Диалог с наставником: greta_kyuneberg. Стр. 6

Здравствуйте, всего Вам доброго.

Не считала нужным Вам писать, но почему-то я чувствую, что нужно это.

Я была раньше жутким мизантропом, ненавидела всё и вся, но при этом были симпатии и были друзья, которые по сей день очень дорожат мной, не знаю, как они тогда меня такой терпели). А теперь совсем недавно случилось такое, что вскружило мою голову. Я влюбилась, по крайней мере я никогда не ощущала такого чувства любви, нежности к определённому человеку. Он полностью изменил меня, я стала чувствительней к людям, стала помогать им, советовать, на что мне стали отвечать: "Спасибо, что ты есть". А меня никто не мог изменить, даже мать... Что это? Сильная энергетическая сила любви или же что-то другое?

Есть же определённые способы посылания любви: наполнять сердце любовью, с помощью медитации и т.д. Но я не знаю, что это, но это у меня получается без этого, по крайней мере наполнять сердце любовью. А можно ли посылать любовь человеку мысленно, представляя его, и говорить с ним? Или это просто плод моей фантазии?

Я всего лишь подросток, может быть я мала для того, чтобы любить по-настоящему? Но я понимаю, насколько мне важен этот человек, и понимаю, что вот он, вот кто мне нужен! Или это всего-навсего сильная подростковая влюблённость?

Здравствуйте, дорогая Greta. Мне очень нужен Ваш совет. Мне кажется, что я куда-то попала. Я влюбилась, и взяла подарила ему ключик от своего сердца в День его Рождения. Со мной такое происходит- я слышу его постоянно, чувствую его присутствие, а ночью он ко мне пристает постоянно. Но он далеко - в Москве. Как такое может быть? И что это такое?

Здравствуйте, уважаемая Greta. Приношу свои извинения за мое вчерашнее поведение. Я пыталась передать вчера молитву через вашу страничку. Я просто еще совсем не умею пользоваться компьютером. Я хочу Вам рассказать немножко о себе. На Путь Знания я встала, когда мне еще не было 20 лет. Первая моя книга -Тибетская книга мертвых. И Вы знаете, она меня спасла. Я пробыла в коме три дня, у меня стали почки. Меня спасло мое спокойствие, то есть мое сердце. Я заново училась ходить... то есть жить. Но это меня не остановило... я продолжала идти дальше, потому что я поняла, что если уже стала на Путь Знаний, то обратного пути нет, необходимо идти до конца, или обрыв... пропасть. Что я только не изучала. Но явных результатов я достигла, то есть я прочувствовала это на себе - это изучая Учения Теуна Мареза. Я приобрела три его книги пятнадцать лет назад. Я досконально изучала ....прочитала их наверное 20 раз, я искала недостающие слова к паролю. Я практиковала сновидения, и я нашла недостающие слова своего направления. Я почувствовала это... сместилась точка моего восприятия... я провалилась в другую реальность и стала слышать свое Сердце. Я увидела Голубую Сферу. И сейчас, когда я закрываю глаза - я вижу только Голубую Сферу. Я раз пять пересмотрела свою жизнь вдоль и поперек. И я решила поделиться Знанием - выложив Учения на страничку. Но мне кажется, я столкнулась со стеной непонимания - кругом сплошное неверие. Я нарушила одно из Правила Сталкера - я открыла им свою сущность. Но меня это не пугает, я всегда играю в открытую. Громко сказано — играю... я книжный червь. Сижу дома, никуда не хожу... книги поглощаю, без знаний задыхаюсь... они мне необходимы, как воздух. Моя душа жаждет Знаний. И вот мои друзья требуют от меня новых ссылок и я не знаю, как мне поступить дальше. Милая Greta, прошу тебя — не молчи, не оставляй меня. Ведь кроме тебя мне больше не к кому обратиться. Для меня ты стала глотком чистого воздуха. Извини, что я плавно перешла на ты. Ты так молода, что я не могу иначе. Мы наверное почти ровесники. Я уважаю тебя и не сомневаюсь в твоем Даре, ты от Бога. Извини меня, если что-то не так. Желаю всех Благ, всего наилучшего, ну и конечно же — побольше смеха.

Здравствуйте, всего Вам прекрасного и всех благ.

Спасибо огромное, что откликнулись на мой зов о помощи. Читала книгу Пароль Любовь. Прекрасная книга и прекрасные люди. Правда на форум попасть не удалось, все не могу освоить эту технику. Посоветуйте Вы мне пожалуйста... я полюбила чудесного парня. И я чувствую, что он меня любит. Он мне такие прекрасные ролики предоставляет. Я постоянно слышу его. Но мне кажется, что все против нашей любви. Как мне в этом разобраться. Да, и мне кажется, что все знают и видят.

Я даже готова была вообще уйти. Помоги мне разобраться.

Желаю Вам всех благ, да пребудет Ваша Сила и побольше смеха. Спасибо Вам за все.

Здравствуйте, всего Вам хорошего и всех благ!

Мне необходимо заняться своим воспитанием, а потом с вопросами к Вам обращаться. Да, я и позабыла, как Наставники со своими учениками круто обращаются. Так и надо. Спасибо Вам за все. Извините меня за мою тупость. По-моему, я вообще не создана для Любви. Хотя Любовь - это Дар, который необходимо преподнести за полученную возможность жить.

...какое это прекрасное чувство сознавать себя едиными с  добрыми, глупыми, равнодушными. Вот я знаю, что необходимо чувствовать сердцем, а это - следовать свободно, без каких-либо логических размышлений. И все равно лезу к Вам со своими дурацкими вопросами. Но я люблю Мир, люблю каждого человека - от малого до великого. Только вот с личным что-то не складывается. Может я сильно разочаровалась, потеряла интерес ко всему земному. Я сегодня удалила все свои фото, стала невидимкой. Я, наверное, Вас уже достала. Наверное, моя фамилия в прошлой жизни была Достоевская.

Всего хорошего, да пребывает Ваша Сила. Ведь Сила - это Знание. Всех благ и пусть Вас не покидает Ваше прекрасное  чувство юмора.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться со своими мыслями и эмоциями.

У меня постоянно меняется настроение, день - все великолепно, а на следующий день - все ужасно. День я добрая, спокойная и счастливая, но уже на следующий день у меня очень много агрессии, именно агрессии. Вообще, я очень эмоциональный человек, чуть что - плачу или смеюсь, это бы не так сильно мешало, если бы я не взяла себе щенка и не выбрала бы профессию ветеринар (в будущем). Животные же чувствуют энергетику, а из-за того, что я не могу быть твердой и спокойной, мой пес меня не слушает, более того считает себя доминантом, грызет меня постоянно. У меня раньше были собаки, но очень спокойные и послушные. Т.е. они просто сами по себе не претендовали на место лидера. А сейчас боюсь, что из-за меня вырастет монстр. Хотелось бы контролировать свою энергетику и чувствовать энергетику других существ... Еще меня очень угнетают мои мысли. Каждое утро, вставая на работу или учебу, не могу смириться с тем, что надо куда-то вставать, куда-то идти. Или, например, мысли: "зачем же люди все это придумали, почему именно в эту сторону пошла эволюция, а не в природу. Зачем жить ради денег, без них же не прожить, зачем придумали эту всю систему" и т.д. Но, в то же время, я думаю: "надо радоваться, проживать каждую секунду в жизни, радоваться работе, учебе. Жить ради пути, а не цели в жизни..." Но это не постоянно... Пробовала медитировать - либо засыпаю, либо не могу остановить поток своих мыслей. Будто во мне борется 2 меня и обе страдают друг от друга устраивая в голове кашу. Очень хочу жить в гармонии с собой, быть уравновешенной и не поколебимой, чтобы я могла видеть все что происходит, а не находиться с закрытыми глазами. Хочу жить, а не существовать. Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна.

Еще раз здравствуйте и доброго времени суток!

Пришла домой с работы и есть что добавить =) Знаете, я будто вижу свет в окне, лечу к нему, но бьюсь о стекло. У меня вроде все хорошо, молодой человек меня очень любит, более того и я его очень люблю, хорошая работа, на учебе преподаватели хорошие, деньги есть.. а счастья нет.. Путаница в голове, я столько всего читала про подсознание, про энергетику, знания хоть и начальные есть, но даже их применить у меня не получается... Музыку слушаю, а она, как вода сквозь пальцы, могу слушать только регги в последнее время. Я уже во всем запуталась... Днем на работе еще ничего, более менее отвлекаюсь, а вот приходя домой, будто ком на душе. Работаешь, работаешь, учишься, учишься, ждешь отдыха, а потом выходной, который пролетит мигом, а потом все снова и снова и снова... А жизнь пролетит быстро таким ритмом, а уже на пенсии я вспомню, что я ни черта не сделала... и ни черта не жила... Я до сих пор до конца не могу определиться с профессией, которую хочу получить. С детства мечтала быть ветеринаром, сейчас уже даже институт выбрала в который буду поступать, но есть сомнения мое ли это. Потому что всю жизнь, за что бы я не бралась будь то танцы или плаванье, я ВСЕ абсолютно все забрасывала, хотя мне тренировки доставляли море удовольствия... Но становилось лень и т. д. Очень расстраивает безысходность, то что каждый день ты должен что-то делать, на кого-то работать, рано вставать, учиться, работать и т. д. И ведь никуда от этого не деться! Все живут по системе, которая губит людей, и никак это не изменить! Весь наш мир так устроен! Порой меня постигают мысли, может мне не дано подружиться с собой. Или хочется уйти в храм и жить там.. Искать себя.. Всю жизнь я пыталась на кого-то быть похожей, всю жизнь завидовала другим девочкам. Их фигурам, красоте, стилю одежды, но особенно фигуре, потому что я сама полновата хоть и немного. Лет в 13 я одела маску. Я перестала быть собой, стала кем-то другим, озлобилась на мир. Потому что в детстве меня мама воспитывала, как очень доброго и душевного ребенка, и люди мной просто-напросто пользовались.. Пользовались моей добротой... Я и сейчас добрая, но все равно след остался от этого. Если брать отношения с молодым человеком, то я его очень люблю, но почему-то совершенно не доверяю ему, постоянно ревную, а ревность перерастает в ненависть к женскому полу и агрессию. Я понимаю, что нельзя полностью контролировать каждый шаг любимого, однако я сижу вечно в историях сообщений и т. д. Все время жду чего-то такого, что может меня обидеть или разозлить. Когда, мы сидим за компьютером и там картинка какой-нибудь девушки, мне обязательно надо что-то такое сказать, чтобы задеть.. И я почему-то от этого получаю какое-то удовлетворение и одновременно злобу, обиду, а потом думаю неужели мне я получаю удовольствие от того, когда другому человеку плохо. Это меня приводит в ужас... У меня есть брат, в детстве мы постоянно соперничали за любовь родителей и оба радовались, когда кого-то из нас ругали родители... Так ужасно это признавать... Мне с детства говорили, что я эгоистка, что не думаю о других, что я животных люблю больше, чем людей...

Я написала часть моих постоянных мыслей... Иногда мне кажется, что я схожу с ума.. Да не много сойти с ума для других непонимающих системных, серых людей, это нормально. А вот если начнется раздвоение личности или того хуже шизофрения я не знаю, как я буду жить. Каждый раз, когда я стараюсь подумать и разобраться со всем я сама, привожу себя в тупик... И мой самый любимый ответ всю жизнь это: "Я не знаю". Если это будет иметь значение, на всякий случай добавлю, что более всех мне нравятся 2 религии, это: буддизм и растафарианство. Надеюсь, что вы разберете тот хлам, что я вам написала, но я просто не могу больше носить это все у себя в голове. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в себе. Доброго времени провождения. Всех благ! Мир.

Здравствуйте. Мне нужен совет. У меня есть молодой человек, очень уж дорог мне. И я даже хочу с ним половой контакт. Но мне 15 лет, рано ли это? Некоторые говорят что рано, другие нет. Я не знаю, что делать, я в замешательстве. Я искала ответы везде, в интернете, советовалась с подругами. Но всё равно нужного ответа так и не услышала. Помогите мне, подскажите, что делать нужно, этой мой первый раз, так что не знаю, что и делать... Мне нужен совет...

Да, меня смущает лишь возраст. И это парень настаивал, но я ему ответила, что не готова, пусть подождёт. У меня бывает порой желание этого, но... Но я понимаю, что рано ещё.Я даже не созрела в этом плане психологически.

Спасибо, что вы хотели мне помочь, но я уже разобралась в себе, сама нашла ответы на свои вопросы, ответы лишь — в сердце)

Всех благ Вам:)

Доброго времени суток!! Спасибо вам больше за ответ, только нормально добралась до компьютера и то  на работе =) Анализы сдам, да скорее всего из-за этого, у меня часто бывают проблемы по гинекологии...

Да, отлично, я обязательно попробую медитацией избавляться от этих мыслей, которые хорошего настроения явно не дополняют)

Я хотела у вас узнать, как можно узнать себя, каким путем, для определения своих приоритетов, своих мыслей и желаний. Я бы хотела контролировать свои мысли, энергетику и эмоции. А я как будто по середине озера на лодке, а как плыть и в какую сторону не знаю. Было бы очень хорошо, если бы вы помогли мне с этим разобраться.

По поводу торопливости. Это верно. Я, когда танцевала и вечно торопилась, мне тренер говорил, что я вечно куда-то тороплюсь, причем не только в танце, но и по жизни, что ритм моего организма очень быстрый и поспешный. А мне бы хотелось бы рассудительной и спокойной всегда и везде.

Если бы не было такой необходимости вставать и куда-то идти, я бы для начала мощно выспалась, потом почитала, играла на гитаре, занялась бы тем, о чем я всегда мечтала. Я бы хотела съездить куда-нибудь, но опять же все упирается в деньги. На самом деле это меня раньше особо не парило, просто сейчас очень трудный период в моей жизни. График моей недели таков: Понедельник - работа с 9 до 9; вторник - работа с 9 до 9; среда - работа с 9 до 9; четверг - учеба с 9 до 16.30, с 19.00 до 9 репетитор; пятница - учеба с 9 до 16.30, репетитор с 18.30 до 9, суббота - учеба с 9.40 до 11.20, с 13.00 репетитор, воскресенье - работа с 9 до 9\выходной (через раз). Меня ооочень угнетает мой график, я не то что подумать или отдохнуть, я выспаться элементарно не могу, очень загруженный график от того и такое не приятие, как я думаю. Раньше я тоже не принимала мир особо, не нравилось мне, что надо на кого-то работать и т.д., но раньше это мне не мешало. Как мне поменять отношение к тому, как я живу? С другой стороны иногда проскакивает мысль, что жизнь то у меня очень насыщенная и происходит все что только можно. Но усталость перебарывает и становиться опять обидно и злобно. Вроде все в жизни присутствует, а кажется, что она проходит стороной. Как мне быть в этой ситуации?

Я живу отдельно от родителей, с молодым человеком.

По поводу того, что застряла в детстве очень да, может быть, потому что я всегда так отвечала в детстве, чтобы не получить люлей, за то, в чем я не считала себя виноватой. Да и вообще, всегда так говорила, мне даже папа подзатыльники после этих слов выдавал. Как мне принять ответственную взрослую жизнь, без негатива, чтобы я радовалась всему, что происходит? 

А ревность, не знаю, просто когда мы вместе и я вижу какую-то девушку и мысль в голове: "Она симпатичная, наверно ему она тоже показалась симпатичной, надо узнать." Узнаю, если ответ отрицательный, то отл., а вот если положительный то: "Да? Ну и что же тебе в ней нравится? Хочешь ее? Ну иди познакомься, может перепадет что" и т.д. и т.п. И при этом испытываю такое мерзкое чувство, агрессию и при этом какое-то удовольствие. При всем при этом через некоторое время я будто прихожу в себя и думаю,  боже мой, а если бы он так делал, а не я бы наверно обиделась ну или просто было бы не приятно. Так становиться жутко от самой себя. Как с этим бороться? Как вообще бороться с ревностью?

Постаралась вроде более конкретно все описать. В предыдущий раз, я все комом вылила, сейчас вроде попроще =))

Да и вообще, раньше я как-то во всем искала свои плюсы, а сейчас будто разучилась это делать или просто на просто забыла, что так можно делать.

Жду вашего ответа =)

Удачного дня и хорошего настроения!!