эзотерика и духовное развитие...

О принятии и прощении

Очень часто мы встречаем такую фразу: "Тебе нужно принять и простить". Принять ситуацию и простить человека. Принять человека таким как он есть и простить его. В любых вариациях. Конечно, ситуации, которые нас волнуют и не дают покоя, очень разные. Непонимание, конфликты, обиды на близких и знакомых — мы погружаемся в них как в круговорот и не можем понять, как найти выход, как наладить отношения — свои с этими людьми, и свои с собой - как выработать правильное отношение к происходящему. Что же все-таки стоит за словосочетанием "понять, принять и простить"? Источник - Эзотерика. Живое Знание

С посторонними людьми все проще — продавец в магазине, водитель, руководитель — мы пересекаемся с ними на какие-то минуты и часы. Работу, в конеце-то концов можно поменять. Что делать с близкими?

Очень часто нам в нашем рвении быть хорошими и правильными хочется принять и простить то, что в общем-то, принять и простить не получается. И непонятно, что с этим делать - я какая-то/какой-то не такой - не могу простить - измену, равнодушие, пьянство, грубость...По моим ощущениям, иногда мы ошибочно пытаемся простить что-то, что мы простить не можем - это противоречит нашим глубинным ценностям. Что делать в таком случае - признаться - нет, не могу. А на нет, как известно, и суда нет. Если что-то для нас невозможно, надо признать - я не могу это сделать. Не брать на себя повышенных обязательств - гордыня это - что мы можем сделать больше, чем можем. Не может 5-летний ребенок поднять 100 кг - если только он не особо одаренный. Так особо одаренные и не мучаются - поднимают нестандартный вес легко и непринужденно.

Я люблю обращаться к понятию "нормального" — т.е. учившегося в средней общеобразовательной школе, а не в школе для особо одаренных. С особо одаренных и спрос — особый. Не нужно пенять на родителей - не так меня воспитывали — как умели, так и воспитывали, в детский дом не сдали — уже хорошо. Да, семьи у нас у всех разные, учили нас там по-разному — но в школах-то программа у всех одна и та же была. Толстого и Пушкина все читали. И особо программа не поменялась и до сих пор — все так и пытаются нас учить — разумному-доброму-вечному.

Нормальной женщине не хочется, чтобы муж пил, изменял, не работал... Нормальному мужчине не хочется, чтобы его жена ему изменяла, напивалась до поросячьего визге, пилила его... Это нормальные желания нормальных людей во всем мире.... Бывают исключения — у особо одаренных — но не об этом речь сейчас...

Очень часто мы пытаемся принять то, что принимать не надо. Ну это как с лекарствами — кто будет пить таблетки просто так, на всякий случай? Или при головной боли пить таблетки от желудка?

Например, муж пьет пиво каждый день и по нескольку бутылок - и женщина начинает себя уговаривать — я принимаю его таким, что он пьет пиво, а что тут такого, все пьют, и реклама по тв идет, и я тоже иногда пью — вот такие самоуговоры, самогипноз... Сознание и разум бунтуют, внутри поднимается возмущение - ты что, не понимаешь — он пьет! Его, кроме этого, ничто не интересует, и опять самоуговоры — ну мы давно женаты, у нас семья, ну пьет и пьет...И такой внутренний диалог — вместо реального разговора с мужем - может продолжаться достаточно долго. А он и в ус не дует - он просто не знает, что внутри его женщины давно бурлит недовольство и негодование, которое она успешно скрывает — ведь она не хочет быть скандальной и сварливой, она хочет быть хорошей, любящей и принимающей - в итоге выходит попустительство - выходит, что пьющий муж - это нормально...Вот такое себе принятие и смирение...

Нас подводит память - мы помним то, как все начиналось. И не хотим видеть, к чему все пришло. Что картина изменилась. И не в лучшую сторону.

Что значит "принять" - согласиться с изменениями, увидеть их - да, мой муж - пьет. И чем дальше - тем больше. Мы все меньше общаемся - просто обмениваемся ничего не значащими фразами. Мы перестали быть людьми - интересными друг другу - кроме вопроса наполнения холодильника мы ничего не обсужэдаем. Когда-то было по-другому - но прошло время, и сейчас - это так. Это и есть принятие - признаться себе, что того, что было - больше нет. Есть - вот это. Разрешить себе увидеть реальность, согласиться с ней, с ее существованием в вашей конкретной жизни. Вы и так в ней находитесь - она уже есть - неважно, признаетесь вы себе в этом или нет - она существует независимо от нашего желания и осознания. наш страх принять реальность похож на поведение маленького ребенка - закрыли глаза - и спрятались - если мы не видим, этого не существует. Если мы не видим - то и нас не видят. Если мы о чем-то не говорим вслух, то этого как будто и нет. В реальности такой прекрасный механизм не работает. Только в нашем воображении - нам так хочется чтобы так и было, как бы было здорово - чтобы закрыть глаза - и не видеть, не слышать - потому что мы просто не знаем, что со всем этим делать...Даже если мы не хотим видеть, и закрываем глаза, видят другие - и удивляются нам - почему мы не видим очевидных вещей? Или видим, но нас все устраивает? Что с нами происходит? С каких пор нас стали устраивать пьянство и прочее?

Нам не хочется принимать изменения, а они падают на нас кирпичом с крыши - и возвращают с небес блаженства на землю - вернись, я все прощу...

Принять, признаться себе - да, когда-то ваши отношения были другими. Теперь - они такие. Муж - вот такой. И теперь, с учетом увиденных и осознанных вами изменений, необходимо принять решение - хотите ли вы и дальше с ним быть - таким как он есть. Любите ли вы то, что он собою олицетворяет. И если нет - простить себя - за то, что вы - такая как есть, и вам не нравится то, что он делает. Простить его - за то что он такой, как он есть, ему нравится то, что он делает - и это его право. Не вам его отговаривать от его увлечения. Или разделить его с ним - если вам это тоже интересно, без насилия над собственной личностью. А если нет - на нет и суда нет, мы об этом уже говорили.....Тогда вам просто нужно решить для себя - что делать дальше вам в вашей жизни - продолжать ее с этим человеком или продолжать свой путь - но без него.

Такой подход применим в любых ситуациях, касающихся принятия решений - понять, что в действительности происходит, принять это как существующую на данный момент реальность - и простить себя, что так долго пребывали в неведении и были слепо-глухо-немыми. И сделать следующий шаг - к своей личной свободе от иллюзий и заблуждений.

Рейтинг: 3.03 (Проcмотров: 6924)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.

Показаны последние 5 из 6 отзывов. Читать все отзывы

Подписка: отключена ( изменить )
Ответ наставника
  greta_kyuneberg 10 декабря 2011г., 17:36
greta_kyuneberg

Личная ответственность как раз и заключается в том, чтобы взглянуть правде в глаза и признать - в примере о пьянстве мужа - что он - пьет. И чем дальше - тем больше. И решить для себя - нужно ли сохранять отношения с пьющим человеком и нести за них ответственность, или это выше наших возможностей, и предоставить ему самому право нести ответственность за свою жизнь. Он же не просит помочь ему бросить пить. Ему хочется, чтобы близкие получали от этого такое же удовольствие как и он:) Только они не пьют, а он - пьет - условия уже неравные.

Что сотворил, что попал в ситуацию - а в чем виновата женщина, что ее муж пьет? Только в том, что в свое время вышла за него замуж:) Так тут она ошибку совершила, вышла замуж, не подумав о перспективе развития отношения:) Потом подумала - и развелась.

Мы ответственны не за то, что с нами происходит, а за то, что мы делаем. Один человек выбирает пить, другой - жить отдельно от пьющего, потому что не разделяет этот его жизненный интерес.

Когда мы попадаем в неприятную ситуацию, уже неважно, почему мы в нее попали, важно из нее выбраться - а потом уже размышлять, как опять не попасть:)

Спасибо за отзыв и всех благ:)

Отзыв
  Mihai 3 февраля 2012г., 14:38
Mihai

Скажу сразу, тема очень актуальна. В народе говорят - мокрый муж, сухая жена. Если позволите продолжу.

Трудно сказать кратко о многом, но попробую. Говорите, стоит вопрос как выйти из сытуации, а может все же спросить себя в чем мой урок с этим человеком, и по максимуму разрешить свою сторону этой задачи для обретения опыта в будущем? Все мы знаем, уход из неразрешенной сытуации, может спровоцировать такую же, или еще более сложную.

Так в чем же вопрос, как, зачем, почему, кого, за что... прощать??? А может принять, значит не потакать, а принять дабы небыло сначала протеста у тебя, а потом появится возможность понять действия разных природ и сущностей в человеке, и тут уж близок путь к уважению как к учителю для наработки в себе новых качеств. Уважая человека,  ты находишся в состоянии уважения, этот жест в первую очередь для себя ты делаеш, будучи в состоянии уважения легше прийти и к любви также сначала в себе, и причиной будет твой противный близкий ранее "любимый" человек - учитель.

У меня есть привычка задавать вопрос - как стать близкими друзьями в таких очень трудных ситуациях, и помочь человеку пройти в этом направлении часть пути...? БлагоДарю за внимание. 

Ответ наставника
  greta_kyuneberg 6 февраля 2012г., 08:46
greta_kyuneberg

Здравствуйте, Mihai!

Да, как раз об этом и идет в статье речь - вынести урок из ситуации - как вариант - простить и расстаться. И следующие отношения начинать уже более осознанно, подумав и поняв, чего именно я хочу в будущем, и с каким человеком это будущее возможно.

Я не совсем понимаю, что Вы имеете в виду под "чтобы не было протеста у тебя"...Вы предлагаете уважать человека - со своей стороны дам такой коммент - я уважаю его выбор, но при этом делаю свой. Простите меня, но пьющий человек моего уважения не вызывает. Сочувствие - да, это очень серьезная проблема в его жизни. Но что уважать в пьющем? Мне это непонятно...Ведь алкоголизм, это проявление человеком нелюбви к себе и к своей собственной жизни, в чем виноваты окружающие, если человек сам на себя махнул рукой?

По поводу Вашего вопроса - как стать близкими друзьями в такой ситуации и помочь человеку? У меня возникает встречный - Вас просили об этой помощи? К Вам за ней обращались? Есть ли у самого человека желание выйти из этой ситуации, и не только желание, но и активные действия? Если нет, то помочь - невозможно. Потому что наше желание помочь - понятно. С той стороны необходимо желание принять эту помощь.

В общем, этот вопрос дискусионный, и без конкретных примеров говорить о нем трудно. Каждая ситуация сугубо индивидуальна.

Всех благ!

Отзыв
  Mihai 8 февраля 2012г., 13:44
Mihai

Доброго дня, Greta

Мне приятна Ваша откровенность, благодарю. Уважая кого-либо, что-либо, ты находишься в состоянии уважения. Да, можно уважать его выбор, и уже в этом нет протеста у тебя, нет осуждения его действия, отношения к себе, миру.

Говорите сочувствие, здесь без опыта также не обойтись, результат этого действия будет зависеть от наполненности в тебе любви. Надеюсь понимаешь, любовь преобразовывает то сочувствие к кому, чему-либо, в тебе и отдается сочувствующему, скажем: вместо боли, любовь. Иначе происходит увеличение того чему сочувствуешь, с твоей помощью.

Сказано, в дружбе один из главных вопросов верный: что я привношу? Вместо: что буду иметь? Похоже и здесь найти в себе возможность стать другом божественной природе в человеке, менее обращая на чужые наносные природы.

Поддерживаю Вас, этот вопрос нуждается не только в дискуссии, но и в проникновении в суть на уровне чувств, осознании. 

БлагоДарю за внимание. 

Ответ наставника
  greta_kyuneberg 9 февраля 2012г., 20:46
greta_kyuneberg

Здравствуйте, Mihai!

Почитала я нашу переписку - вижу, резко я отвечала, попробую помягче сейчас:) Не обещаю, что получится, но я попробую:)

Знаете, все Вы правильно пишете...И согласна я с каждым Вашим словом. Одно только "но" - я не знаю, был ли у Вас личный опыт сосуществования с пьющим человеком. Простите меня, Бога ради - но - теория и практика - разнятся, Вы же это прекрасно знаете, работая с людьми.

И потому личные обиды так трудно убираются - потому что это лично у нас болит. Я могу признаться - я не все еще простила и отпустила. Я работаю с этим, но знаю, еще не все. И, знаете, сложнее всего отпускать и принимать то, что столько времени и усилий было приложено к тому чтобы изменить ситуацию, а Жизнь ее развернула таким образом, что никак нельзя было предположить такого поворота сюжета. Но - это и есть Жизнь - простая, человеческая, обычная жизнь. И что бы в ней ни происходило, стараемся встать - даже если упали - и идти дальше.

По поводу дружбы - я в прошлый раз не стала на это ссылаться и аргументировать свою позицию в данном вопросе - все-таки сейчас скажу. Когда я только начинала интересоваться эзотерикой, меня наставляли "не давай непросящему" - ни совета, ни помощи, если тебя не просят - потому что таким образом становимся в позицию "самый умный, самый-самый", что есть проявление гордыни - я лучше и сльнее тебя, я знаю, а ты - не знаешь. Но, конечно, это правило - всего лишь искаженное высказывание из Евангелия "Просите и дано будет вам; ищите и найдете; стучите и отворят вам". Если человек сам не осознает своей проблемы, и не обращается за помощью, бесполезно настаивать, упрашивать, и так далее.

Простите меня, может быть я говорю какие-то странные вещи, но иногда я достаточно жестко смотрю на ситуации. Я согласна полностью - любовь в сердце своем открывать надо, прощать - и себя, за непонимание, и человека - потому что он такой как он есть, такое же дитя Бога - в обязательном порядке. Но при этом не приносить свою жизнь в жертву. Это тонкий баланс, и понимание это приходит со временем - не сразу, но приходит.

Понимаете, дружба, она вот, по моим ощущениям, возможна среди равных по уровню осознания действительности. А такие ситуации, что в литературе принято относить к "кармическим", носят характер воспитательных, по принципу "учитель-ученик". Да, мы учим друг друга - но по очереди, роли меняются. А учителю с учеником дружить, по большому счету, не интересно. Любить, учить - да. А дружить - нет. Интересы - разные. А вот с другим учителем - интересно. И если ученик стремится не стать учителем, не занять его место - а вырасти до его уровня - это одно. А если он не хочет - его право, но тогда и обиды - не принимаются - это был его выбор.

Простите меня еще раз, если я где-то резко и категорично выступаю - бывает..

Всех благ:)

Ваш комментарий
Тип комментария
Еmail уведомления

Рекомендуем по теме

Статьи по теме

Статьи: Путь самопознания

Статьи: Путь самопознания

Наставления: Путь самопознания

Статьи: Путь самопознания

Духовные практики: Исцеление молитвой

Статьи: Путь самопознания

Духовный опыт: Путь самопознания

Духовные практики: Путь самопознания

Ченнелинг, диктовки: Путь самопознания

Статьи: Путь самопознания

Статьи: Путь самопознания