Исповедь

Боже, я БлагоДарю тебя за всю Твою Любовь — безконечную и безкорыстную, за Надежду, за Веру, за всю Мудрость, данную нам без остатка! За Божественный свет, за Тепло Солнца, за аромат трав и цветов!.. О Боже, как прекрасен этот мир! До слез Радости, которые у меня сейчас стекают по щекам... Источник - Эзотерика. Живое Знание

Я устремляю к Тебе всю Любовь, все свои светлые устремления, все свои Молитвы, все свои помыслы, всю свою БлагоДарность! Хочу делать это каждым вздохом, каждым проживаемым мгновением, каждой клеточкой своей Души и своего Тела!

Прости меня за всё, за все мои прегрешения, вольные или невольные, за боль, причиненную себе и людям, за слабости своей Души!.. Но Ты знаешь, что Вселенная совершенна, поскольку преисполнена Любовью от края до края! И Я ЗНАЮ ЭТО! Бог, ты есть Любовь! Любовь — это ВСЁ! А ВСЁ — ОДНО!

Начинаю исповедь свою с молитвы... Исповедь перед собой ли, перед Богом ли, перед людьми ли — то не важно... Хочу каждое-каждое мгновение устремляться к Тебе, да слаба бывает Душа моя, слабо бывает Тело... Душа моя вечна, Тело разрушается и временно, как и все другие формы...

Пишу это после очередной попытки среди множества попыток покончить с собой... Слава Богу, что я осознал, что это безсмысленно! Хотя навязчивый голос и говорит, что в жизни твоей нет смысла... «Ты ничего не сможешь... Ты безпомощен, одинок и безнадежен... Ты в жизни ничему так и нет научился, не разбираешься ни в машинах, ни в технике, ни в электрике, ни в искусственных механизмах... Избалованный, так ничему не и не научился... Тело твое настолько слабо, что ты даже зарядку спокойно не можешь сделать, ни тяжестей поднять не можешь... Из твоих рук всё валится... Его пронзает боль... Ты исхудал, истощен психически, эмоционально и морально, и тем более физически... После недавней травмы плеча, со смещенными уже позвонками в шее... А сваливать окружающие все будут на твое странное питание, только пойди куда-нибудь в гости и сядь за стол... Щас же все на еде, деньгах и сексе только помешаны и зациклены... Да ты подумай, есть ли у тебя шансы устроиться куда-нибудь на работу, чтобы себя обеcпечить... Не говоря уж о семье, которую ты обязательно должен заиметь... Да кто ты? Никаких у тебя шансов нет... Никаких возможностей... А уж теперь точно никуда не устроишься, в таком-то состоянии... Да и нервное твое состояние, нервная система уже совсем расшатана... Только и умеешь, что стишки никчёмные писать, да и цветочки, деревца всякие любишь, мечтаешь жить в своем поместье, на земле и сады выращивать, питомник планируешь... Кто ты в нынешнем жестком и безпощадном мире, меркантильном и безчувственном... Никому это вся ерунда и не нужна сейчас... Инвалидного кресла тебе не хватает... Это плюс к тому, что ты с детства физически слаб был, и здоровье твое никудышное... Зря ты родился вообще... Но и родился ты в тяжелых муках, на 8-м месяце, недоношенный и безпомощный, слабый, чуть ли не мертворожденный... Тебя ведь оживляли, вспомни, как тебе мама рассказывала... На такого тебя по состоянию здоровья и внешности не посмотрит никто без жалости и осуждения... Не сможешь ты встретить свою половинку в жизни, так как на тебя просто страшно смотреть, на инвалида и безпомощного... Зачем тебе жить? В твоей жизни не осталось поводов для радости, счастья,.. никто не поможет уже тебе, ты брошен семьей и друзьями... Да и есть ли у тебя друзья настоящие, остались ли, искренне желающие помочь тебе в трудную ситуацию?.. Ты ведь сам отстранился от них да и вообще от окружающего мира, от окружающих людей отгородился...» Несмолкаемый голос, безпрерывный и навязчивый... Но вдруг я пробуждаюсь... Я еще многого не доделал в этой нынешней жизни, в этом воплощении! Нужно пробудиться самому, разбудить других от наваждения и долгого сна, нужно осознать еще!..

Я БлагоДарен Тебе, Боже, за Жизнь, за свое БлагоСловенное рождение, за каждый миг!

Я понимаю, что, возможно, мало кто меня поймет, мало кто услышит, мало кто примет и посочувствует... Я скажу всё, даже редактировать толком не стану... Я больше хочу себе высказать, высказаться, выговорить...

Может, люди станут вопрошать, что это он вдруг так разоткровеничался... Небось внимание привлечь к себе хочет...

Не хочу сказать, что в моей жизни предел наступил, да иногда мысли такие возникают, что меня припёрло, так сказать, к стенке...

Хотя Душа безпредельна! Жизненная ситуация может быть па пределе. ЖИЗНЬ — же ЛЮБОВЬ, а значит она безпредельна, как и Бог!

Уж слишком много придется рассказывать (если вдруг возникнет такая потребность) всего того, что за последние годы со мной произошло. Хотя мне и 23 года-то всего... Вся Жизнь впереди! ВПЕРЕДИ У НАС С ВАМИ ВЕЧНОСТЬ!

Почему у меня могли возникнуть такие мысли, о самоубийстве? Вроде уж в таком возрасте человек должен быть в самом разгаре сил, молодой, здоровый, сильный! Но реальность-то совсем другая! Нужно мне самому прежде всего принять НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ, какой он есть! Нет прошлого и будущего, это иллюзия разума, есть только единственный НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ! И он таков! Не хочется возвращаться к прошлому, всё, что сейчас — это след прошлого, невыносимый груз, возьми и отбрось! БЕЗ СОЖАЛЕНИЙ, ОБИД! Да всё устремляется мой ум, погружается в это прошлое, полное обид и разочарований... Я его не виню, и никого не виню — никто не виноват. БлагоДарю Бога за каждый жизни момент! Прошу прощения, что пытался столько раз покончить с собою... Уже сбился со счета, сколько их было, этих попыток... Пора перестать... Пора воспрянуть! Пора начать любить каждый миг, подаренный Богом! Во всём великолепии! Сполна!

Да я решил написать, и в своем сердце не могу этого держать... Пусть и похоже это на попытку привлечь к своей беде внимание... А может признаться себе, что я слишком сам себя жалею... А мир, как зеркало, лишь отражает эту жалость... Но в то же время жалость — не есть Любовь, Любовь Божественная, искренняя!

Боль только в моем теле, да боль в душе тяжелее... Это — конфиденциальный разговор мой с Богом. Мой личный, откровенный, интимный, искренний. Только между мной и Богом. Без посредников всяких! Моё физическое состояние — тоже такой разговор!

Захотелось вдруг сейчас написать, почему я вообще решил написать, что меня подтолкнуло. Когда ездил к родителям домой, прочитал в интернете, что состояние, которое у меня сейчас, называется анорексией, или кахексией... Было там написано, что такие люди просто умирают... Добрые медработники:) То есть... У таких людей вообще тогда, получается, нет стимула и смысла жить?.. Да вот похоже это всё на рекламу клиник... Перед тем, как умереть, нужно проконсультироваться в больницах с врачами, скорее всего, предложат пройти обследование, потом лечь в больницу, пройти курс лечения и т. д., и т. п. И так можно безконечно запутываться в паутинах и сетях системы здравоохранения... Мне уже смешно становится, право слово!.. Да, и это говорю я, сын медицинского работника! Да только этого самого медицинского работника сама система и поглотила...

И вообще, складывается такое впечатление, если ты — другой (в широком смысле этого слова), а это — если ты больной, безпомощный, бездомный, беззащитный, то можно в нашем обществе можно только сразу умирать... Почему люди столь черствы по отношению друг к другу, безчувственны, безразличны. А корень в этом и есть — в разделении на себя и других, на своих и чужих, на правых и виноватых и т. д. Бог — ЕДИН, БОГ — ЭТО ОДНО. Повторяюсь, может, но до меня самого это тоже не всегда доходит. То есть — это отражение моего собственного мироощущения! И отражение мироощущения каждого из нас и нас всех, как единого целого. На уровне всей планеты и на уровне отдельных государств и стран... Отдельных обществ, объединений людей на различных уровнях... Да, теперь я (когда искренне пытаюсь прислушаться к своей Душе, к еле слышному, тихому голосу-шёпоту Бога в своем сердце) это осознаю — я сам был часто черствым, жадным, безразличным, безчувственным... И надо бы всем и каждому над этим призадуматься...

Что человек делает по отношению к окружающему миру, к людям — то он делает себе, то отразится рано или поздно на нём самом... Теперь я понимаю бездомных, обездоленных, инвалидов, пенсионеров, больных людей... Теперь я разделяю их боль... Простите меня, люди, за всё! От чистого сердца! Это говорю — и опять со слезами на глазах... Не могу их сдержать... То, что я делал вам, люди, — я делал самому себе, то есть и Богу. Причинял вам боль, страдания, своим невниманием, жадностью, корыстью, агрессией... Перед глазами проносятся все те моменты, когда я не помогал искренне, от всей души, тогда, когда кому-то было трудно или больно, или одиноко, и не только... В моменты радости я не разделял ее с человеком, с людьми... Даже тогда... Не обращал внимания... Вспоминаю, когда не мог помочь маме, когда она болела, не мог приехать домой, навестить, из-за учебы, да вот сейчас признаюсь сам себе, больше, наверное, из-за накопленных непонятных обид, недомолвок... Да еще нагнетал обстановку, становился еще жестче и непримиримее... Боже, прости меня!.. Прости меня, мамочка моя, да тебя не вернешь сейчас, не выскажешь тебе всего этого в глаза... Вспоминаю, как проходил мимо бездомного человека, в лютые морозы, без нормальной одежды, без шапки, сидящего на тротуаре перед оживленным перекрестком, около церкви...

Да сколько таких было моментов-то... Боже мой... А мы, как капуста, обросли стереотипами... Тяжело уже пробиться к собственной душе... Почему в нашем обществе сложилась такая ситуация? Почему столько бездомных, обездоленных? Столько детдомов, приютов? Столько безпризорных брошенных детей, сирот, подчас при живых родителях? Почему в городах невозможно дышать чистым воздухом? Невозможно пить чистую воду? Почему истощается земля, вырубаются леса? Почему, если призадуматься, не осталось уже здоровой, живой пищи? Почему это случается?

Люди куда-то всё бегут, к чему-то стремятся, что-то пытаются заработать... А что при этом упускается... Проходит сама жизнь. Но ради чего всё это?.. Каков смысл? Я сам зачастую в этой беготне, сам куда стремлюсь... Но куда? Вот мир, как зеркало, и отражает это. Мир — как зеркало Души! И каждый человек — Творец своей судьбы!.. Ведь ВСЁ — ОДНО! Вот и отражается это в моем мире, вокруг меня... Эта беготня и привела в том числе меня к той жизненной ситуации, в которой я сейчас нахожусь... К нервному истощению, к физическому истощению... К попыткам покончить с собой... Деньги — выдумка, изобретение темных сил. Выдумка жрецов. И я попадал в зависимость от них... Потому что в душе возникала недостаточность, ощущение нехватки, да только иллюзорной... Попал вот в эту МММ... Вовремя, слава Богу, вышел из неё... Стремился — да не к тому... Ведь Душа должна стремиться к единственному, что реально во Вселенной, — к БОГУ, к ЛЮБВИ! Стремиться каждое мгновение, каждым порывом своей Души. Мы — Духовные Существа в первую очередь, телесное и плотское — наша небольшая всего часть... Боже, БлагоДарю тебя за осознание! И еще вот что стало поводом для написания. Возвращался я сегодня вечером в общежитие, по пути во дворе обратил почему-то внимание на женщину, которая заканчивала высаживать какие-то цветы на клумбе. Вдруг увидел цветок, захотелось спросить у той женщины, как он называется, да она уже ушла, и я не успел... Я присел, принюхался... Так и просидел какое-то время около него... Какой прекрасный цветок!.. Белый, с резными листьями... А какой тонкий аромат! А вот еще один... Боже, цветочки в форме сердечка! Неужто я не замечаю, не обращаю внимания на цветы! Какие они безкорыстные, прекрасные, излучающие живительный свет! Пошел дальше... Ах, какая сирень! Белая-белая! Душистая-душистая! Соцветия мягкие, как свежий пушистый снежок!.. А какой аромат Божественный! Боже, как же прекрасен этот мир! Подошел и понюхал куст,.. только женщина, сидящая рядом на скамейке, как-то очень странно и с подозрением на меня посмотрела... Иду дальше по двору, все что-то свое обсуждают... Стоят две девушки и курят, обсуждают какие-то дела, считают что-то, может, зарплату или долги, или сколько стоят вещи в магазине... Прошел мужчина, громко разговаривающий по телефону не на русском языке, но можно было разобрать кое-что, на кого-то кричал, то ли с осуждением, то ли с обвинением, кто-то там ему не вернул то ли деньги, то ли какие-то бумаги или документы... Не помню... Да и не имеет это значения... Захожу в общежитие, устал, прилег. Захотелось перед сном помыться в душе... Вернувшись в комнату после душа, вижу, что вернулся мой сосед. Лежа в кровати, он что-то с кем-то обсуждал, долго-долго... Разные истории из своей жизни — вечеринки, сколько они там с кем-то выпили шампанского, как напились пива с парнями перед сессией, как потом подрался с кем-то, как кто-то с кем-то переспал или что-то в этом роде... А я сижу и пишу это, периодически плачу, шмыгая носом... Боже мой!... Уже хочется спать, но я решил начать писать и дописать это... Хочется выговориться... Высказаться... Может, кто-нибудь и обратит чуть-чуть внимание... Может, и распространится и дойдет до разных людей, а если помечтать, что кто-нибудь это переведет, до людей из других стран, других национальностей... Интернет и газеты — великолепный инструмент ведь:) Может, присмотрятся люди к жизни своей и окружающих людей... Задумается над окружающей действительностью.. Над тем, как строится жизнь каждого и всех нас вместе, как единого целого... Прислушается к голосу своей безкрайней Души...

На душе полегчало, выпил настоя из трав, привезенных из дома. Может и не все удалось высказать, излить впечатления и ощущения, перенести на бумагу... То, что я пережил, мысли, эмоции... Своими словами сказать то, что я перечитал за свою жизнь... Безчисленное количество книг... Только если ведь задуматься... Сергей Николаевич Лазарев, Владимир Мегре, Нил Доналд Уолш, Анатолий Некрасов, Григорий Курлов, Экхарт Толле, Вадим Зеланд, Леонид Маслов, Александр Саврасов, Клаус Джоул... Засыпаю... И БлагоДарю Бога — за ВСЁ! И желаю всем Любви, Радости, Счастья и Просветления!!!

Ильдар Багманов

Рейтинг: 1.71 (Проcмотров: 5126)

Читайте раздел Проза на портале эзотерики naturalworld.guru.