Нет друзей. Каковы причины и что с этим делать?
19 фев 2012
| Теги: | проблемы, чувство значимости, дети, потребности |
– Мама, мама, посмотри, какую ленточку я сплела! Источник - Эзотерика. Живое Знание
Дочка восторженно прыгает вокруг мамы. Ей так хочется поделиться своими успехами! Так важно услышать похвалу или даже просто убедиться, что на нее обратили внимание, ее достижения заметили.
Но мама пришла с работы уставшая. Проблемы дочки ничтожны по сравнению с теми вопросами, которые необходимо решать взрослым.
– Дочь, давай потом, я устала, – отмахивается мама.
«Потом», конечно же, об этом никто не вспомнит. Девочка остается одна. Она уже привыкла быть одной. Раньше она часто прибегала к родителям, чтобы рассказать что-то свое, детское, очень важное. Но родители ее не слышали. Ее «важное» для них и не существовало вовсе.
Детское восприятие искаженным образом интерпретирует регулярное игнорирование родителей: «Меня не замечают, значит, я для них не существую». А, повзрослев, человек как бы «застревает» в том возрасте, где осталась невосполненная детская потребность.
И плачет взрослая женщина оттого, что начальник не заметил ее стараний или не похвалил за очередной подвиг. Она, конечно же, воспринимает это как несправедливость: «Я так старалась, приложила столько усилий, так многого добилась, а он даже не заметил этого! Никакой премии, даже доброго слова от него не услышала!» И окружающие готовы в это поверить. Но ведь ты работаешь хорошо, потому что ты хочешь хорошо работать. А вовсе не для того, чтобы тебя похвалил начальник… Странно, но об этом забывается.
Вся жизнь превращается в «отвоевывание» права на существование у окружающих. А оно должно подтверждаться тем, что тебя заметили, оценили твои труды, тем, что важное для тебя стало важным и для окружающих людей.
Для подтверждения права на существование хорошо подходят друзья– это те люди, с которыми интересно общаться. Они для тебя значимы. Они способны по достоинству оценить тебя и твой внутренний мир. Все то, что так наболело. И ты ищешь друзей. А в сущности – хочешь найти значимых людей, которые проявят искренний интерес и, наконец, обратят на тебя внимание:
– Слушай, а у меня такое было! Я даже книгу об этом читала. Знаешь, как она назы… – увлеченно рассказывает подруге девушка о своем опыте. Ей так хочется поделиться…
– Тань, у меня автобус уже подошел, бежать пора! Ну все, пока, целую, завтра увидимся! – отрезает на полуслове собеседница и бежит к подъехавшему автобусу.
И девушка очередной раз остается один на один со своей открытой душой. Странное, неприятное ощущение: «Я вообще-то с ней своим важным делилась…» При этом за своим важным не видится важное других людей.
Вот такая она, наша жизнь. Сначала, в детстве, наши потребности не восполняются должным образом родителями. А потом мы зависаем, зацикливаемся в этих своих потребностях и пытаемся восполнить их во взрослой жизни. И ничего из этого не получается. Вся взрослая жизнь только подтверждает детские переживания. Того, в чем ты так нуждаешься, ты не получаешь! Ты ищешь друзей, а они к тебе не тянутся. Ты ищешь подтверждение «я есть», но в процессе поисков отсутствуешь в реальной жизни.
Как это может проявляться? У всех по-разному. Общим является ощущение «потерянности», «выпадания» в некоторые моменты жизни.
Долгое время я чрезмерно увлекалась общением через Интернет. Могла часами пропадать за компьютером. Конечно, старалась это делать в отсутствие детей. Но частенько не могла удержаться и когда они были дома. «Пряталась» за экраном, мотивируя свое отсутствие в реальной жизни усталостью. Муж в это иногда верил. А иногда нет. Так прямо и спрашивал:
– Ты опять пропала?
А я незамедлительно реагировала:
– Не пропала, а просто устала! Я что, устать не могу?!
Те же самые слова можно было сказать спокойно, без вызова. Но я их не говорила, я их кричала. Словно хотела громко заявить всему миру: «Я есть! Мои проблемы есть! Заметьте меня!» Но как меня можно было заметить, если я сама фактически отсутствовала?
Признаками того, что у вас существует похожая проблема, могут быть такие представления о себе, как:
- никому не интересна моя личность;
- никому не интересно, что я делаю;
- для меня важна похвала значимых людей;
- мне хочется быть в центре внимания;
- меня задевает, когда не видят моих трудов и стараний, это воспринимается как «Я старалась, а они не оценили, ничего не поняли!»;
- важное для меня для других не важно, то есть я всегда не оценена «по достоинству»;
- когда меня замечают и хвалят, я не могу поверить, настолько это кажется нереальным.
Если вы заметили у себя похожую проблему, что с ней делать?
Осознайте тот факт, что вы застряли в детском возрасте. И во взрослой жизни бегаете за дядями и за тетями в поисках подтверждения своей важности.
Перестаньте доверять право на решение о значимости вашего существования чужим людям. Почувствуйте, что вы есть, независимо от внешнего признания ваших чувств и желаний.
Говорите себе «Я есть!» всякий раз, когда начинаете «пропадать» из реальной жизни. Говорите себе «Другие люди вовсе не игнорируют меня», когда кто-нибудь проявил свое эмоциональное неприятие там, где вы так сильно старались. Или найдите свои собственные слова для таких ситуаций. Те, которые покажут вам реальное положение вещей и ваше перевернутое восприятие.
Счастья и удачи вам!
Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.
Показаны последние 5 из 7 отзывов. Читать все отзывы
Добрый день, Ади Шакти (? если хотите, я обращусь к вам по имени, я просто не знаю вашего имени :-)). Из вашего рассказа я увидела, что вы превознесли развитие выше всего и разучились прощать людям недостатки. Может быть, в чем то посчитали себя "выше" всех остальных. И в этом ваша главная ошибка. Ваши стремления замечательны. Но чем больше достигаешь, тем выше соблазн зазнаться, возомнить себя.
Есть такая поговорка: "будь ты проще и люди к тебе понятутся". Вспомните, что не смотря на ваши духовные поиски, вы все равно остаетесь обычным мирским человеком. И вам присущи обыкновенные человеческие ошибки и слабости. И окружающим людям они тоже присущи. Простите себя за свои ошибки, примите свои недостатки и неидеальность, полюбите себя такой, какая вы есть. А после этого можете попробовать наладить отношения с людьми, которые вам дороги. Просто придите к ним и скажите о своих чувствах и о том, что осознали свои ошибки. И это не будет проигрыш. Это будет смелость. Смелость признаться себе и окружающим в своей слабости. Не каждый это может сделать! Но для того чтобы идти вперед, дальше, сначала нужно понять свои ошибки, наверняка, вы знаете об этом...
Когда решитесь на разговор с друзьями, помните еще вот о чем. Их право, прощать вас или нет. Их право, возобновлять отношения или нет. Вы должны быть готовы принять любое их решение и не воспринимать его в свой адрес. ДОпустим, подруга не простила, это не значит, что вы плохая. Это значит, что она не поняла, не оценила ваш поступок, а может быть, просто стала другой и чувствует, что больше не сможет найти с вами общего языка.
Тогда, ищите новых друзей (если старые не откликнутся). Можно близких по духу. Сейчас есть интернет, специальные форумы, общение можно начать там. Откройтесь людям, отнеситесь к ним с душой и они тут же ответят вам взаимностью :-)
Адалина, спасибо за быстрый ответ... ка кто ни странно, сегодня прочитав его, я столкнулась с тем, что со мной почти точно так же поступил один очень страый знакомый, с который я хотела поговорить по душам и с которым мы часто ранье общались.. были почти друзьяими.. общение мы прекратили не резко.. какт о сошло на нет.. но сегодня он мне сказал: Я знать тебя не хочу. Мне не очем с тобой говорить...
Я разрыдалась до потери пульса... но не от его слов, а от благодарности Богу за то, что мне вернулся мо йэ гоистический поступок и очистилась моя Душа.... Мне вернулся мой поступок.. вернулся именно тогда, когда я мучительно думала о том, правильно или не правильноо я поступила.. и я написала пылкое письмо с извенением своей подруге..
Все то, чтовы написали правда. Я ставила и ставлю до сих пор духовное развитие выше всего остального.. но меня по прежнему мучает вопрос — а разве это неправильно?.. разве не должен ли быть рост Души превыше всего мирского -семьи, работы, друзей?... ведь даже монахи уходят из семей в монастырь ради того, чтобы стать ближе к Богу. Разве они постпуают эгоистично? сколько отшельников, тех, кто оставляет мир ради Бога, отказываются от мирских привязанностей...... я нив коем случае не сравниваю себя сними, мне до такого уровня еще несколько жизней жить.. но ведь, когда я совершала сей поступок, я руководствовалась их примером...
что вы думаете об этом? меня Анастасией зовут :-)
подруга ответила.. она написала, что приняла бы меня и через 50 лет.. и простила бы.. НО, она видит и чувствует те перемены что произошли во мне (через письмо).. она спросила, а уверена ли я, что смогу общатсья сней после изменений внутренних, произошедших со мной? при этом она сказала, что как будто не дает мне второго шанса, написав что если я вернусь, то "чтобы больше такого не было.. ухода.. ".. меня эти слова вогнали в ступор... я мучаюсь сомнениями.. сможем ли мы понять друг друга? ведь я не общалась ни с кем около 1, 5 лет... как Вы общаетесь с людьми, которые не разделяют Ваших интересов и ценностей жизни, но которые при этом близки Вам?.. мне не у кого спросить.. ведь я очень закрытый человек.. Возможна ли вообще такая дружба?... Выходит она выбор оставила за мной.. а я и не уверена.. смогу ли...
Лично мое мнение, и мой выбор: жить на этой земле и наслаждаться тем, что дано. А именно: семья, дети, муж, увлечения, работа, самореализация, мирские дела. А духовный рост помогает ценить и радоваться тому что имею, не зацикливаться на своих переживаниях. Но духовный рост ради духовного роста не интересен. Я не стремлюсь стать Богом :-). Мне достаточно быть обычным, но счастливым человеком на этой земле.
Анастасия, вы вправе делать свой выбор, как и каждый из нас. Действительно, для кого-то быть монахом - счастье. Если вы ощущаете, что вам ничего больше в жизни не надо, чувствуете себя самодостаточной в своем саморазвитии, то, может быть, это и правда,- ваше? Ответы есть только внутри вас.
Меня смущают ваши переживания и сомнения. Сомнения могут говорить о внутреннем конфликте: вы в чем-то идете против себя. Вы пытаетесь оторваться от всего мирского, но при этом испытываете дискомфорт и боль от отсутствия обычных человеческих отношений. Но ведь это нормально, быть человеком, стремиться к общению, радости, счастью, а не к отсутствию всего этого!
Вы уж извините меня, Настя, но я не ощущаю искренности в вашей истории с прежним другом. Вам было больно, плохо, обидно и вы решили, что вас так Бог очищает, а значит все что произошло радостно. Только радости не получилось, к сожалению. Зачем вам эти мучения? Мне больше всего нравится жизненная позция А.Свияша в книге: "Как быть, когда все не так как хочется?". Он тоже говорит о необходимости работы над собой, но ради счастья, а не ради горя.
Не надо идти против себя. Важно всегда быть в согласии с собой. Только с внутренней гармонией вы сможете достигнуть своей истины и "нирваны" :-)
Адалина, спасибо Вам за помощь!
Вы правы в том, что у меня есть некоторый конфликт между мирским и духовным.. долгое время у меня был наставник, который был авторитетом для меня во всем.. он являлся повященным монахом в миру, саньясином. Он приучил меня к жесткой аскезе, говорил, что вся та попсовая духовная культура, которая сейчас так распространена среди людей ни к чему не приводит настоящему... я очень долго сопротивлялась этому, но потом приняла.. он говорил, что она даже вреда душе. Что нужно исповедовать только древние учения и со всей полной тотальной самоотдачей.. я чуть было и с мужем не развелась на почве всего этого (и сподругами рассталась частично под его влянием)... но потом я поняла, что его путь — это не мой путь... но до сих пор я не всегда могу разделить — где его ценности, а где мои, до того сильно я срослась с тем человеком..
Но я сейчас работаю над собиранием кусочков самой себя обратно, над расстановкой своих ценностей и приоритетов..
а относительно истории со знакомым.. я не от горя или обиды плакала.. а от стыда, от благодарности.. потому что я осознала свой поступок, и мне очень легко стало от этого, ведь я тут же написала письмо подруге... все мои сомнения и идут от того, что я до сих пор не могу отделить себя от того человека — я вспомниаю его слова от отсечении привязанностей.. и тут же слушаю себя.. и происходит некоторый дисбаланс.. ведь я абсолютно верила всему тому, что он говорил мне... поэтому я написала вам, чтобы узнать, как другие светлые люди относятся к таким вопросам, потому как мне не кого больше спросить, я вам объясняла раньше...
Спасибо Вам. Я уже почти решила эту ситуацию с подругой благодаря Вам и Богу... мы списались.. и мы скоро встретимся.. и я просто заново буду учиться наслаждаться легким женским общением.. интегрироваться с ситуацией и стараться поделиться тем, что имею — с подругой.
Спасибо Вам большое! Света и РАдости!!!