Магия Любви

Желание счастья движет всеми действиями и поступками. Любое — даже самое маленькое — существо стремится быть счастливым и пытается избегать страданий. Как мы представляем себе счастье? Когда нас переполняет радость, когда мы забываем обо всем, охваченные этим чувством; когда лицо светится улыбкой, когда тело заряжено радостной силой; когда ум полон желания обнять весь мир — так многие понимают это чудесное, вдохновенное состояние. И стремлением находиться в нем как можно чаще, а лучше непрерывно, окрашена жизнь большинства людей. Источник - Эзотерика. Живое Знание

Свежая влюбленность максимально приближает к переживанию великого счастья. Мы оказываемся во власти неподдельного блаженства, мы не можем ни на секунду забыть любимого человека, постоянно вспоминаем обо всех его совершенствах, стремимся делиться с ним всеми возможными радостями, хотим все ему дарить. Мы исписываем горы бумаги, непременно желая выразить глубину своих чувств, одеваемся так, чтобы нравиться ему, и порой теряем интерес к миру шумных удовольствий. Соединиться с объектом желания, быть любимым, дарить любовь и излучать это богатство в мир — лишь немногим знакомо чувство большей полноты. Окрыляющее счастье в самом начале отношений возникает из нашего глубокого желания любви, природа которого, тем не менее, непостоянна и непредсказуема.

Зная об ее изменчивости, мы, казалось бы, не должны удивляться ее частым взлетам и падениям. Однако эти переживания каждый раз оказываются чрезвычайно болезненными: мы не можем оставаться счастливыми, когда исчезают дорогие нам источники радости, любимые от нас уходят и с неотвратимостью подступают одинокие ночи.

Что такое счастье, и как сделать это состояние непрерывным?

На эту тему найдется не так много достойных высказываний. Хотя мы знаем, что «хорошие девочки отправляются на небеса», и в сказках влюбленные живут счастливо до конца своих дней, — в действительности многие пары нередко тонут в водоворотах своих чувств, не имея ясного представления о том, как лучше строить отношения с партнером.

Большинство людей думает, что счастье сначала нужно найти где-то снаружи, а потом суметь удержать. И общество потребления всегда готово подпитывать это ошибочное мнение: стоит лишь поехать туда-то — и мы будем счастливы; стоит лишь купить то и это — и наступит желанная благодать; надо лишь проголосовать за эту политическую партию — и все будет в порядке; да и, в конце концов, надо правильно питаться. В итоге люди тратят свои силы и драгоценные часы и годы жизни на поиск мнимого счастья, совершенно не зная при этом, как потом уберечь его. Хотя курорты трещат по швам, любые каникулы однажды заканчиваются. Женихи и невесты сбегают по дороге к алтарю; долгожданное профессиональное признание внезапно сменяется злыми сплетнями и интригами со стороны коллег; любимые чада начинают жить собственной жизнью, не пуская в нее родителей; семья лишается отца-кормильца; пенсию, на которую пришлось работать всю жизнь, урезают, а кольца с бриллиантами, что мы собирались носить целую вечность, просто теряются.

Понять, почему так происходит, несложно: счастье, возникшее из преходящих причин, может длиться лишь до тех пор, пока существуют соответствующие внешние и внутренние условия. Если они распадаются, то и зависящее от них счастье исчезает столь же быстро, как и появилось. «Все течет, все изменяется», — говорил 2500 лет назад великий греческий философ Гераклит.

Так это или иначе, но желание счастья остается важнейшей движущей силой существ.

Некоторые думают только о себе, однако для большинства этого недостаточно как на духовном, так и на физическом плане. Одинокие ночи не нравятся почти никому, и люди ищут близости любимого человека — хотят обрести в его объятиях долгожданное счастье, чтобы с ним же этим и поделиться. От подобных мечтаний людей не удерживает ни удорожание процедуры развода, ни знание того, что лишь в редких случаях любовь бывает постоянной.

В партнерстве мы ничего не получаем просто в подарок. Розовые облака любви светятся лишь до тех пор, пока мы уделяем им достаточно внимания. Поэтому, когда этап узнавания друг друга уже пройден, в повседневной жизни необходимо настроиться на счастье партнера и на обогащение собственного внутреннего мира. Если посмотреть на инструменты, которыми мы для этого располагаем, станет ясно, что зачастую либо нам их не хватает, либо мы не умеем с ними как следует обращаться.

Быть может, стоит познакомиться с учением Будды. Оно показывает не только как достичь счастья, постоянного и не зависящего от внешних обстоятельств, но и как самому превратиться в источник счастья и любви. Это единственная цель всех средств, предлагаемых Буддой. Конечно, можно задаться вопросом: «Что, собственно, Будда мог знать о любви, партнерстве и заключенных в них возможностях, если он сам был монахом и окружали его такие же монахи?» Однако его ситуация не была столь ограниченной.

Большинство буддистов сегодня, как и в прежние времена, живут полной жизнью — заводят семьи и ходят на работу. Таких практикующих называют мирянами. Когда Будду нашего исторического периода просили рассказать о практике в повседневной жизни и задавали вопросы о любви, он всегда отвечал исходя из способностей и жизненных обстоятельств спрашивавших — чтобы они могли работать с этой информацией и извлекать пользу для себя. Надо также иметь в виду, что у Будды был богатый опыт любовных отношений, накопленный еще до того, как он вступил на путь поиска настоящего счастья, не зависящего от болезней, старости и смерти.

Поучения о причине и следствии (санскр. — карма), которые Будда дал после своего Просветления, могут помочь каждому, поскольку обеспечивают глубокое понимание взаимосвязей между различными жизненными ситуациями. Без указующих перстов, поднятых в жесте морального наставления, они объясняют, какие результаты принесут те или иные мысли, слова и поступки. Это позволяет нам взять свое будущее в собственные руки. Мы получаем полный ящик инструментов, помогающих нам действовать и вызывать радость в умах других существ и в своем собственном. Соответственно, карма — это вовсе не судьба, но знание, дающее невероятную свободу непрерывно засевать семена тех плодов, которые нам хотелось бы потом собрать. Таким образом, мы постоянно создаем причины для удачного или неудачного партнерства и разделяем ответственность за счастье или страдание близких людей, которые нам открылись. При такой умноженной человеческой открытости во взаимоотношениях и хорошие, и плохие впечатления созревают особенно быстро.

Здесь решающее значение приобретает вид и уровень целей, которые, как мы думаем, обещают счастье. Если мы живем в собственном доме, давно ездим в отпуск по два раза в год, и наша жена каждый месяц оставляет кучу денег в лучшем салоне красоты, то комфортная жизнь на диване перед телевизором с пивом и чипсами уже не кажется нам такой привлекательной. Мы можем более осмысленно использовать ту силу, которая привела нас к этому этапу жизни, — направить ее на достижение внеличностных целей. Приобретенный опыт является важной основой на пути к постоянному счастью — идем ли мы в одиночку, вдвоем, семьей или с группой друзей. Он позволяет верно применять силу, избыток, радость, любовь и осознанно поддерживаемое на высоком уровне восприятие партнера и окружения, а также исследовать новые, пусть непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда не только любовь долго остается свежей, но теряют силу ограничения в уме и старые привычки. Личностные границы либо растворяются сами по себе, либо становятся для нас вызовом, который мы с удовольствием принимаем. Такой настрой превращает каждое событие в шаг на совместном пути к непреходящему счастью.

Два вида любви

В принципе существует два различных истолкования понятия «любовь». Общепринятое представление опирается на любовь, которая ожидает или берет, тогда как другая трактовка указывает на освобождающие и дающие отношения. «Берущая любовь» связана с привязанностью, ревностью, злостью и эгоизмом, а «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и охватывает всю сферу влияния любви, где есть также сочувствие, сопричастная радость и равностность.

В случае обычной любви, основанной на эгоизме, пространство становится очень маленьким и бедным. Все узко, мы живем либо в прошлом, либо в будущем, а в поле зрения попадает только то, что приходит и уходит. Мы вкладываем силу в состояния и чувства, которые приносят то радость, то страдания, и в конечном счете не могут предложить ничего действительно важного. В мире чувств, полном ожиданий и опасений, мы не присутствуем в том, что происходит сейчас, и из-за этого невозможно ни воспринять счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что было или могло быть, либо ожидаем, что произойдет. Мы не доверяем моменту и в повседневной жизни постоянно хотим получать гарантии и обещания, даже если из-за этого иссякает поток «здесь и сейчас», что, в свою очередь, вынуждает обоих партнеров, чувствующих себя неуверенно, уклоняться от правды, поскольку они не способны прямо смотреть в будущее или же хотят защитить друг друга. Имея настрой владеть другим человеком, конечно, можно на какое-то время почувствовать себя уверенно, но тогда мы не засеваем долговечных причин для подлинного счастья и не помогаем партнеру расти духовно. Более того, чрезмерная привязанность все больше запутывает нас самих, и в итоге уводит от цели — совместного развития.

Взаимоотношения становятся сложными, когда мы ожидаем, что наш партнер сделает нас счастливыми. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то вязким, несвободным, и в результате мы с партнером зацикливаемся друг на друге, что затрудняет наши контакты с остальными. В конечном итоге такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен и радость быстро проходит. Подлинное счастье всегда возникает как подарок. Расчетливость в любви, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Когда мы живем в мире ожиданий, у нас неизбежно появляется все больше проблем — мы хотим все удержать для себя. Всякий сбой в естественном взаимообмене с миром и каждый случай, когда нам не хватает глубокого взаимного доверия, становится настоящим препятствием для раскрытия духовного потенциала. Если партнерам в значительной степени уже не достаточно друг друга и они начинают искать счастья вне совместной жизни, то это настоящая потеря, ведь жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая никакой действительной пользы. Поэтому, если у такой пары нет детей, возможно, всем будет лучше, если обе стороны поищут более подходящих партнеров, которые будут любить их просто за то, какие они есть.

Но бывает и по-другому. Как свидетельствуют бессчетные примеры счастливых пар, можно безгранично обогащать друг друга и расти вместе. В момент, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается очень много решений — нередко неосознанно. И хотя самая первая мысль часто бывает: «Что за красавица! Надо за ней приударить!», или: «Какой мужчина! Надо включить его в мою коллекцию!» — одновременно с ней возникает первое желание близости, которое может перерасти в пылкую любовь. Если физическое притяжение вначале не так сильно, но есть взаимная симпатия на других уровнях, то и здесь могут возникнуть ясные взаимоотношения, приносящие в жизнь смысл. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.

Поэтому с самого начала хорошо попробовать понять, какая у нас любовь. Мы спрашиваем себя: «Что из нас двоих получится? Похожи ли у нас ценности, мировоззрение, культура, воспитание? Действительно ли мы друг друга понимаем, или меня просто притянуло что-то новое и необычное? Cможем ли мы если заглянуть подальше в будущее долго дарить друг другу радость и свободу, а также благодаря нашим отношениям приносить счастье и другим? Общаемся ли мы так, какие мы есть, или же играем роли, которые сейчас в моде и отвечают духу времени?» Разумеется, каждый старается показывать себя другим в лучшем свете, но этого недостаточно — стоит задуматься, опираются ли наши отношения на какой-либо прочный фундамент. Если ответ на большинство вопросов отрицательный и закон не запрещает нам любить друг друга, то мы можем насладиться красивым лицом или сильным (а главное — здоровым) телом, не теряя при этом много времени, личного пространства и свободы.

Когда партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым они хотят делиться друг с другом и одаривать других. Из сильного взаимного влечения возникает непосредственность переживаний, которая создает мосты счастья. Непреходящая радость рождается из слияния «я» и «ты» в «мы». Взаимодополнение и единение в любви позволяет всему цвести: мы становимся друг для друга настоящей опорой. Избыток автоматически направляет нашу силу в мир, и мы чувствуем удовлетворение от того, что и другие хотят приобщиться к этой открытости. Постепенно все в жизни превращается в шаги на пути. Мы глубже постигаем как внешний, так и собственный внутренний мир, и поскольку взаимоотношения очень глубоки, затрагивают и пробуждают столь сильные чувства, партнерство дает нам универсальное зеркало для самопознания и развития.

В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы легко вместе растем на трех уровнях: на физическом уровне любви и защиты, на внутреннем, предоставляющем основу для развития, и на глубоком, тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое, что можно почувствовать, глядя на действительно гармоничные пары. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение — оно делает их на редкость невозмутимыми и уверенными в себе.

Удачные партнерские отношения начинаются в тот момент, когда для обоих благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы рады превратить женщину в королеву, а мужчину — в короля, то совместное развитие не знает границ. Такой обогащающий настрой порождает живую, взаимодополняющую любовь.

Один плюс один — больше чем два

Дающая любовь — этот скрепляющий все клей — нацелена на совместное счастье и счастье другого. Как знают многие по великим мгновениям своей жизни, состояния неразделяющей любви гораздо честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. Мы будто вырываемся из тюрьмы на волю: упоение от слияния со всем сущим и открытость всему наполняет нас чувством глубокого счастья. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение, и у партнеров, живущих в гармонии, оно так и остается, поскольку оба испытывают огромную радость от дарения радости любимому. Но для постоянства и развития обязательно должны присутствовать подлинное внимание и доверие друг к другу — этим отличаются все опытные, любящие пары.

Каждый, у кого есть психологический избыток, может не только лучше воспринимать прекрасное, но и дарить красоту другим! Когда оба чувствуют себя хорошо — и по отдельности, и вместе, — открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Правда, появляются они не слишком часто, вот почему хорошие предпосылки, которые мы можем создавать сами дружелюбными мыслями, словами и действиями, крайне ценны. Опираясь на это, постоянно возрастающая радость в длительной связи взрывает всякие границы отношений «я - ты» и все сильнее излучается наружу.

Встреча двух зрелых счастливых людей оживляет все вокруг, и от этого все только выигрывают. Мир словно дарит себя самому себе: результат соединения влюбленных оказывается больше механической суммы того, что каждый из них вкладывает в союз. Мужчина приносит треть человеческих возможностей, женщина — вторую треть, последняя же треть возникает «просто так», благодаря их встрече. Полное доверия поле силы между ними, судя по всему, делает «беременным» само пространство. Когда расцветает любовь, мы, с одной стороны, все чаще даже на большом расстоянии можем чувствовать, что сейчас происходит с нашим любимым, с другой же стороны, появляется ощущение, что благодаря человеческой близости легче исполняются пожелания — в них прибавляется силы. Прямо из пространства возникают неожиданные возможности взаимодополнения и обогащения, и как участники этого процесса, так и окружающие их люди получают благодаря этому нечто новое, но в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое становится неизмеримо больше простой суммы своих частей — это один из наиболее типичных ее признаков, вдохновлявший людей во все времена.

И что, собственно, происходит, когда два человека относятся друг к другу с полным доверием? Когда их цель — дарить себя и стать счастливыми вместе? Для начала уже само это намерение достойно и разумно, ведь кто дарит, тот никогда не теряет! Всегда случается что-то новое, и мы постепенно становимся сознательным каналом, через который к существам приходит богатство, а с ним и все, в чем они нуждаются. Если двое руководствуются в своих отношениях этим взглядом, то постоянно возникают возможности нести в жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие достоинства, такие как щедрость, терпение и радость, которые, пусть не всегда полностью осознанные, находясь в уме каждого человека, развиваются сами по себе, если влюбленные настраиваются на счастье всех вокруг. Эти силы пробуждаются в нас, когда мы забываем о самих себе, полностью сосредотачивая внимание на других. Радостный обмен впечатлениями тела, речи и ума приводит к тому, что перед нами неустанно открываются полные смысла озарения, которые становятся источниками наивысшего счастья. Так мы неожиданно открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно находит эти самовозникшие сокровища и переживает свежесть мгновения благодаря внутреннему равновесию между всеми противоположностями и возникающей таким образом полноте.

Как представить подобное переживание единства в контексте сегодняшней повседневной жизни на Западе с его гуманистической культурой? Это можно сравнить со встречей друзей, которые хотят вместе построить дом. Они бросают свои способности в общий котел, и каждый делает все, что в его силах. Один дает деньги, второй кладет кирпич, третий уже провел трубы, четвертый разбирается с электричеством, а пятый бежит за пивом. Друзьям с общей полезной целью удается такой взаимообмен. Все поддерживают друг друга, учатся и учат — и прямо на глазах отдельные блоки постепенно складываются в здание, которое дает еще больше возможностей, чем вложенный в него труд и таланты.

Нечто похожее происходит в гармоничном партнерстве, но здесь включаются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о раскрытии человеческой целостности. Когда и он, и она ставят на рулетку взаимоотношений свою любовь, способности и достоинства, оба не только срывают банк, а становятся владельцами казино! Если для нас действительно важно благо другого, мы думаем: «Я желаю тебе всего, с чем ты чувствуешь себя счастливым». Такой настрой создает пространство, которое выправит наши связи с другими. Маленькая любовь «я-и-ты» превращается в любовь «мы», которая все более неличностно освещает нашу жизнь. С этого момента нам больше не нужно ничего доказывать, играть в какие-либо игры, и мы переживаем как богатство тот факт, что партнер и все остальные люди имеют столь различные предрасположенности и идеи и могут столь многими способами дополнять друг друга.

Как же создать такую любовь, которая вызывала бы полный восторг у других и позволяла бы всегда сохранять хороший стиль? Будда предлагает здесь много путей и решений. Мы быстро замечаем, что пары, живущие сегодня согласно этому знанию или советам буддийского учителя, не только счастливее, радостнее и сильнее, но и имеют меньше ожиданий по отношению к своему спутнику жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный и гибкий ум справляется лучше. Подобное отношение вызывает у небуддистов вопрос: как после столь неприятного события, коим является расставание, можно остаться друзьями? Ответ простой: буддисты всегда стараются находить во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем если бы они воспринимали вещи драматично, негативно и сложно. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на все именно так. В английском языке есть очень хорошее слово «to enoble»: облагораживать, возвышать, не сомневаться в красоте чего-либо. Если мы стремимся к развитию — и партнерства, и ума, — которое ведет к счастью, то образ мыслей, когда все видишь на максимально высоком уровне, имеет основополагающее значение. Чтобы действительно открыться, женщину необходимо воспринимать и почитать как выражение всех совершенных женских качеств, а мужчину как воплощение мужской силы и активности. Если мы сможем не отклоняться от этого основного буддийского настроя, любовь, мир и все, что происходит, будет для нас настоящим подарком. С возникновением такого настроя все становится на правильные рельсы.

Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет в основном получать, а не давать. Так возникают мешающие чувства, и мы постепенно становимся духовно беднее.

Дарящая, необусловленная, любовь знает, насколько сильно существа стараются в обычном мире обрести постоянное счастье и, несмотря на все усилия, не находят его. Мы стараемся дарить, не задумываясь о собственной выгоде. Наши мысли наполняет желание счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.

Желание счастья. Лама Оле Нидал,
глава из книги "Будда и Любовь"
перевод с немецкого Вагида Рагимова

Рейтинг: 2.53 (Проcмотров: 10417)

Читайте раздел Буддизм на портале эзотерики naturalworld.guru.