Отчаяние или разговор с Богом ч.1

Как же так получается… в мире всё вдруг отчаивается… Источник - Эзотерика. Живое Знание

 Это история обо мне. Чистая, искренняя повесть.

Постоянно чего-то хотеть, желать, и так до бесконечности… Стремиться к совершенству, не покладая рук, сил и энергии. Сколько лет я уже иду к этому? И где я сейчас? Там же, откуда начинала свой Путь.

Мне тридцать лет. Прекрасный возраст, осознаю свою молодость. Не слишком старая, чтобы уткнуться в газеты или обсуждать соседок. И не слишком юная, чтобы повторять ошибки. Казалось бы, все предпосылки и обстоятельства складываются главным образом так, чтобы наконец-то начать новую, более успешную и интересную жизнь. Но нет ведь… хожу по кругу, словно заведённая. Как волчок, которого закрутили и он никак не может остановиться. Да и не виню я никого, сама себя завела, сама хожу по кругу. Давно уже научилась быть ответственной за свою жизнь и события в ней.

Так отчего же так тоскливо порой? Словно стая тысяч волков собралась в моём сердце, и оттуда скулит так жалобно, а порой воет заунывно. Чего мне нужно? Отчего в сердце грусть непреходящая?

А оттого, наверное, что осталась одна я…

Нет рядом Друзей, а так бы хотелось… Некому историю поведать свою, некому о боли рассказать. Не с кем радостью поделиться.

Любовь в себе храню, не зная, кому отдать иль подарить, или же просто в Дар оставить.

Одиночество – проклятое слово, кто ж тебя проклял когда-то, навеки…?

Жалость к себе – не лучший показатель твёрдого характера, но сейчас, именно сейчас я не желаю быть сильной. Притворяться и говорить, как прекрасен этот мир и как всё в нём чудесно. Может быть это и так, и мир прекрасен, и может я сама оставила тот прекрасный мир и ушла в этот, погрустить… Что ж, пусть будет так!

Как же я устала быть сильной… Лейтесь слёзы, лейтесь навзрыд! Сломайте плотину, крушите преграды. Пусть вся печаль моя до Бога дойдёт, Он посмотрит вниз, а я скажу Ему – так надо. Это Ты меня сотворил… Ты меня создал такой… Нет, я Тебя не виню, Ты ведь и сам был когда-то таким…

Ты, наверное, тоже был слабым, несчастным и полон жалости к себе. И как же был Ты одинок. Во всей Вселенной… ни Души. Наверно, плакал и страдал, хотел Любви и Счастья. Хотел кого-то рядом, вот потому, наверно, себя Ты на кусочки разорвал… Ты лопнул Бог и превратился в Звёзды. В Луну и Солнце, в Деревья, Травы и множество Людей. Где ты теперь, ответь? Нет Тебя и Ты везде!

Что делать, Бог? Вот также лопнуть… разорвать мне себя или свернуться в клубок, затаиться может быть где-то… Что делать мне, Бог?

В чём счастье Жизни, смысл в чём? В рождении Детей, смотреть на них и умиляться? Искать по каплям Мудрость и Ею наслаждаться?

Всегда Тебя я, Бог, Любила…

Ты подарил снежинки и тёплый дождь… Меня Ты создал, голову мою и руки, ноги… все части тела. Ты дал мне разум и мозги. Могу я думать, чувствовать умею. Могу любить и ненавидеть. Всё дал Ты мне… Но дальше что? Зачем всё это, коли жизнь мне не мила?

Ты разве, Бог, не видишь, как ещё я молода? Зачем тогда я много думаю теперь? Зачем старушкой стала я?

Зачем так много мне всего, ведь я же, Бог одна…

Есть Сын, но Он ведь – часть меня.

Я не пытаюсь выклянчить себе Судьбу, Её я сделаю сама! Богатство, деньги – всего достигну я сполна, но как же, Господи мне трудно, когда осознаю, что я – одна…

И всё равно – спасибо, Бог!

Ты дал мне много, оберегал, хранил, Любил. Отцом был, Матерью, подругой, другом, Братом и Сестрой. Ты всем был, Бог! Всегда с Тобой я говорила, Тебе поведать всё могла, но знаешь, Бог, теперь хочу побыть одна…

Не то что б, Ты не нужен мне, не так. Хочу быть взрослой я, хочу сама Судьбу вершить свою. К Тебе, конечно, буду заходить…

Теперь сама хочу я Богом стать!

Ты подскажи мне, научи, ведь Ты не сразу Богом стал. Наверно, кем-то был ещё. Но даже это мне не важно.

Знаешь что, хочу я просто быть собой, забыть все веры, законы, послушанья. Забыть о том, чему меня учили, чему училась я сама… Забыть страдания, боль и расставания. И лишь уроки помнить все. Весь опыт знаний, убеждений, слов и разговоров, лишь это помнить.

Я новой быть хочу, хочу расстаться с хламом… Хочу не верить, быть хочу.

Спасибо, Бог, за Мудрость. Спасибо за то, что я и есть Ты. Мы разные, но вместе мы – одно!

Я снова всё пойму, от себя я всё узнаю.

Я сброшу хлам, оставлю мусор, я раны подлатаю, душу залечу, я сердце вновь открою. Я себя летать научу!

И знаешь, Бог, как радостно мне будет, когда, не тяжко проползая, а ввысь взлетая, Тебя я навещу! Как вместе мы порадуемся, как вместе счастливы мы будем, когда друг друга мы узнаем…

Теперь же, Бог, прощаться буду… Ты всегда со мною был. Когда осталась я одна, без Мамы, Папы, Братьев и Сестры – был Ты. Когда была одна я, без Друзей, Подруг и Мужа, Ты снова рядом был, Ты был мне нужен.

Сейчас же, хочу попробовать идти по Жизни я одна… Так надо, Бог. Самой мне нужно научиться Творить, Любить и Созидать. Самой осмыслить всё. Отброшу всё – всю веру, наставления Людей, законы и приметы. Всё сброшу я – ненужные одежды, личинки разные и маски. Мне нужно научиться быть Собой, тогда лишь смогу я знать Тебя, не от кого-то, а потому что, так и есть… понять Тебя, а значит Мир, в котором я живу. А это значит, что лишь тогда смогу я Жизнью в полной мере наслаждаться.

До встречи, Бог! И пожелай мне Доброго Пути!

Рейтинг: 1.22 (Проcмотров: 3027)

Читайте раздел Проза на портале эзотерики naturalworld.guru.