать те или иные ситуации, которые были в его жизни, он автоматически не принимает некоторые части себя, то есть отказывается от себя и проявляет нелюбовь к самому себе. Принимая и осознавая свой негативный опыт, мы проявляем принятие к самому себе, принимая себя такими, какие мы есть. 

В рамках одного комментария довольно сложно осветить все моменты, тем более, что у каждого человека есть свои особенности. Но, "дорогу осилит идущий" :) Лучше, конечно, если на первое время рядом будет проводник, который поможет ориентироваться во внутреннем пространстве и разобраться в самом себе, например, психолог.

Удачи Вам и всех благ.

Здравствуйте, Ольга!

Прошу прощения, что отвечаю не сразу. Такие ситуации, конечно же, лучше решать совместно,  выслушивая обе стороны и делать выводы исходя из целой картинки. В Вашем же случае была описана только половина ситуации, поэтому мой ответ может быть не столь точным, основанным только на Ваших словах.

У Вас уже достаточно приличный стаж семейных отношений. В течение нашей жизни в семейных отношениях имеются несколько пиков и спадов (кризисов), через которые мы проходим, получая каждый свои уроки и возможности для роста. Это непростые периоды, которые требуют от человека большого понимания, терпения и вложений (прежде всего эмоциональных и душевных).

Одной из возможных причин перемен в отношениях является рождение детей. В период беременности женщина больше углубляется в себя и настраивается на свой внутренний мир, несколько отстраняясь от внешнего мира. Это естественный защитный процесс. Но, именно в этот период и возникают те микро трещинки в отношениях, которые незаметно и постепенно разрушают отношения. Следствия этих моментов проявляются позже. Так как женщина больше настроена на протекание своей беременности и на тех детей, которые уже имеются в паре, то на некоторые вещи она не обращает внимания, а у мужчины некоторое недовольство и претензии копятся. Если мужчина любящий и понимающий, то он способен какое-то время справляться с такими вещами. Но, все зависит от "запаса прочности" и времени течения скрытого конфликта.

Вы пишите:

Он стал как чужой, примерно, когда я забеременела младшей. Когда родилась младшая дочь, я стала спать в комнате с детьми, и когда необходимость в этом отпала, он уже меня в его комнату не пустил. и категорически отказывается от супружеского общения, отталкивает, считая что это вред, расходует его энергию за зря, а я должна думать о воспитании детей, и ни о чем больше. Это его слова.

Возможно, что такая реакция - это следствие скрытых процессов, которые возникли при ожидании второго ребенка. Причем, мужчина может и не осознавать полностью данный процесс и даже не помнить причин, поэтому и не может сформулировать конкретный ответ. А может не желает раскрываться более глубоко и рассказывать об истинных причинах. 

Если вариант с наличием женщины на стороне Вы отрицаете:

Другой женщины у него нет, или тогда ему сложно было ее где-то прятать, да и по ощущениям моим тоже.

а женщина такие моменты чувствует рано или поздно, то причина может лежать в ином, не только в обидах или некотором эмоциональном отстранении. Возможно, как вариант, причиной является некоторая дисфункция половой системы Вашего мужа, о которой он не желает или стесняется Вам сказать, прячась за мнимую причину - веру в пользу воздержания. Довольно часто у мужчин старше 35 лет наблюдается угасание влечения и снижение половой активности. Эти факторы довольно болезненно переносятся представителями сильного пола и о них предпочитают не распространятся. 

Далее Вы пишите:

и не думает что мне очень плохо быть замужем, но как без мужа. Что мне очень одиноко.

А Вы говорили об этом своему мужу? Очень важно такие моменты не прятать в себе и не замалчивать, не терпеть на столько, что самой потом становится очень плохо. То, что он сделал такой выбор - это его выбор, но он касается и Вас тоже. И такие решения не принимаются единолично, потому что воздерживаясь от половых отношений тогда когда ты живешь один - это одно, а тогда когда рядом с тобой человек, которому важно удовлетворять данную потребность в силу своей природы и ты сознательно отвергаешь такие отношения, невзирая на мнение-чувства партнера - это другое. Конечно, партнер может так поступать не осознавая то, как его выбор влияет на Вас. Именно поэтому важно и нужно озвучить свое мнение и отношение к данной проблеме. Не осуждая его и выражая, прежде всего, то, что чувствуете именно ВЫ. Понимаю, что этот разговор, скорей всего, будет непростым для обоих из вас, но он необходим, чтобы не затягивать и не усугублять проблему. И то, что Вы делаете определенные шаги для того, чтобы решить проблему - это очень хорошо. Но, для того чтобы РЕШИТЬ проблему, нужно действие обеих сторон и именно желание решить, а не находить какие-то компромиссы, жертвуя своими интересами. А для нахождения общего решения, которое устроит обоих, необходимо вначале выслушать как одну, так и другую сторону. Поэтому, как не крути, а проблему решать нужно. Если данную ситуацию конструктивно решить между собой не удастся, то лучше посетить семейного психолога и с его помощью отрегулировать проблему. Или хотя бы сами проконсультируйтесь на первых порах со специалистом, который подскажет как наиболее грамотно решить данную ситуацию. Ведь в сети в формате комментариев многого не скажешь, потому что оно глубоко личное, да и больно это порой вытаскивать наружу... больно, но необходимо.. и обычно в процессе распутывания часто приходят откровения... причем такие, о которых даже не подозреваешь... 

А воздержание в паре переносится по-разному, так как у всех разный темперамент. И если в начале отношений этот момент ощущается не особо остро (как правило, мужчина более активен, женщина - пассивна), то после нескольких лет семейной жизни и при достижении 30-35 лет бывает что активность меняется кардинально. Это связано со многими причинами (в т.ч. и с деторождением). Более подробно об этом процессе можно почитать в сети. 

В отношениях важно понимать, что сами по себе проблемы не решаться, не рассосутся... и что необходимо их решать "по горячим следам", особо не затягивая, иначе потом становится только сложней регулировать. 

То, что Вы с мужем проживаете трудности - это нормально и так бывает у многих пар. Но очень немногие находят мужество и мудрость, силы, чтобы решить их. Так что, в этом Вы - умничка, что стараетесь найти решение проблемы. Теперь важно чтобы и Ваш муж выразил желание действовать сообща с Вами и найти обоюдное решение, которое устроит Вас обоих. И пусть оно будет нестандартным, не таким, как принято. Главное, чтобы устраивало Вас обоих и приносило радость, удовлетворение. 

Искренне желаю Вам найти совместное решение, мир и согласие в семье, в отношениях. Желаю Радости, Любви и Взаимопонимания. С уважением - Светлана (Чародейка).

Здравствуйте, Анастасия!

Я не целитель, специализируюсь в основном на восстановлении гармонии личности. Конечно же, многие из заболеваний носят психосоматический характер, но и отбрасывать лечение травами или препаратами, которые назначает лечащий врач тоже не стоит. Важно в комплексе подходить и лечить не только тело, но и душу.

Из того, что Вы написали в комментарии, практически ничего не видно, что касается причин дисгармонии. Мы можем встретится по Скайпу и побеседовать, если желаете, а там будет видно, могу ли я чем-то помочь конкретно или хотя бы дать совет куда двигаться, если это будет в моих силах, конечно же. Сразу говорю, что работаю в основном с восстановлением внутреннего баланса личности человека, то есть с психологическими аспектами, по исцелению заболеваний я не спец. Конечно, восстановление внутренней гармонии несет исцеление и выздоровление, но это уже как следствие. 

Если есть желание пообщаться - пишите, буду рада помочь чем смогу. С уважением - Светлана.

Здравствуйте, Светлана!

Я очень рада, что Вы нашли в себе силы и прошли непростой путь, придя к себе настоящей. В этом видится некоторое упорство и целеустремленность, что, безусловно, побуждает выражать Вам искреннее восхищение и радость. 

Хочу показать Вам Вашу ситуацию с несколько иной стороны, возможно, что это поможет разобраться. 

Дело в том, что каждый человек имеет свою систему потребностей:

• физические потребности (сон, еда, тепло, движение) и 
• потребности в безопасности (стабильность, крыша над головой и т.п.)
• потребности в отношениях (принадлежность семье, группе людей), участии, поддержке
• потребность в уважении и признании
• потребность в самовыражении

И в отношениях очень важно, когда есть совместимость в этих потребностях. Кроме этого, на базе этих потребностей у человека вырабатываются определенные эмоции, которые фиксируются организмом, особенно, если человек проживает ярко окрашенные эмоции, как со знаком "плюс", так и отрицательные. Все это, как пазлы, складывается в определенную картинку психологического портрета человека. Это формируют его восприятие жизни и направляют в ту или иную сторону. Мне кажется, что Вам нужно в этом направлении просмотреть всех своих бывших партнеров и себя, сравнить эти потребности и выяснить, что же наполняет именно Вас.

Читая Ваше обращение, могу предположить с большей уверенностью, что Вам важны отношения, а значит важно испытывать коммуникативные эмоции, которые возникают от потребности в общении. Человек с такой потребностью получает наивысшее удовольствие, когда испытывает такие состояния:

• "Когда тот или иной человек делает тебе что-то приятное, то... прямо реветь хочется от счастья".
• “Желание общаться, делиться мыслями и переживаниями, найти им отклик” 
• “Чувство симпатии, расположения” 
• “Чувство уважения к кому-либо” 
• “Чувство признательности, благодарности” 
• “Чувство обожания кого-либо”
•  “Желание заслужить одобрение от близких и уважаемых людей”

Это одна, базовая потребность. Обычно ей попутствуют еще 1-2 дополнительных. К данному типу эмоций в качестве дополнений могут быть "приложены" эстетические эмоции (потребность человека в гармонии с окружающим миром, красоте, лиричность и т.п.) и альтруистические (желание помогать кому-то, опекать, Н-р:

“Если говорить честно, то я больше всего люблю испытывать... нежность, заботу, тревогу за кого-то. Просто необходимо мне чувство, что я кому-то нужна, что то, что я делаю, тоже нужно другим, тогда у меня и работа спорится и, кажется, делать ее легко и приятно”).

Эти виды состояний и эмоций более близки женщинам. Мужчины мыслят иначе и эмоции у них иного плана. 

Далее я не буду грузить Вас терминами и объясню попроще.

• человек, эмоции которого связаны с накоплением, "коллекционированием вещей", даже если эти вещи уже имеются или в количестве, превышающим необходимое;
• человек, эмоции которого лежат в основе потребности в телесном и душевном комфорте: "Самые лучшие радости, на мой взгляд, радости самые простые: вкусно поесть, сладко поспать, понежиться под солнцем на пляже”.
• человек, эмоции которого лежат в основе потребности в деятельности, в преодолении трудностей, в осуществлении и завершении этой работы: "У меня всегда хорошее настроение и бодрое состояние после того, когда работа уже закончена и я чувствую, что я выполнила ее добросовестно и добилась желаемого”.
• человек, эмоции которого лежат в основе потребности к исследованию неизвестного: “Испытываешь всегда приятное, стремясь к неизвестному. Больше всего люблю быть там, где еще никто не был (гроты, пещеры и т. д.)”. “Люблю чувство ожидания чего-то необыкновенного”. “У меня особое волнение, подъем проявляются в том случае, когда чего-то ждешь, веришь, что скоро должно произойти что-то совершенно особенное”.
• человек, эмоции которого лежат в основе потребности преодолевать опасность
• человек-"головастик", который получает удовольствие через интеллектуальные чувства: “Самое приятное чувство — решить зада­чу, когда вначале казалось, что я её не решу”.
• человек, который получает удовольствие, связанное с потребностью самоутверждения, в славе, "пожинание лавров"

Вот это описание типов людей. Просмотрите, пожалуйста список и проанализируйте каждого прошлого мужчину. Определите его тип. Есть ли между ними общий?

Отношения длятся ровно столько, сколько удовлетворяются потребности обоих партнеров (это не только в браке, но и вообще в жизни, в бизнесе и т.д.) Если какой-то из партнеров не получает необходимого в отношениях - происходит нарушение баланса.

Вы, если смотреть по описанию Вашей ситуации, много эмоций вкладывали в себя, когда жили без мужчины. У Вас в этом может быть основная потребность. Когда Вы стали жить с первым мужчиной, то, возможно, были ожидания, что эти потребности теперь будет удовлетворять он (осознанно или нет). А так как очевидно, что этого не случалось, то произошло расставание. Так как в Вас еще дополнительно сидели программки по поводу своей внешности и комплексов, то Ваше подсознание быстренько "перевело стрелки" туда. 

В следующие отношения Вы уже вступили с некоторой дозой страха и неуверенности, дополнительно еще прикрывая себя, боясь новых разочарований. Новые ожидания и новые разочарования.... и так еще несколько раз... Вы расстались с человеком и снова возобновили свою практику подпитывая себя любовью, холя себя и лелея.. опять все окей, Вы - в норме. Снова встреча-отношения, снова ожидание от партнера и снова нехватка-расставание.

Конечно, в детстве такой способ поддержки себя был оправдан - "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Но вот в чем штука... Так Вы приучили себя к большому объему любви... и не каждый человек способен это удовлетворить, тем более мужчина. Сиять Любовью в большей степени предназначение Женщины.

Возможно, узнав тогда себя несколько получше - о своих эмоциональных потребностях и сообщив о них своему партнеру, Вы смогли бы сохранить отношения. Но, так как это уже прошла ситуация и незачем сожалеть, то нужно делать выводы, лучше узнавать себя и искать партнера, который будет иметь сходные эмоциональные потребности с Вашими. Возможно, что Вам подойдет тип любителя загадок и трудных задачек)) Так как Вы еще сами не знаете себя и ему точно Вас быстро не понять)). Но, все-таки, женщина раскрывается лучше там, где ее "поливают" и дают ощущения эмоционального комфорта. Просто иногда мужчины даже не догадываются что именно нужно его женщине... а женщина ждет, что он догадается сам... 

И тут, наверное, стоит подумать над тем, что, возможно, нужно поискать дополнительную подпитку, только не беря, а даря ее окружающим. Ведь отдавая, мы обретаем. Подумайте над тем, как Вы можете построить свою жизнь таким образом, чтобы Ваше хобби или работа, либо общение помогало Вам дополнять Ваши эмоциональные потребности. Тогда не будет такого ожидания от мужчины и баланс восстановится, мужчине же будет легче с Вами в том плане, что мужчины сам по себе не столь эмоциональны как женщины, им трудно поддерживать такие отношения.

Надеюсь, что все вышесказанное поможет Вам. Будут вопросы - пишите. С уважением - Светлана.

Вы задали себе очень важные вопросы:

я пыталась анализировать по Вашему списку, а в чем же были потребности моих возлюбленных? И поняла, что не знаю...

А сама оказывается, даже и разобраться не пыталась — а что нужно-то вот этому конкретному человеку??? И есть ли это у меня?...

Надеюсь, что Вы еще поразмышляете в этом направлении и определите для себя не только то, что именно нужно Вам, но и то, что же Вы можете дать своему мужчине, исходя из его потребностей. 

Очень часто то, что кажется или ощущается нами, мы берем, как за образец, и пытаемся этим "одарить" других. А вот оно нужно им или нет - вот над этим мы как-то не задумываемся. Знаете, есть замечательная притча о горбушке хлеба:

Жили-были муж и жена. Прожили вместе всю жизнь, душа в душу, вместе состарились...

Вот уж они старик да старушка.

Захворал старик, чувствует недолго осталось ему. Вот он и просит жену исполнить его последнюю просьбу:

 – Хочу, – говорит, – дорогая, съесть горбушку хлеба. Всю жизнь я ел только мякиш, отдавая тебе, дорогая моя, горбушку – самое вкусное в хлебе, а сегодня, хотел бы в последний раз отведать хрустящей корочки, уж так я её люблю.

Услышала это старушка, так и села:

– А я всю жизнь мякиш любила, и ела горбушки, потому что ты мне их отдавал – думала, что ты не любишь их. Вот и отдавала тебе самое вкусное в хлебе – нежную мякушку.

Вот так и в жизни бывает - человек имеет одну потребность, а из-за любви отказывается от нее, думая, что так он одаривает другого человека, а оно ему и не нужно вовсе... В итоге оба не получают то, что желают - нет гармонии в отношениях. 

Поэтому, если Вы встретите человека, которому нужен не столь большой объем эмоций в виде общения, восторга и т.п. - подумайте и спросите себя: "А что этому человеку нужно для счастья? Какая у него имеется потребность? Смогу ли я ее удовлетворить в отношениях так, чтобы это было легко и свободно, без напряжения и выдавливания?" Это как дышать... вдох-выдох... без вдоха нет выдоха и наоборот... Вы исполняете свой танец в паре, выполняя каждый свое движение, но оно настолько синхронично, что кажется, что это - одно целое - вот так можно образно описать отношения. Ничего, если кто-то из партнеров сбивается из такта порой - это не страшно - вы оба учитесь, совершенствуя себя и привнося каждый свое в отношения, немного корректируя и согласовывая свои па. :) Это когда есть гармония.... а если стили разные, то тут не всегда получается соединить.. иногда выходит даже экстравагантно, что невольно восхищает окружающих... а иногда это мучение для обоих - топтание по ногам, на любимую мозоль и т.п. 

я готова другого окружить такой же любовью, но и да, жду в ответ не меньшего, обычно не получаю, и тогда и сама стараюсь проявлять поменьше, дабы "не задушить" человека и не напугать масштабом... И это меня тоже мучит — необходимость держать этот поток "под замком"... Может быть, да, нужно поискать что-то, куда еще можно его направить, и где это будет нужно и уместно)

Это не нужно подавлять - это очень мощная психическая энергия, если ее подавлять в себе, то могут образоваться неврозы и различные расстройства по женской части. Раз природа дала Вам этот дар - найдите как его использовать на благо себе и окружающим. Можно трансформировать это в творчестве... танце, музыке, рисунке, рукоделии - куда Вас потянет))) Попробуйте посещение кружков или сайтов по интересам, разберитесь в том, куда Вас тянет Ваш природный навигатор. Я уверена, что когда Вы найдете направление - Вы почувствуете это. Слушайте себя. Удачи Вам и Радости душевной. Всех благ. С уважением и любовью - Светлана.

Только сейчас увидела вторую часть письма. Отвечаю на нее отдельно в этом комментарии:

И вот в таких ситуациях как быть? Вроде бы знаю, что другой человек в праве вести себя так, как считает нужным, и он мне ничего не должен... Но этим он делает мне больно, похоже, даже не осознавая это. Раньше бы я промолчала. Но тут посчитала своим долгом сообщать ему о том, что этими поступками очень ранит меня. Я говорила. Иногда даже в очень повышенном тоне. Он извинялся. Я прощала. И все повторялось вновь. Несколько раз я прекращала общение (понимая, что он просто пользуется мной с целью избавиться от скуки, и на время — от одиночества), он шел на это с неохотой... Потом все же возникало чувство, что это неправильно, и я снова объявлялась. Он был рад. И все то же самое.
Понимаю, что это урок... Но какой именно?

Светлана, в детстве Вы прошли урок того КАК больно ранят слова и отношения. Вы нашли в себе силы трансформировать данные уроки и извлечь из них пользу. Это замечательно. Но где-то, очень глубоко в себе, Вы еще боитесь оказаться в ситуациях, когда "идут разборки" - со скандалом, криком и негативом. Эта та маленькая девочка боится их... боится, что она будет выглядеть такой же "плохой" как те люди, которые обижали ее когда-то... а ведь такие ситуации тоже несут нам Дар. Спорные, негативные ситуации учат нас их разрешать и отстаивать себя, если это нужно, свое достоинство, то, что тебе дорого - твои истинные ценности. И даже если ты испытываешь чувства к человеку, то это не значит, что ты позволишь ему наступать на тебя, молчать тогда, когда он делает вещи, которые неприятны тебе, когда ты чувствуешь дискомфорт от действий другого человека... при этом ты понимаешь, что ведет себя так, как он может-умеет или как привык... но ТЕБЕ некомфортно и об этом НУЖНО говорить - только не скандаля, а формулируя свои чувства, облекать их в слова: "Мне очень (больно, неприятно...) когда ты делаешь (поступаешь...) так в этой ситуации...", "Я чувствую..."

И описываете свои ощущения. Человек может и не знать о том, что он доставляет Вам данные негативные переживания. Но, если Вы объяснили ему и он либо не понимает, либо продожает делать это, невзирая на Ваши просьбы - тут стоит подумать... А нужны ли Вам данные отношения?

В данной ситуации четко прослеживается, что Вам необходимо рассмотреть тему личных границ... Когда они слабые, то Вас "учат" отстаивать себя и не бояться быть "плохой". Потому что каждый спор или выяснение отношений - это возможность лучше понять человека, его потребности и нужды, а также озвучить свои, найти то решение, которое устраивает обоих и гармонизировать ситуацию, приняв этот опыт в свою жизненную копилку. Тот, кто не умеет отстаивать свои границы, тот не учитывает и личного пространства другого человека, навязывая ему порой свои взгляды, привычки и т.п.

Так что, еще несколько советов для Вас:

1. Не бояться испытывать негативные чувства. Негативные чувства - это НОРМАЛЬНО. То, что Вы человек позитивный, не значит, что Вам не бывает плохо и больно. Пусть близкие видят и такие Ваши чувства. 
2. Если есть чувство дискомфорта в отношениях - найдите способ выразить свои чувство экологично - проговаривая словами то, что Вы чувствуете-ощущаете.
3. Отстаивайте свое достоинство, не позволяйте другим не считаться с Вашими потребностями. (не капризами, а потребностями)
4. Поработайте над личными границами. В этом могут помочь аффирмации по гармонизации Чакры Живота (Манипуры)

У Вас много женской энергии, ее нужно направлять и "защищать", а это  - функция мужской энергии. Можно также поработать над гармонизацией Женского и Мужского Начала. 

и еще:

...пытаюсь понравиться, пытаюсь соответствовать, пытаюсь быть идеальной для них... А сама оказывается, даже и разобраться не пыталась...

Не много ли "пыток"?))) Не нужно пытаться, нужно БЫТЬ. Естественно, непринужденно, легко...

Пока все. Есть над чем поработать))). Будут вопросы - пишите, буду рада общению.

В отношениях с друзьями и просто знакомыми мы не настолько погружены в контакт. С ними мы чувствуем себя легко и приятно, потому что во многом притягиваем в друзья тех, кто имеет родственные с нами энергии. Тут работают три чакры, в основном: Сердечная (симпатия, дружба), Горловая (общение) и Чакра Живота (взаимодействие в группе, социуме). Условно человека с его энергетикой можно представить как окружность с ядром. Когда идет общение с друзьями, то у каждого участника группы (от 2 и более человек, так как Вы+друг=2 человека, как минимум) Эта окружность остается с более-менее четкими границами.

Каждый знает что желает получить от собеседника, а чем обменяться в ответ. Все довольны и счастливы. Схематично это можно выразить как движение окружностей с ядром в одном поле.

Те каналы связи по чакрам, которые образуются при таком общении, они не  слишком прочные и не причиняют неудобств (при условии, что в общении сохраняется баланс принятия и отдачи). Причем, устанавливаются они по обоюдному желанию собеседников на подсознательном уровне.

Когда Вы общаетесь и строите отношения с мужчиной, то тут еще подключается и вторая чакра - добавляется сексуальная энергия. И неважно, есть физический контакт в паре или нет, обмен все равно идет. Просто при физическом обмене эта связь прочнее, так как при сексуальном контакте идет слияние энергетики партнеров по чакрам.

У Вас развиты Ваши Женские чакры: 2,4 и 5. Отдача идет по ним в паре. Вы много отдаете через сердечную чакру, поэтому, для баланса, нужен обмен и восполнение от партнера. Мужчина может отдать свою энергию взамен, по мужским чакрам: Корневая и Чакра Живота (Сердечная у него тоже раскрывается при отношениях, но не так как у женщины. В отношениях более высоко уровня со стороны мужчины включена еще и Чакра Третьего Глаза). В Вашем случае, Вы, словно насос, вытягиваете у мужчины его энергию, стараясь восполнить свою отданную... Вы ожидаете сердечной отдачи от мужчины, но он по своей природе просто не может дать ее в таком количестве и качестве - это другого вида энергия, которой у него просто нет в таком количестве и виде (он же мужчина :) ). А Вы, в свою очередь, не ощущая то, что Вы желаете получить, начинаете еще больше усиливать отдачу, тем самым, заставляя мужчину больше отдавать свою, мужскую энергию. А потом, спустя некоторое время, он и говорит Вам: "Дорогая, ты  замечательная, но я не могу с тобой оставаться..." ( это написано утрировано, конечно). Потому что на подсознательном уровне он чувствует, что больше не может отдавать свою энергию, потому что если это не прекратить, то начнутся проблемы со здоровьем и т.п. вещи. Этот процесс Вы очень хорошо и ощущаете:

...ежели это общество меня находит, то с моей стороны это больше похоже на тяжелейшую зависимость, напоминающую болезнь, когда я перестаю вести себя адекватно и естественно (а я это очень даже умею, как Вы, наверно, поняли), и ощущение появляется огромной черной дыры в области сердца и солнечного сплетения...

Схематично распределение кругов в этой ситуации можно выразить так:

Вы теряете себя в отношениях с партнером, переставая ощущать свои границы, теряясь в ощущениях где Вы, а где - партнер. Поэтому выше и были даны рекомендации-советы поработать над личными границами и балансом Мужское-Женское Начала. Как раз сегодня были размещены статьи по личным границам: Личные границы. Симптомы отсутствия и Личные границы. Препятствия в их создании.

В данном комментарии была изложена Ваша ситуация с энергетической точки зрения. То, что писалось ранее - это на уровне психики человека. Так что, думаю, что на этом объяснений будет достаточно для объективного восприятия ситуации. Вы человек "продвинутый" и Вам несложно будет разобраться в этом. Дело только остается в самовоспитании и некоторых корректировках  самой себя. Удачи Вам.

Рада, что смогла Вам помочь. Признательна за Вашу благодарность, в том числе и материальную. Удачи Вам, и желаю достичь того, к чему стремятся Ваши Сердце и Душа.