Диалог с наставником: greta_kyuneberg. Стр. 2
Направление: Работа с сайтом
В какой-то момент я начала находить ответы на вопросы внутри себя. Стали открываться новые способности, и появилось желание помогать людям достигать понимания себя, процессов, происходящих в их жизнях, понимания мира и своей роли в нем. Я самый обычный человек, с обычными желаниями и жизненными ситуациями.
Благодарю, а я-то и не мог понять, почему нужно наблюдать за ВД, сразу начал его останавливать )))
оки буду работать...
а я думал что через Осы можно по болтать с подсознанием...
Я ОС не практикую, не могу вам сказать, возможно ли это:)
Моя практика показала, что если концентрация внимания наработана - в течение дня вы пребываете в моменте здесь и сейчас, осознаете все происходящее в реальном времени, а не уходите в воспоминания или мечты - то и в период ночного отдыха эта концентрация сохраняется, и тогда действительно может прийти ответ на вопрос.
Есть разные подходы - можно практиковать техники - тут живем-работаем-общаемся, а тут - практикуем. А можно жизнь сделать практикумом постоянным:))
Вы пробуйте, главное отметить для себя изменения - что что-то получилось, есть результаты.
Успехов вам, будьте здоровы:))
Здравствуйте, greta_kyuneberg! Почему-то вопрос захотелось задать именно Вам. Я попала в любовный треугольник. Мой мужчина женат. Понимаю, что должна пройти с ним какой-то опыт, поэтому резко не прерываю отношения. Да и хорошо мне с ним. Жаль, но эти отношения выражаются только в телесном контакте. Большего он не хочет. Но я хочу создать пару со свободным (в смысле, не женатым) человеком. как Вы думаете, могу ли я рассчитывать на то, что в мою жизнь прийдет МОЙ мужчина, с которым можно начинать жизнь в паре, пока я в отношениях с женатым? Благодарю Вас.
Здравствуйте! Подскажите, как избавиться от зависимости к курению. Мне нравится курить, это моё наслаждение, но это тормозит мой духовный рост. Как обмануть себя или заменить это наслаждение чем-то другим?
Здравствуйте, Сакура:) Простите, пропустила Ваше сообщение, поэтому отвечаю с опозданием.
Я, возможно, не совсем поняла вопрос:) Вы имеете в виду, что если Вы в отношениях с женатым, увидит ли Вас Ваш мужчина? Я не могу Вам на этот вопрос ответить - но могу предложить Вам подумать над следующим - по каким критериям Вы определите, что это Ваш мужчина?
Опять-таки, какие у Вас отношения с женатым - это просто общение на уровне сексуального взаимодействия или Вы к нему питаете чувства и какие-то ожидания?
Учитесь находиться здесь и сейчас - если Вам с этим человеком просто хорошо, Вы не страдаете и не плачете в подушку - на здоровье:) Если внутри есть переживания, самокопания и прочее - с этим стоит попробовать разобраться.
Всех благ:)
Здравствуйте, принцесса:)
Обманывать себя не стоит - лучше попробовать с собой поговорить и разобраться:)
Почему Вы решили, что это тормозит Ваш духовный рост? Что вызвало такое мнение?
Также можно подумать над такими вопросами - почему Вы начали курить? И зачем Вам курение - какое чувство это Вам дает? Какую Вашу иллюзию или фантазию о себе и жизни оно маскирует и скрывает?
Возможно, это какой-то образ бессознательного - из детства - Вам нравилась какая-нибудь женщина, а она курила. Иногда это так себя выражает переизбыток мужской энергии. Вы сообщили мало информации, мне трудно что-то конкретное сказать.
Понаблюдайте за собой, в каких ситуациях Вы курите, попробуйте осознать процесс через наблюдение за собой - Вы делаете это по привычке, за компанию, когда нервничаете?
Всех благ:)
Спасибо большое за ответ. постараюсь последовать вашим советам. Как думаете, если внушать себе, что мне противны сигареты и курение, это поможет заместить потребность получения удовольствия от сигарет или просто "прикроет его". Я хочу избавиться именно от желания курить. Духовный рост тормозит потому, что засоряет эфирное тело. Да на здоровье ощущается
Здравствуйте, принцесса:)
Любое самовнушение является именно замещением, а не решением возникшей ситуации. То, что в Вас возникло желание прекратить курить, говорит о том, что Вы внутренне готовы разобраться с этой ситуацией, Вам просто нужно принять определенное решение. Желание, возникшее внутри, говорит о том, что Вы МОЖЕТЕ это сделать, как только действительно ЗАХОТИТЕ это реализовать.
Возможно, у Вас есть определенный запрет на получение удовольствия, в том числе от жизни. И он вот так своеобразно выражается - через получение удовольствия от курения, которое, в свою очередь, вредит здоровью, и жизни, в какой-то степени. Какие у Вас есть еще варианты ощущения удовольствия от жизни, какие Вы реализуете, а о каких только мечтаете? Чувствуете ли Вы, что живете, ощущаете ли Жизнь как процесс?
Вероятно, желание курить отчасти возникает как протест против каких-то запретов от других людей, как протест и несогласие с той жизнью, которой Вы живете. Подумайте, попробуйте поанализировать как связаны события жизни и желание закурить и получить желаемое.
Всех благ и успехов на Пути:)
Здравствуйте, greta_kyuneberg!
Спасибо за ответ, я искренне обрадовалась ему — мне было очеь полезно его почитать. К сожалению, была в отъезде и не смогла раньше написать. ваш ответ помог мне определить, что я находилась в глубокой иллюзии, по поводу моего к нему отношения. Сейчас я понимаю, что у меня есть надежда быть с ним рядом, потому что он надежный, заботливый, внимательный, добрый. Также я понимаю, что ничего у нас не получится, потому что он невероятно боится свою жену. Сейчас мы в процессе расставания. Я пытаюсь с ним расстаться, но моя душа не хочет отпускать его. Я не могу понять, какой именно опыт она должна получить, чтобы спокойно его отпустить. спасибо Вам!
Здравствуйте, Сакура!
У меня к Вам такой вопрос - если бы Вы сейчас встретили другого мужчину, который бы проявил к Вам интерес и был свободен для отношений, и понравился бы Вам, Вы бы продолжали сложные расставания с тем мужчиной, который есть сейчас? Или с легкостью переключились на нового мужчину?
Подумайте над этим - Вы привязаны именно к этому человеку как к личности или другой - надежный, заботливый, внимательный - тоже будет Вам интересен?
По моим ощущениям, у Вас явный запрос на взросление - переход к новому формату отношений и внутренние изменения. Любовный треугольник - это типичный сценарий, выматывает всех участников и может длиться достаточно долго. Об отношениях и сценариях, а также выходах из них хорошо изложено в трансактном анализе Эрика Берна, если Вам интересно получить больше информации и понимания о происходящем, можете его книги почитать.
Понимаете, в данном случае преобладает разум над чувствами. Отпустить в данной ситуации - это проявить себя как женщину, сохранить свое достоинство. Вы думаете таким образом о себе, о своей личности, а не приносите себя в жертву мужчине. Это решение, достойное уважения и восхищения, и я их Вам искренне выражаю.
Отпустить - это прекрасная возможность узнать себя. Прислушайтесь к себе, поговорите с собой - какими словами Вы себя ругаете или хвалите за такое решение. Чем Вы можете заполнить то место в душе, которое занимал этот мужчина? Для Вас ОН важен или те чувства, которые Вы с ним испытывали? Так чувства - они Ваши, он их не заберет.
Отпускать, освобождать - это длительный процесс, за один день такое не происходит. Речь ведь идет не столько об отпускании конкретного человека, сколько о расставании с иллюзиями - Вашими, которые Вы себе в течение жизни создали. Чем больше Вы с ними расстаетесь, тем яснее и понятее становится жизнь.
Если у Вас появились вопросы - пишите, буду рада продолжить наше взаимодействие:) Всех благ - и помните - Вы - не одна, очень многие мужчины и женщины сейчас находятся в таких же процессах...
Здравствуйте, greta_kyuneberg!!! Да, безусловно, встретив другого мужчину - внимательного, заботливого и такого, который бы мне понравился, я бы вряд ли даже задумалась над тем, нужно ли мне расставаться с нынешним партнером. Я вот и пытаюсь понять уже несколько дней (мы все-таки расстались два дня назад) в каком состоянии я нахожусь. Жертва я - или нет. карабкаюсь изо всех сил, чтобы не свалиться в жертву. Благодарю, прощаю, а вот отпустить - пока сложно. Да, Вы правы относительно достоинства. Вероятно, нужно подумать об этом. Конечно, я себя не ругаю за то, что мы расстались. Конечно, хвалю. Но пока ничем другим мысли о нем не заменяются. Иногда кажется, что его жена лучше, раз он остался с ней (вот такие разрушительные мысли меня посещают, всё никак с ними не справлюсь). Да, вероятно прошло слишком мало времени, чтобы я смогла об этом думать без эмоций. Понимаю, что всё правильно сделала, но убрать эмоциональный фон не получается. Пока не отпускает.
Спасибо за такие полезные рекомендации. Сейчас это крайне важно для меня.
Если подскажете какие-нибудь практики , чтобы безболезненно выйти из ситуации расставания, буду признательна.
Всех Благ Вам
Здравствуйте, Сакура!
Понимаете, Вы свои истинные эмоции загоняете сейчас вглубь. Неужели Вам действительно хочется его благодарить и прощать? В Вас нет обиды, что он выбрал не Вас?
Нюанс заключается в том, что мы благодарим и прощаем от ума - знаем, что надо так делать, и делаем. Но искренность и сердечность начинаются там, где нет эмоций. А если эмоции не выражены, а подавлены, они мешают выходу в истинные чувства и истинное понимание происходящего.
Ну ведь Ваши ожидания не были основаны на пустом месте - наверное, были и ухаживания, и красивые слова, и все такое, что женщинам хочется слышать и получать. И человек это как-то искренне говорил, Вы же ему текст на бумажечке не вручали? Так в чем Ваша вина?
Почему Вы выбираете думать, что его жена лучше? А Вы не пробовали думать о том, что дома с женой он может быть совсем другим - например, угрюмым, недовольным и злобным...Мы так устроены. что если где-то проявляем свои лучшие качества, то где-то нам нужно проявлять и худшие...Еще вариант - если бы чудо произошло, и Вы стали жить вместе, Вы бы смогли ему доверять - зная, что он способен изменять жене? Или каждый вечер ссорились бы, подозревая его в любой 5-минутной задержке? Потому что изменяет он не человеку, а жене, кем бы она ни была...
Безболезненно выйти из ситуации нереально. Расставаться - больно. Любому человеку, если он испытывал чувства. Осознанное отношение к происходящему помогает просто понять причины боли - почему именно больно? Потому что Вам говорили одно, и Вы поверили, а Вас в очередной раз обманули? Что именно в Вас болит? Какое место? Мы отрицаем, что нам больно, а задача в том, чтобы признать - больно. Когда обманывают и предают те, кому мы доверили - это действительно больно. Это - нормально. Если прищемить палец дверью - больно. Как ни уговаривай себя, что не больно - больно. Нужно не уговаривать себя, отрицая очевидное, а признать - больно, и решить, как жить дальше, к чему стремиться, каких людей выбирать, и какие ОТНОШЕНИЯ с ними строить. Часто человек нам нравится, а отношения с ним не то что не складываются - просто невозможны. И это надо признать, а не пытаться уговорить себя, что с этим можно что-то сделать...
Понимаете, любовные треугольники в духовном развитии людей - очень сложная тема. Треугольник свидетельствует о проблеме в паре, и ввод третьего в него только затягивает агонию и запутывает и так непростые отношения. Так что с этой стороны Вы сделали доброе дело, оставив эту пару с их проблемами во взаимоотношениях разбираться самостоятельно.
По поводу техник - я бы рекомендовала Вам поработать с эмоциями - напишите себе письмо, в котором выскажите все-все-все, все упреки, претензии и обвинения в адрес этого мужчины, если нужно - то и жены:) Не бойтесь и не стесняйтесь в выражениях - ведь все равно никто не узнает и не увидит как Вы это делаете, а это в подсознании все равно бурлит - пока Вы это не увидите в себе, отпустить не получится. Не бойтесь тех эмоций, которые принято относить к отрицательным - агрессии, ярости, ненависти - это эмоции, а не глубинные чувства, но именно они блокируют ту безусловную любовь, которая живет в сердце. Только не нужно в этом состоянии ничего делать - только зафиксировать, пронаблюдать, что на самом деле в Вас происходит, а не то что Вам хотелось бы чтобы происходило - какая Вы добрая, принимающая, понимающая, и так далее. Вы наверняка такая - только иногда и агрессивная, и злая, и негодующая - и для этого есть вполне реальные причины - мужчина повел себя не по-мужски...Зачем было ему в это все идти, если он несвободен и расставаться с женой не собирается? И дело не в Вас - а в нем. А Вы - свободны и вольны в своих решениях. И, возможно, он даже Вам завидует, и тоже хотел бы быть свободным - только для этого нужно принять решение, а ему - страшно...Страшная и ужасная жена ему не дает такой возможности - наверное, морит голодом и иголки под ногти загоняет:) Ну так это его проблемы, а не Ваши...
На все нужно время - и желание. Если Вы хотите выздороветь и дальше жить долго и счастливо - так и будет:)
Всего доброго:)
О,greta_kyuneberg, благодарю Вас! Как бальзам на душу. Вы как будто читаете мои мысли. После последнего письма благодарности ему я вначале ощутила покой — мои эмоции меня на какое-то время (хоть на час) отпустили. А потом вдруг мной овладела такая ярость, что готова была крушить всё, что с ним связано, до основания. Уже дня два пытаюсь ее угомонить, но с трудом сдерживаюсь.
И вдруг мне пришло, что пытаясь принять эту ситуацию, я создаю иллюзию. Пытаясь благодарить его — я тоже создаю иллюзию. Да не доходит до моей души, что так должно быть. Неискренне это, правильно Вы говорите – от ума. И не помогает мне благодарение справиться со своей агрессией. А вся красота этого дара — не могу понять, где она. Теперь уже согласна с Вами на 100 процентов – нужно выбирать, в какие отношения нужно идти, а в какие — нет. Наверное, эта ситуация и произошла со мной, чтобы я научилась, наконец, с самого начала видеть, какие из отношений — развивать, а какие – останавливать. Спасибо, что Вы подсказали: Я делаю выбор, а не кто-то и где-то за меня. Иллюзия, что с этим человеком всё сложится – она и есть иллюзия. Благо, что сейчас она разрушена. Наверное, только трезвый взгляд со стороны помог мне это сейчас понять.
Хотя глобально больше не вижу, в чем урок. Любить безусловно? Не смогла. Ничего не ожидать от человека? не смогла. Чему научилась или не научилась — так и не поняла. Единственно какой правильный вывод сделала – это перестать казаться доброй- мягкой- пушистой -покладистой, а быть такой с мужчиной какая я и есть в жизни. Да, неприятно, что не звонит- нужно об этом говорить. Да, обидно, что наобещал всего и всякого и не сделал – напоминать, а не думать – ах, я ему дарю свободу и он мне ничего не должен (уже пообещал, значит уже должен. Не мне, а себе – выполнить свое обещание). Да противно, когда рассказывает интимные подробности своей семейной жизни – и не нужно мне было делать вид, что мне безразлично. Неприятно – нужно было это озвучивать. Теперь мне кажется, что нет смысла молчать и соглашаться, что он мудрый, он мужчина, а значит лучше знает, как правильно, а как — нет. Принимая его таким, как он есть, я так загнала свои обиды и ожидания вглубь, что превратилась в сплошное "да, любимый". У меня самой уже сложилось ощущение, что я бесхарактерная личность.
Спасибо за практику! Обязательно сейчас напишу письмо, потому что ЭТОМУ, ЧТО ВО МНЕ СИДИТ, НУЖНО КУДА-ТО ДЕТЬСЯ!!!
Всего доброго:). Суважением и благодарностью
Здравствуйте, Сакура!
Была очень рада прочитать Ваш ответ - Вы все правильно понимаете и делаете, Вы на верном пути к себе!!:)
По поводу ярости - не нужно ее глушить и заталкивать в себя - выпустите ее - только не на людей - они тут не при чем:) Это Ваша дикая внутренняя женщина прорывается - потому что - еще раз обращу Ваше внимание - данный мужчина повел себя не по-мужски. Внешне он выглядит как мужчина, а внутри он другой, он только изображает мудрого и сильного. Вам не казалось - Вы видели то, что он показывал, но то, что он делал, вызывало в Вас сомнения и колебания - когда любят по-настоящему - так не делают.
Ваша агрессия ведь не на ровном месте возникла - это все подавленные за время отношений "нестыкухи" - кипят и бурлят. Для агрессии есть основания и причина ее возникновения. Пытаться ее сдерживать - это все равно что у Вас на кухне кипит в кастрюле бульон под крышкой, а Вы крышку приматываете веревкой к кастрюле, чтобы ее не сорвало. Среднестатистическая, простая и нормальная женщина снимет крышку и убавит огонь - и будет варить борщ:) Так что снимаем крышку, даем пару рассеяться и дальше думаем, что готовим из бульона:)
В состоянии ярости можно и в квартире прибрать - потом только удивляться, как все быстро и чисто получилось:) Какие-то старые вещи разобрать - их и порвать можно и разбить от души - если что-то надоело, какая-нибудь чашечка-вазочка:) Главное - на непричастных людей не бросаться - типа продавцов в магазине и соседей:)
Ваша ярость говорит о том, что в Вас есть запрос на выход в истинную, природную женственность. И прежде чем опять идти в отношения с новым мужчиной, стоило бы разобраться с собой - какая Вы женщина, и какой хотите быть. Даже не просто хотите - модной, стильной и т.д. - все то, что общество через рекламу и глянец в нас внедряет, а какая в Вас потребность внутри - как Вы себя хотите чувствовать, какие чувства в себе взращивать. Понимаете, чтобы разобраться с природной женственностью, с которой мы родились, надо поразмышлять над тем, как жили люди раньше. Тот образ худосочных моделей, который нам пропагандируется, для обычной жизни, которая была раньше у большинства населения, не подходит. Почему-то прижился миф о женской слабости и хрупкости. Помилуйте, в селе-деревне хрупкая и слабая женщина не имела высоких шансов на замужество - в селе нужно работать! Мужчины были в поле, а женщины и горшки-кадушки таскали-двигали, и вроду носили, и много чего делали. Этикет и политес были придуманы позже, и с обычными людьми не пересекались. Если по этикету мужчине положено женщине стул отодвигать, то она, оставшись сама дома, и сесть не может? глупость:)
А почему для Вас так важно любить безусловно? Вы же ему зла, по большому счету не желаете? Ну вот такой человек Вам встретился. Обида пройдет - когда Вы признаетесь себе, что все есть - и ожидания, и надежды, и прочее. У Вас было большое желание любви. Вы встретили такого человека - чтобы понять - таких отношений Вы не хотите. Это - не любовь. А когда мы понимаем, что такое не-любовь, мы уже не будем сомневаться, встретившись с Любовью:) Говорить о любви еще не значит любить:) Любить - это делать молча.
Понимаете, сейчас мужчины очень часто ведут себя по-женски - выстраивают ситуацию так чтобы жена и любовница или две женщины (если он не женат) соперничали за право обладания им, драгоценным. Я про такие ситуации говорю - ну нет в мировой литературе книг про поклонение Прекрасному Даму:) Прекрасной Даме поклонялись, это правда:) И Петрарка, и Шекспир:) Такой персонаж, как Прекрасный Дам, отсутствует напрочь:) Конечно, такой сценарий идет от отношений с матерью - у мужчины не произошло отделение от матери, и соперничество между матерью и женой - кто лучше - формирует у мужчины жизненный сценарий. Он зависает в состоянии подростка, а в мужчину не вырастает, нет необходимости прикладывать усилия чтобы быть с женщиной, к которой он испытывает чувства, а не просто физиологическое желание. Когда у мужчины все на физиологии построено, это говорит только о том, что его энергетика выше второй чакры не поднимается. Соответственно, чтобы как-то жить, иметь жизненные силы, ему нужно большое количество женщин, а не качество - соединение с женщиной на уровне хотя бы 3-4 чакр. Это очень распространенная ситуация сейчас. При этом есть у людей запрос на поднятие энергетики, потому что так жить просто сил нет - ни душевных, ни физических. Поэтому и браки распадаются - люди понимают, что они - не пара. Но это уже другая тема.
Не испытывать ожиданий - ну если вы хотите создать семью и прочее - это не ожидания, это НОРМАЛЬНОЕ человеческое желание, в нем нет ничего странного или извращенного. Другое дело, необходимо ясно понимать - женатый человек - он занят. И надежды, что он исполнит то, о чем говорит - слегка наивны. Если в таких отношениях любовница готова только на секс - по-настоящему, это одно дело. Хотя, чаще всего такой подход не устраивает уже мужчин, они хотят чтобы их любили, добивались с ними взаимодействия и прочее, а когда женщина говорит - секс - с удовольствием, но не жди от меня обедов, утешений и прочее - это все с женой, у меня другие потребности, я с тобой только получаю удовольствие и не хочу его омрачать никакой бытовухой и прочими земными реалиями:) Такое женатым мужчинам почему-то не подходит:)
Вы сконцентрируйтесь на себе - чего Вы хотите в своей жизни. И чего НЕ хотите. Каких отношений - не только с мужчиной - вообще, с Жизнью, с людьми. Какой хотите быть Вы?
Мужчины-то, конечно, мудрые...А мы что, нет? У нас нет головы на плечах? Смотрите, сколько Вы в себя затолкали недовольства - ведь были основания задуматься еще в разгар отношений - а почему он не звонит? А почему говорит и не делает? А с какой стати мне слушать его жалобы на жену? И вообще - по моим ощущениям это по-мужски - жаловаться на другую женщину? Таким образом происходит возвышение Вас - что Вы лучше ее - это взращивание гордыни...Маятник в одну сторону качнулся, будет и во вторую - ситуация развернется так, что Вы почувствуете себя хуже чего жены - что и произошло. Мы думаем, что Любовь не предполагает рассуждений. Любовь, возможно, и нет. А Жизнь - предполагает. Не стоит игнорировать происходящее. Да, очень хочется, чтобы это была она - Любовь. Но смотрим в реальность - это она? Это то, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу? Если человек на стадии "никто никому еще пока ничего не должен" позволяет себе не звонить, жаловаться на другого человека и не выполнять обещаний, то что от него ждать в дальнейшем?
Любовь нас делает не слабыми, а сильными. Когда женщина прекращает отношения, потому что они разрушают ее честь и достоинство, это пример для мужчины. Не когда она начинает тянуть его к себе, пытаясь оторвать от жены, а отпускает, если мужчина не готов к принятию решения - это и есть подвиг и проявления силы духа. Вспомните притчу о царе Соломоне, к которому пришли две женщины с ребенком, и каждая говорила, что ребенок - ее. Соломон предложил разрубить ребенка пополам, и настоящая мать уступила - тольо бы ребенок остался жив. Так и в отношениях с мужчиной - та из женщин, кто по-настоящему любит, отпускает, не терзает не себя, ни мужчину. Мужчина - не ребенок, он в состоянии определиться, с кем из женщин хочет быть. А вот что он будет выбирать - комфорт и налаженный быт или Любовь - зависит от уровня его зрелости. Для ребенка важно чтобы любили его. Для мужчины важно быть с той женщиной, которую любит ОН сам. Что делать нам, если мы любим такого мужчину? Да ничего. Продолжать любить - только никак не сообщать ни о себе, ни о своих чувствах. Любить - просто. Просто - любить. А, может быть, после выхода эмоций, внутри обнаружится тишина, спокойствие и полное принятие ситуации - дальше только разбираться со своими истиными желаниями, женственностью, и прочими интересныи явлениями в жизни.
Вы - большая молодец, и все правильно чувствуете и понимаете. Только будьте смелее, будьте собой, и не сомневайтесь в своих чувствах:)
Искренне желаю Вам счастья и постижения мудрости:)
Уважаемая greta_kyuneberg! Как это всё у вас получается... так по полочкам разложить... А можно мне тоже вопрос задать? Скажите, пожалуйста, как прийти к своей истинной женственности? Мне 41 год (!!!), а я всё в мыслях и поступках то как маленькая девочка, то как старушка. А вот как понять себя, где я - настоящая? Я воспитана так, что всем хочется сделать доброе, чтобы всем было хорошо. На какое-то время меня хватает, а потом взрываюсь. Кажется, всё это бросаешь в какую-то бездонную пропасть. Я, наверное, жду отдачи. Много говорят о безусловной любви. Но у меня не получается. И где найти это "хорошо" для себя самой? Я не умею любить себя, быть самой собой. Даже порой мне кажется, я не знаю, что такое любовь.
Здравствуйте, Lenusiok!
Вопросы задавать не только можно, но и нужно:)
Если Вас волнует такой вопрос как соединение с истинной женственностью, я Вас поздравляю - вы уже на правильном пути:) И возраст Ваш для этого - самый подходящий:) Очень здорово, что Вы отдаете себе отчет, что вы то девочка, то старушка - Вы это сами в себе уже обнаружили. Теперь осталось разобраться, что с этим делать дальше:)
Такое происходит с большинством из нас - редко кому досталась удача провести детство в окружении зрелых и мудрых людей. Чаще всего наше окружение было далеко от совершенства...Нас никто этому не учил - но это - не беда:) Мы уже взрослые и сами можем научиться жить так как нам хочется и быть такими какими нам хочется быть для самих себя, а не для кого-то, чтобы нравиться себе, а не кому-то.
Понимаете, в детском возрасте мы учимся быть детьми в контакте с родителями. То есть усваиваем свою модель поведения с учетом тех ограничений, которые нам озвучивают взрослые, и модель поведения родителя - которые для нас являются взрослыми. И тут кроется такой интересный нюанс - быть родителем не значит быть взрослым и мудрым. Ну разве можно 15-летнюю мамочку назвать взрослым человеком, обладающим зрелостью и мудростью? Зрелость и мудрость взращиваются в человеке, автоматически они не формируются. Ну это как яблоки - можно и в июне зеленое съесть, а можно сентября дождаться, пока созреет.
И когда мы сами становимся "взрослыми" - ну где-то после окончания школы, мы знаем два варианта поведения - как мы-дети, и как мы-родители. И нам даже в голову не приходит, что можно какую-то свою модель себя сознательно выстроить.
Но со временем приходит понимание, что если в социальной жизни - на работе, в магазине и прочее, мы еще как-то справляемся - там есть четкие сценарии и распределения ролей, то в личной жизни полный хаос. Мы хотим как лучше, стараемся, а выходит какая-то ерунда и чепуха.
Дело в том, что мы очень хотим быть хорошими. А фокус в том, что для баланса нужно быть и плохими. Если вообще обращаться к дуальности "хорошо-плохо". Потому что мы кому-то делаем хорошо, наивно ожидая, что в ответ и нам сделают хорошо. А при такой модели мира у нас в голове, правило работает по-другому - нам ничего не делают. Или мелкую пакость. Или не то, что мы ожидали. Загвоздка в том, что мы делаем, ожидая благодарности взамен. Мы сразу не озвучиваем, что и к себе тоже как-то ждем внимания и всего хорошего. Можно делать бескорыстно - если вас совершенно не парит, дадут вам взамен что-то или нет - вам просто нравится это делать, вы готовы это делать и за деньги и просто так - вам это просто доставляет удовольствие. Но чаще всего мы рассчитываем на взаимность - а иначе зачем вообще напрягаться? И если ситуации такие происходят, то стоит остановиться и подумать - а меня этот человек вообще просил чтобы я это делала? Или это я сама так решила, наивно считая, что он это оценит и тоже что-то сделает для меня. Вспомните, в Библии ведь сказано - дается тому, кто просит. А мы в своей жажде не делать добрые дела - а быть хорошими, даем всем налево и направо, не дожидаясь, пока нас об этом попросят. А потом обижаемся и расстраиваемся. Так что попробуйте повспоминать те ситуации, где вы не дождались обратной связи и взаимности - вас просили это делать? Или это была ваша инициатива? Это первый шаг к дальнейшему осознанию происходящего в вашей жизни. Зачем это делать? Когда мы понимаем, что происходит в настоящий период жизни, мы начинаем понимать, что делать дальше, куда идти, как и с кем.
Безусловная любовь - это в первую очередь понимание, что мы все - живые люди, и нам свойственны эмоции, чувства, ошибки, заблуждения, и это - НОРМАЛЬНО. Это не какая-то святость и отрешенность от мира - это умение жить в мире - таком как он есть - и при этом оставаться ЧЕЛОВЕКОМ. Верить в то, что что бы ни происходило, солнце завтра взойдет, и наступит новый день - и он - с нашей помощью - может стать чуть лучше - если мы не будем унывать и вешать нос и руки:)
По поводу поиска "хорошо" - понаблюдайте за собой - у вас бывают минуты безмятежности и покоя? Бездумности, остановки мыслей и просто созерцания и удовольствия от момента "здесь и сейчас". На начальном этапе важно поймать такие мгновения и начать на них концентрироваться, "запоминать" это ощущение. Как варианты, когда такое бывает - наблюдение за природой, рекой, закатом солнца, игра с ребенком или домашним питомцем, если есть хобби, которое вас увлекает - можно им заниматься, только ни о чем не думать в этот момент. В общем, что-то, что может вам помочь отключиться от ежедневных дел и настроиться на получение удовольствия от нескольких минут в течение дня.
Также для того чтобы начать становиться собой, можно начать отслеживать мысли и реакции и размышлять - это я говорю, или сейчас я только повторяю что слышала от мамы, сестры, бабушки, начальника? Важно начать производить собственные размышления над ситуациями, а не привычно реагировать на происходящее. Изучайте себя - свои привычки, свои реакции, мысли и слова, предпочтения и вкусы. Что вы любите, а что - нет, именно вы, а не родственники и подруги. Изучение себя и своего внутреннего мира и есть проявление любви к себе, а вовсе не покупка новых тряпочек, и слащавое - доброе утро, любимая! Любовь - это внимание к мелочам и деталям, и право иметь собственное мнение, а также право не объяснять, почему оно такое, а не какое-то другое. Потому что вам так хочется, и это мнение - ваше!:)
Желаю Вам успехов в познании себя и собственной женственности!:)
Greta, я снова завела себе дневник и в нём стала отмечать свои реакции, свои мысли. Очень интересно получается! Как будто в голове нашей находится библиотека. И в любой момент с нужной (или совсем ненужной, и вопрос — кому нужной:) полки берётся мысль или действие, или слова. И всё произносится нами автоматически, в зависимости от того, с кем общаемся. Одна полка — для близких, другая — для "далёких"... Главное теперь в этом "кладезе народной мудрости" найти свою книгу, со своим автографом... Спасибо Вам большое за отклик!
И Вам спасибо на добром слове!:)
Вы не только найдете свою книгу, Вы будете ее писать - но уже своими словами - как Вы ощущаете, любите этот мир и восхищаетесь собой и своей жизнью:) Успехов и удивительных открытий в общении с собой:)
Здравствуйте Greta! Меня зовут Татьяна. Дело в том, мне так почему-то кажется, в моей жизни что-то такое происходит... Я даже не могу подобрать слов как это состояние описать. Можно сказать меня выбили из моей каллеи, почва под ногами шаткая. Мои финасовые проблемы меня просто замучили. Безденежье душит. У меня свой отдел мужской одежды. когда я стала заниматься частным бизнессом я мечтала о том как мы с моей дочерью заживем... Все вроде бы потихонечку и стало накатываться, но в какой-то момент все обрубило. (это длиться года три) Мои доходы оставляют желать лучшего. Человек с которым я живу иронизирует мои попытки наладить бизнес (сделать доход стабильным и увеличить). Я кручусь как белка в колесе, но колесо то стоит на месте. Я не ищу гармонии только в деньгах, но почему-то это стало какой-то манией. Перечитала много книг по психологии. Уяснила для себя законы Вселенной. Мне все это очень понравилось(Я даже сожелею о том что яне могу видеть большего). Может мою письмо немного сумбурное, но я ни когда не писала о своих проблемах и хочется найти главные, нужные слова... Но с чего-то надо начинать! Может Вы мне что посоветуете? Спасибо! С уваженем Татьяна.
Здравствуйте, дорогая greta_kyuneberg! Очень важно было для меня получить ваше письмо, оно мне в определенный момент очень помогло, и я снова возвращаюсь к нему и снова вижу для себя новые задачи и ответы на вопросы. Только сейчас смогла ответить, потому что всё это время находилась где-то в поисках себя, не могла общаться ни с кем, ничего делать и даже писать в дневник. Спряталась в свою "ракушку", чтоб никто не увидел мое поражение (так почему-то воспринимаю свое состояние, хотя умом думаю по-другому). Даже переболела. Свою ярость отпустила, а на ее месте оказалась обескураженнсть, жалость к мужчине, похожая на жалость матери к беззащитному ребенку, обида на себя, что позволила неуважительно с собой обходиться. Теперь пытаюсь понять, где же во мне истинная женщина, та - дикая и естественная, а где уступчивая, всепрощающая. Создается впечатление, что мягкость, основанная на "так будет лучше для всех" - это просто какая-то псевдоженственность. Я еще не могу четко уловить сигналы своей естественной женщины внутри себя, потому что они завалены грудой шаблонов "должна", "так надо", "нормальные женщины так не поступают", "я женственная равно всёемупозволяющая". Только начала расчищать путь для своих природных желаний- нежеланий и пытаюсь научиться их слышать. Для начала. А заодно и выполнять. С трудом получается. Наверное, нужно было пройти такое неуважение к себе, чтобы пробудить свое достоинство, растормошить свою спящую королеву.
и по поводу проявления безусловной любви мне понравилось, как вы рассуждаете. Да, хотелось научиться любить безусловно. У меня сложилось впечатление, что если я смогу быть наполнена любовью, то тогда смогу любить безусловно и никак не зависеть от любви мужчины ко мне. Но так у меня не получается. Да, действительно, были и ожидания, и желания быть любимой. Отсюда я делаю вывод, что во мне недостаточно любви к себе, раз уж мне так необходимо подтверждение её со стороны мужчины . А я хочу научиться любить себя. Наверное, поэтому мне было важно любить безусловно - чтобы понять, что я люблю себя. Вот не получилось. Наверное, комплексы задавили, неуверенность в себе. Это вообще мой огромный бич. Теперь я еще и поняла, что у меня есть страх успешных мужчин. Со всеми нормально могу общаться, а с успешными - краснею, как школьница, запинаюсь и т д.
В общем, раскапывать себя еще нужно долго. Еще раз спасибо за участие. Исполнения вам желаний и всего доброго!
Обязательно поблагодарите наставника за полученную помощь!
Передать материальную благодарность
Наставник в настоящее время не принимает вопросы