Ошибки в воспитании детей - почему люди их делают и как научиться не делать?
26 мая 2019
| Теги: | воспитание, ошибки, дети, родители, ограничения, самооценка, духовный рост |
Зачем вы шлёпаете своих детей в тот момент, когда они появляются на свет? Вы и в самом деле думаете, что только так можно заставить организм действовать?
Почему вы отлучаете детей от своих матерей с первых же минут после того, как они только что расстались с единственной привычной для них на тот момент формой жизни? Почему бы не подождать, давая им возможность на мгновение оценить, соизмерить, поглазеть на мир, чтобы только что родившиеся почувствовали безопасность и комфорт того, что дала им жизнь?
Почему вы допускаете, что самые первые ощущения, которым подвергается ваш ребёнок, связаны с насилием? Кто вам сказал, что детям это на пользу? Почему вы прячете образы любви?
Почему вы учите своих детей стыдиться и стесняться собственного тела и его функций, пряча от них ваши тела и не разрешая им трогать себя с удовольствием? Что они извлекут из этого об удовольствии? Что вообще будут думать о теле?
Почему вы отдаёте своих детей в школы, где позволяют и поощряют соперничество, где поощряют тех, кто ведёт себя «лучше» и выучил «больше», где ставят оценки за «поведение» и с трудом терпят, если кто-то пытается идти в своём собственном темпе? Что ваш ребёнок извлекает из этого?
Почему вы не учите своих детей движению, музыке и радости искусства, таинству сказок, чуду жизни? Почему вы не стараетесь обнаружить в ребёнке естественные задатки, а стремитесь вложить в него то, что ему не свойственно?
Почему вы не позволяете своим детям постигать логику, научиться мыслить осмысленно, решать проблемы, созидать, используя механизмы их собственной интуиции и самое глубокое внутреннее знание вместо правил и отработанных схем для запоминания и готовых выводов общества, которое уже доказало свою неспособность развиваться, следуя этим методам, но всё еще продолжает ими пользоваться?
Во-первых, поймите: дети напоминают губку. Они с жадностью впитывают все окружающие их убеждения, отношения и эмоции, стремясь познать все о мире, в котором живут. Страх и критическое отношение к окружающему проникают в сознание малыша, как только вы начинаете всячески исправлять его первые слова и предложения («Нет, это не собака, это кошка»). Или в том случае, когда вы вмешиваетесь в правила игры («Нет, из этого надо строить башню, а не наливать сюда воду!»).
Вы сами переполняете сознание ребенка ужасными предупреждениями о неминуемых катастрофах («Осторожней! Упадешь!» или: «Вот провалишься на экзамене, и не видать тебе в жизни приличной работы!»).
Мы понимаем, что каждый родитель старается сделать все лучшее для своего ребенка, но многие повторяют именно то, что в свое время слышали от собственных родителей, а те, в свою очередь, — от своих. Часто вы даже не слышите и не осознаёте, что говорите детям.
Осознайте: если вы будете передавать своему ребенку образы неудачи, провала и несчастья, он может вырасти чересчур обеспокоенным и неуверенным в себе либо, напротив, безрассудным и неосторожным. От вас требуется относиться внимательней к своим словам и поступкам. Ведь все, что вы хотите сказать, можно выразить и в более положительной форме, преподнося полезную информацию, а не бесконечные предупреждения об опасности («Да, действительно, похоже на собаку, правда? Но вообще-то это кошка». Или: «Держись покрепче, и тогда все будет в порядке»; «Внимательно переходи через улицу, и все будет хорошо»; «Если у спешно сдашь экзамены, будет проще получить ту работу, которую захочешь».) Если вы напряжены при разговоре с ребенком, ваше беспокойство распространится и на него. Таким образом, вы вскоре окажетесь в порочном замкнутом круге увеличивающегося напряжения и стресса. И напротив, если вы расслаблены, то вашему ребенку нечего опасаться, и вы оба при этом остаетесь на связи со своей душой.
На самом деле, ребенок растет беспечно, не стремясь получать награды от взрослых. Он обладает своими внутренними природными методами ощущения того, что поступил правильно. Если ребенок занимается чем-то, то только потому, что ему интересно или весело. Он не ждет похвалы. Либо малыш делает что-то в знак протеста и неповиновения.
К сожалению, родители (и учителя) могут нарушить и исказить самооценку ребенка, стыдя или обвиняя («Ты вообще что-нибудь правильно умеешь делать?», «От тебя одни только неприятности с рождения!», «Неужели ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»; «Заткнись немедленно!»; «Не будь идиотом!»). Если вы искренне полагаете, что дети рождены антисоциальными или просто плохими (и из-за этого их надо постоянно поправлять, чтобы сделать приличными людьми), в таком случае, ваша критика может быть уродливой попыткой подогнать их под стандарт современного человека «для их же блага».
Если, напротив, вы рассматриваете детей как чудесных созданий, могущественных творцов, любящих и общительных по своей природе, вы легко поймете, что их нежелательное поведение является лишь ошибкой, которая происходит из-за недостатка информации, умения или от неправильного понимания. Или же из-за самого настоящего конфликта между потребностями ребенка и взрослого (а они имеют одинаковую ценность.) Часто детям нужно просто четко и доходчиво сформулировать правило, например: «Не полагается вырывать игрушку из чужих рук», — и ваш ребенок хорошо поймет вас.
Плохие оценки в дневнике могут заставить родителя воскликнуть: «Что все это значит?! Будешь сидеть вечерами дома и учить уроки, пока оценки не улучшатся! Бездельник!» Услышав такое, ребенок, скорее всего, только съежится от стыда и не сможет показать все, на что способен. К тому же он сразу почувствует непонимание со стороны родителей и полное отсутствие любви. И наоборот, те из родителей, которые живут в гармонии со своим Источником, изучат внимательно тот же дневник и ласково спросят своего ребенка: «Как ты сам относишься к своим оценкам? Да, я тоже думаю, что ты разочарован и недоволен. Как ты думаешь, почему это произошло?» После чистосердечной беседы ребенок уходит от вас с оптимизмом и уверенностью в том, что его любят и ценят.
Опасность обвинения детей вполне очевидна, стоит только задуматься над этим вопросом. Но вам может показаться странным, почему нельзя хвалить детей. Разве вы не чувствуете себя лучше после того, как вас похвалили?
Но, опять же, чувствуйте мудрость своих же слов и намерений. Так как искажённый положительный ярлык может содействовать развитию излишнего эгоизма. Он может быть таким же вредным и разрушительным, как и ярлык отрицательный.
Например, если вы говорите ребёнку за какой-нибудь его поступок: «Ты такая хорошая девочка!» Данное утверждение говорит о том, что ребенок будет стараться угодить другим, лишь бы оправдать ожидания взрослых.
Конечно же, это происходит из-за ваших суждений "хорошо-плохо".
Если частенько хвалить ребенка в этом контексте, он может вырасти человеком, который стремится постоянно угождать или насильственно помогать другим. Когда вы говорите «какой ты хороший», вы можете подразумевать «я горжусь тобой, когда ты ведёшь себя хорошо», и это начинает давить на ребенка, заставляя его вести себя в соответствии с вашим отзывом. Во-вторых, если вы постоянно нахваливаете и награждаете детей за какое-то хорошее дело, они привыкают к этому, и похвала становится неотъемлемой частью их жизни. Дети превращаются в настоящих тиранов: они показывают дневник только для того, чтобы вытянуть из вас деньги на карманные расходы, а некоторые не будут ничего делать в том случае, если на них в данный момент никто не смотрит. Неправильная похвала может разрушить эту естественную любовь к знаниям. Если для ребенка важнее показать свой рисунок взрослому, чем рисовать, значит, его толкает на это уж никак не внутреннее «Я». Вы должны понимать это.
Так каким же образом похвалить ребенка, чтобы не лишать его силы и при этом поддержать его духовный рост?
Всё на самом деле проще, чем вам кажется. Маленькие дети любят учиться только для того, чтобы впитать новую информацию, а вовсе не стремятся ублажить своих родителей или получить золотую медаль.
Один из методов заключается в том, чтобы оценивать работу, а не самого ребенка. То есть стоит говорить: «По-моему, ты очень доволен этим рисунком!», «Ну вот, тебе становится все легче и легче это делать», «Ну, пол подметен просто замечательно!» - вместо того чтобы постоянно повторять: «Какой же ты хороший!»
Кроме того, высказывайте свое отношение к совершенному ребенком делу, например: «Я так люблю слушать, как ты смеешься!», «Я так рад, что ты доволен своими школьными оценками!», «Я очень признательна тебе за помощь!»
То есть оценивайте не самого ребенка, а то, что он делает, его поведенение, его поступки, оставаясь по отношению к своему ребенку на позиции безусловной любви.
Читайте раздел Вне течений на портале эзотерики naturalworld.guru.
Вопросы наставнику не по теме материала можно задать на странице Диалог с наставником.