Страх. Крошка Енот нашего разума

Я уже давно не писала на темы близнецовых пламен, так как считала, что прошла главные фазы и теперь спокойно и расслабленно пожинаю плоды. Пока не всплыла одна из главных тем, которая постоянно будоражила мою жизнь во время «нашей совместной жизни» с моим близнецом. Этот период многие учителя по twinflame называют периодом бегуна и охотника или в каких-то похожих терминах. Но напомню: суть его в том, что один из пары всегда находится в роли бегуна, то и дело пытающегося сбежать из взаимоотношений, не выдерживая их эмоциональности. Другой же так и норовит вернуть его любыми методами. И эта фаза, порой очень долгая и изматывающая, по идее, должна быть отработана для благополучного выхода из этой фазы. Другими словами, понята и отпущена. Источник - Эзотерика. Живое Знание

---

Западные учителя очень много пишут об этом, всегда очень много рассуждений. Но пока не почувствуешь все эти рассуждения на своей шкуре — не поймешь, они покажутся пустыми словами и будут забыты через пару минут. Именно тогда, когда ты встретишь те слова, которые ты хотел услышать всем сердцем — в голове вспыхнет молния. И эта молния у меня вспыхнула только теперь, почти год спустя.

Вот сейчас, в совершенном расслаблении, закутавшись в плед, я сижу, читая очередную книжку. Мои ноги закинуты на стол, горячий кофе со специями согревает в этот октябрьский холодный день. Все мое существо, весь мой мир закутался в теплый плед и наслаждается нежным поглощением своей очередной реальности – новой книжки. Она теплыми глотками втекает в меня. Но спустя минуту я вдруг начинаю плакать навзрыд от очередного понимания, которое переворачивает с ног на голову и мир, и кофе, и всю мою вселенную.
В нашей паре близнецовых пламен бегуном была я. Примерно раз в два дня я посылала своего близнеца и уходила от него с криками «Мне все это надоело! Иди ты! Идите вы все! Мне никто не нужен... Я ухожу в свой внутренний мир, и пускай весь мой внешний мир подождет!» Как в рекламе Данон.

И он терпеливо ждал.

До этого, до моего близнеца, я так делала каждый раз со всеми своими мужчинами. После этого, когда я уже вышла замуж, я делала так время от времени со своей семьей и мужем. Хотя с детьми, конечно, провернуть этот фокус на порядок сложнее. Их не особо-то заботят кризисы моего мировозрения. Но я тоже уже не ребенок, я мастер уходить с себя в любой ситуации и в любом состоянии, это умение отработано во мне как отче наш. Как лошадь может спать стоя, я могу убегать от физической действительности даже во сне. Я ведь формировала это с детства. В детском саду, когда мои подружки играли против меня. В школе, когда не участвовала в общественных мероприятиях под предлогом – это мне не интересно, идите вы все куда подальше...

Позже, когда я выросла, в университете, в моменты, когда мои друзья пили и веселились, а мне было не весело, я говорила: «Ну и ладно, идите вы все». И уходила в себя. Когда мне была плохо и страшно, когда меня обижали, когда не понимали, потом все чаще и чаще, почти каждый день. Пока не втянулась и не поняла однажды, что я вообще не живу во внешнем мире.

Зачем такая долгая прелюдия? В чем ответ? "Да-да, мы понимаем тебя, но что с этим делать? - скажете вы. - Мы тоже, бывает, этим балуемся, и что с того?" Э-э-э. Ну и как понять, что с нами происходит в этот момент? Зачем мы убегаем каждый раз, для чего? Зачем мы предпочитаем скрываться в одиночестве, в своей норке. Чтобы доказать себе что? Что мир не любит нас, что наш партнер не любит нас. Или наоборот. Что они любят нас.

Да-да. Мы же все прекрасно понимаем, что мы это делаем специально, чтобы они пытались вернуть нас. Чтобы они раз за разом доказывали нам, как мы им нужны. Каждый день.

Ведь так обычно и происходит – они, наши партнеры, наш мир вокруг, пытаются вернуть нас, доказывают нам нашу нужность. Так мы сегодня доказываем сами себе нашу нужность. Так мы верим в нее, соответственно, так мы верим в себя, пока, до следующего дня, до следующего сомнения в себе. А потом опять убегаем. Это процесс, кажется, вечен, как сама жизнь.

Наша личность, как лук, помните, как говорил Шрек, мы постоянно, слой за слоем, открываем в себе новые глубины своего Я. Новый наш слой, осознавание его – это наш духовный рост, это наше понимание себя. И этих глубин себя самого, как в самом глубоком океане – бесчисленное множество.

Но чем глубже мы понимаем себя, тем дальше в душу мы погружаемся – тем яснее и четче видим эту причину всей нашей жизненной боли – страх. В каждом нашем понимании, в каждом слое есть свои проявления нашего личного страха. Боязнь черных кошек, публичных выступлений, боязнь неприятия, боязнь, что тебя отвергнут и выбросят за ненадобностью. Боязнь одиночества. И чем глубже ты погружаешься в себя, тем глубже видишь рядом с собой его. Этот страх. Как огромную подводную рыбину. Сначала издалека, потом все ближе и ближе. Теперь уже ты с ней столкнулся с глазу на глаз. И смотришь в ее пустые темные глазницы.

Вот ты добился всего в своей жизни, у тебя есть все (ну, почти все), о чем ты мечтал на физическом плане, у тебя есть даже твой близнец, который является частью своей души. У тебя есть семья, любовь, счастье, талант. Но ты смотришь в эту темноту и видишь его, огромный бесконечный темный мир, а ты в нем как брошенный в космосе космонавт – один-одинешенек.

И перехватывает дыхание, кончается кислород. Вдруг в момент вокруг не осталось никого, кто бы помог тебе. Нет никого! Ты — один!

И это ощущение настолько глубокое и сильное, что оно, кажется, вшито программой в мою личность.

Я вдруг четко поняла, что это глубинное ощущение страха вело меня всю мою жизнь. Заставляло бежать из отношений, от счастья, от семьи. От моего близнеца. Оно мешало мне добиваться успехов в жизни, я боялась всего. Что я сделаю что-то не так. Я опять накосячу и останусь одна, навеки, и мой мир отвернется от меня. Бог отвернется от меня.

Поэтому мне ничего не оставалось, как убегать самой. Я верила, что это исключительно моя воля — уйти самой. Ведь когда меня бросят, а это значит — никто! Никто! не захочет меня вернуть! И я не буду нужна никому. Я окружала себя людьми, событиями, вещами, зависимостями, ситуациями, отношениями и ощущениями, чтобы чувствовать жизнь вокруг.

Чтобы никогда не увидеть вот эту огромную рыбу с мертвыми глазами.
Пока не оказалась здесь и сейчас с этим пледом, кофе и октябрем одна в своей огромной вселенной. И сейчас я расплакалась оттого, что я всю жизнь убегала от этого, но мне так и не удалось. Друзья бросили, никто не понимает меня, даже мой муж. Даже мое Высшее Я и то бросило меня. Я почти не слышу его. И мой близнец тоже ушел.

Ну и ладно.

Мне не удалось. Зато у меня есть кофе, теплый плед. Снег за окном падает мягкими хлопьями, играет Cure. Не так уж это оказалось и страшно.

Какая мораль из всего этого: да никакой!

Мы очень многое делаем в жизни, следуя каким-то странным правилам, которые были придуманы не нами. Согласно этим правилам: добиваться своего и не бояться — это хорошо и правильно! Бояться очень плохо, быть одиноким – неприятно, нужно обязательно бороться со страхом, иначе ты слабак. Вот такие нехитрые правила, и мы, впитывая их с детства, живем этим – борьбой со страхами, борьбой с самим собой. Постоянной выматывающей борьбой. Ты слабак, ты плохой, говорим мы себе, ай-яй-яй тебе за это!

Но это борьба с ветряными мельницами, ведь страх – это наше настолько глубинное проявление, от которого невозможно убежать, даже будучи просветленным. Это не проявление нашей физической реальности, не продукт наших эмоций, желаний или мыслей. Это не проявление нашей слабости. Это глубочайшая программа, это боль нашей души – страх отделения от Бога, от Абсолюта, страх, что ее, нашу душу, кинули на Землю и забыли про нее.

Но… Так же как в холодном октябре всегда существует пушистый плед и кофе, всегда существуют наши небесные помощники. Наше Высшее Я, наше небесное проявление нашей Души и Духа, оно всегда незримым образом обогреет нас. Мы всегда на связи. Оно проявляет себя во всем, в каждой мелочи, которая доставляет нам счастье и любовь. Ведь счастье и любовь — это и есть оно, наше Высшее Я, так оно проявляет себя в нашем мире. Находя эти энергии в себе, мы каждый раз связываемся с ними и передаем им невидимый привет. Или оно нам.

Оно всегда ведет нас за руку по бескрайнему космосу и по темной глубине, где полно страшных несуществующих чудовищ.

Один раз в детстве я увидела такое чудовище во сне. Теперь я выросла, и оно поселилось со мной в виде моего страха одиночества. Помните, в детстве был такой мультик «Чудище, которое живет в пруду» про Крошку Енота. Там был рецепт борьбы со страхом, со своим чудовищем – повернись к нему, подойди к нему. Улыбнись ему. И оно улыбнется тебе в ответ и исчезнет навсегда.

Не отвергайте, полюбите его. Ваш страх – это Крошка Енот вашего разума!

С любовью, Лиза Вебер

Рейтинг: 1.5 (Проcмотров: 3001)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.