Притчи

[Adi]

Жил когда-то один благородный человек, который приобрёл редчайшую драгоценную шкатулку из ароматного сандалового дерева, отделанную золотом. Этот благородный человек публично объявил:
— Эту драгоценность я отдам самому бедному человеку в мире.
Множество бедняков приходили к нему за этой шкатулкой, но он неизменно отвечал:
— Ты не беднейший человек в мире.
Все были удивлены:
— Действительно ли ты собираешься отдать кому-либо эту шкатулку?
Благородный человек отвечал:
— Я отдам её самому бедному человеку в мире. А я скажу вам, кто самый бедный в мире человек. Самый бедный человек в мире — это не кто иной, как наш царь Прасенджита.
Эти слова постепенно достигли ушей царя Прасенджиты, который был очень этим рассержен:
— Как так! Ведь я царь! Как я могу быть самым бедным человеком в мире? Ступайте, найдите этого человека и приведите ко мне!
Царь Прасенджита привёл этого человека в свою сокровищницу и спросил его:
— Знаешь ли ты, что это за место?
Благородный человек ответил:
— Это сокровищница, где вы храните золото.
— А это что? — спросил царь.
— Это сокровищница, где вы храните серебро.
— А это что?
— Это сокровищница, где вы храните драгоценные камни.
Тогда царь Прасенджита сердито закричал:
— Так ты знаешь, что у меня сокровищницы полны золота и серебра, что у меня столько богатства. Как же ты можешь клеветать на меня, называя самым бедным человеком в мире?
Но этот благородный человек ответил, что, хотя царь Прасенджита обладает богатством, он не в состоянии заботиться о нуждах других людей своего царства. Хотя царь и был богат, но применить свои богатства не мог, так разве же не был он самым бедным?

[Никасти]

Самый бедный человек тот у кого больше всего желаний.

[Никасти]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы
(движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Adi]

В итоге мы приходим к выводу, что все выводы - это всего лишь "галлюцинации", неспособные изменить исходно чистое состояние... И потому стремление избавиться от них - бессмысленно так же, как стремление кота схватить луну в воде...

[Никасти]

В древние времена существовала такая традиция, что любой странствующий по свету монах мог получить приют в дзенском храме, если он выигрывал диспут о буддизме у кого -либо из тех монахов, кто уже жил в монастыре. Однако если странник проигрывал, то он вынужден был идти искать приют в другом месте.

В одном из таких храмов жили вместе два брата-монаха. Старший брат слыл учёным, а младший брат был крив на один глаз и считался глупым.
В один из вечеров в ворота храма постучал странствующий монах и попросил приюта. При этом он , как и полагалось, вызвал братьев на диспут об особенностях буддийского Учения.
Старший брат в этот день провел уже много занятий и чувствовал себя уставшим. Поэтому он позвал младшего брата и попросил его поучаствовать в диспуте. Он дал ему наказ, чтобы тот дискутировал при этом молча.
Молодой монах и странник некоторое время находились в храме. Через некоторое время странствующий монах вышел из храма и пришел к старшему брату. Он изрек:
— Твой младший брат — великий мудрец, он выиграл у меня диспут. И я ухожу.
Старший брат попросил странника рассказать о происшедшем.
— Ну что ж, расскажу— не стал противиться странник. Сначала  я поднял вверх один палец, показывая, что у нас один Просветленный- Будда. Тогда твой брат показал мне  два пальца, показывая, что есть Будда и его Учение. Тогда я поднял три пальца. Этим я  символизировал  Будду, его Учение , а также и его Последователей, которые живут в Гармонии. Твой брат показал мне сжатый кулак,  намекая, что все они происходят из одного и того же осознания.
Поэтому я считаю его победителем и ухожу
Сказал так монах и  ушёл.
Следом вбежал младший брат. Где он?- закричал младший монах.
—Он сказал мне, что ты одержал победу над ним, и он ушел дальше.
— Нет, я  не победил, но зато я хочу набить ему морду!
— Ну-ка,  расскажи мне, о чем вы говорили.
Младший брат начал:—как только он увидел меня, он тут же поднял один палец, явно намекая на то, что я кривой и  у меня всего один глаз.
Поскольку я вижу его в первый раз, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него-то  оба глаза на месте.
Тогда этот  негодяй поднял три пальца. Он явно показывал этим,  что у нас всего три глаза на двоих. Тут я очень рассердился и показал ему кулак. Я собрался его побить, а он трусливо сбежал.

[Adi]

Такое часто встречается...

В громадной пустыне нет родников и колодцев. Жарким летом идёт один путешественник с Запада на Восток, пересекая пустыню. Он встречает человека, идущего с Востока, и спрашивает его: “Умоляю тебя, скажи, где найти место, где бы я мог напиться, выкупаться и отдохнуть в прохладе тенистых садов? Меня измучила жажда”.
   Человек с Востока объясняет ему всё самым подробным образом, говоря: “Когда ты пойдёшь дальше на Восток, ты увидишь, что дорога разветвляется на две. Иди по той, которая справа, и ты, в конце концов, доберёшься до такого места”.
   Ну, дорогой сын почтенной семьи, думаешь ли ты, что этот измученный жаждой путник с Запада, слушая, как ему говорят о роднике и тенистом саде, и думая о том, что он пойдёт туда как можно быстрее, утолит жажду и освежится?
   Судхана: Конечно, нет, так как он утолит жажду и освежится только тогда, когда он действительно доберётся до того места, о котором ему говорили.
   Сучандра: О, дорогой сын почтенной семьи, так же и обстоит дело и с Бодхисаттвой. Просто слушая о нём, размышляя о нём и умом понимая его, ты никогда не достигнешь его реализации. О, сын почтенной семьи, пустыня означает рождение и смерть. Под человеком с Запада подразумеваются все живые существа. Жара - это всякого рода трудности, жажда - это зависть и похоть, а человек с Востока, который знает путь, - это Будда, или Бодхисаттва, обладающий бесконечным знанием и проникший в основу всех вещей. Утолить жажду и освежиться - означает самому достичь реализации истины.
   ... Из этого следует, что каких бы метких выражений и сравнений нам Бодхисаттва ни оставил, они являются продуктом его собственного опыта, и как бы мы не верили ему, наша вера не будет истинной до тех пор, пока мы сами не постигнем истины

[Никасти]

Кошки - единственные животные, которые допускаются в православные храмы. Объясняя это, ссылаются на Библию, где написано о "чистых" и "нечистых" животных в Ветхом Завете, а иногда рассказывается вот такая притча...

Давным-давно жил при храме о. Досифей. В лютые времена, когда вера была самым тяжким преступлением против советской власти, отбывал он в местах, не столь отдаленных от Аляски. Когда срок подошел к концу (дело было зимой), его выпустили в лес, в тайгу, чтобы шел с миром себе. Он и пошел. Зима, холод, идти не перейти, ночь наступила, тут он и заплутал в лесу. Почувствовал, что начинает замерзать. Со смирением определился о. Досифей в ямку под корнями деревьев, да взмолился к Богородице, чтобы не дала ему пропасть. Не успел он закончить молитву, как отовсюду к нему ринулись кошки всех мастей, хромые, косые, одноухие... Обложили его собой, укрыли живым шерстяным одеялом. Так и переночевали, а поутру кошки повели о. Досифея через лес и вывели к деревне...

из Жизни Ширди Саи Бабы

Один из последователей - брамин - жаловался на диспепсию. Саи Баба из Ширди предписал ему не есть кислый кефир. Но тот никак не мог отказаться от него. Однажды бродячая кошка съела этот кефир. На следующий день он подвесил свой кефир к потолку, но кошка залезла и туда и снова испортила кефир. Однажды брамин подстерег кошку и ударил палкой. Когда он пришел на следующий день в мечеть, Саи Баба сидел среди своих последователей, потирая шрам на плече, и шептал: "Они сами себе создают болезни, поедая кислый кефир, но если вы у них отбираете его, то они вас бьют палкой".

из Жизни Шри Сатья Саи Бабы...

Из далёкой Гаухати, столицы штата Ассам, прибыло шестьдесят преданных Саи. Они семь дней томились в специальном вагоне, чтобы добраться до Бангалора, и им предстояло такое же недельное испытание на обратном пути. Баба оценил их благочестие, дав им даршан и проведя с ними небольшую беседу в молитвенном зале. Он наполнил их руки ценным даром вибхути. Увидев в группе девочку по имени Лакхи, Он дал ей вибхути ещё раз, сказав: "А это для кошки".

Той кошкой была Минки, которую девочка спасла, вытащив в один дождливый день из городского водостока, и принесла домой - обогреть и накормить. Но котёнок пришёлся не по нраву её старшей сестре, работавшей медсестрой в самой крупной больнице города, которая терпеть не могла кошек. Она ругала Лакхи за то, что та принесла в дом эту "жуть", да ещё и балует её. Однажды, когда к обеду пришло несколько гостей, кошка прокралась на кухню и выскочила оттуда с куском рыбы. Это так разгневало женщину, что она схватила Минки за шкирку и стала жестоко избивать её палкой. Бедняжка жалобно мяукала от боли. Вдруг все портреты Саи Бабы в доме, а их было целых шестнадцать, с гирляндами после очередных бхаджанов в четверг, упали на пол! Гости выбежали из дома во двор, так как были уверены, что началось землетрясение.
Но они заметила, что попадали только портреты Саи, все же другие остались на стенах! Тогда они поняла, что это Баба дал знак спасти кошку. Лакхи положила Минки на стол. Девочка была в слезах, и сестра тоже расплакалась. Кошка, вздрагивая всем телом, пыталась облегчить свою боль. Гости к тому времени возвратились и тоже стали свидетелями попыток кошки вернуться к жизни. И вдруг! Что же это! От встряхиваний Минки с её шёрстки клубами посыпался ароматный вибхути, густым слоем покрывая стол! Этот аромат возвещал, что Бхагаван благословил кошку.
И вот спустя полгода, когда Лакхи с другими преданными Свами из Ассама оказалась в молитвенном зале Прашанти Нилаяма, Бхагаван в Своём бесконечном сострадании вспомнил о Минки, этой нежеланной кошке - и послал ей Свой самый ценный подарок - прасад, милость.

Не хочу никого обидеть, но наверно негоже человеку смотреть на животныхс точки зрения "кошерности" что ли...
Если человек уподобится всем троим:
- будет дружить и служить, как собака!
- проявлять сдержанность, достоинство,спокойствие и нежность, как кошка!
- и предлагать пищу своему брату - человеку, как корова!
то будет жить как человек

[Никасти]

... На востоке существует учение о том, что каждый Человек является Буддой или Просветленным; но только это сокрыто очень глубоко и, для того, чтобы найти в себе Будду, нужно много, очень много над собой работать.

Тибетская легенда рассказывает, как некий святой решил медитировать над образом сострадательного Будды. Он сказал: «Я уйду в отшельничество и посвящу три года медитации над образом сострадательного Будды». И вот он уходит в пещеру, три года медитирует и что же - никакого Будды... Он собирает свои пожитки, все то, что у него там было, и начинает спускаться по тропиночке с горы. И внезапно встречает Человека, который перышком трет огромную скалу. Искатель его спрашивает: «Что ты делаешь, брат мой?» И получает ответ: «Видишь ли, эта скала закрывает мне солнце, и я решил ее сточить». Святой задумался: «Если этот Человек взялся за столь заведомо невыполнимое дело, то я, занятый намного более важным - нахождением в себе сострадательного Будды, убоюсь ли работы через каких-то три года медитации? Этот несчастный здесь проведет сотни лет, а я за три года
откажусь?»

И вот он возвращается к своей пещере, садится, снова три года медитирует. Снова никакого Будды не появляется. Он опять отчаивается и спускается вниз, встречает другого Человека, который кусочком шелка трет огромную железную балку. Спрашивает его: «Что ты делаешь, брат мой?» Тот говорит: «Понимаешь, у меня порвалась одежда, и вот я готовлю себе иголку». И он думает: «Если этот Человек занялся такой ерундой, то я, ищущий в себе сострадательного Будду, откажусь ли от своего?»

Он возвращается и снова три года медитирует. И снова никакого Будды. Он опять собирает свои пожитки, уныло бредет по дороге, проклинает свои девять лет медитации, но внезапно у дороги видит пса, умирающего от страшной раны в боку. В ране копошатся черви, плоть бедного животного гниет. Святому приходит в голову мысль: «Надо помочь этому бедному псу». И он опускается на колени, берет пальмовый лист, чтобы почистить рану.
Но в тот момент, когда он этим пальмовым листом дотрагивается до собаки, он думает: «А что если я сделаю больно кому-то из этих червей?» Он убирает пальмовый лист и наклоняется, чтобы удалить червей языком. И вдруг на месте собаки возникает сострадательный Будда. Святой спрашивает его: «Почему? Почему, ты только сейчас пришел?» Будда отвечает: «За все девять лет медитации ты не приблизился ко мне, но вот сейчас ты стал сострадательным Буддой»...



... конечно, эта легенда очень иносказательна ... во всем есть свои
крайности ... Истина всегда в центре, посередине течения реки...

...порою кажется, что годы нашей работы уходят впустую...
... девять лет медитации Миларепы, казалось бы, не приблизили его к Будде... но... явился ли бы без этих девяти лет ему на
дороге сострадательный Будда в образе умирающего пса... …

[Никасти]

Беседуют двое.
-Объясни мне, что значит философия?
-К примеру: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
- Грязный!
- Не скажи.... если он уже грязный, то на это есть определённые причины. Может, он безработный, алкоголик или наркоман. У него нет денег. Ему всё равно, как он выглядит и что с ним. Если он довёл себя уже до такого жалкого состояния, то и в баню не пойдёт.
Итак, повторяю вопрос: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?
-Чистый....
-Ну, подумай! Зачем же чистому в баню??? Он чистый!
- Слушай, что ты мне голову морочишь?
-О! По-народному, это -морочить голову. А по-научному- это и есть философия!

[Никасти]

Один путешественник долгое время шёл под горячим солнцем. Наконец он нашёл тень под большим , красивым деревом и остановился , чтобы отдохнуть. Сидя под деревом он почувствовал жажду и подумал:
Как было бы хорошо, если бы я мог выпить стакан воды.
Казалось бы ниоткуда появился стакан свежей воды. Он не знал, что сидел под деревом исполняющим желания. Когда он выпил воду, ещё одна мысль пришла ему в голову:
Вот было бы хорошо,если бы у меня была мягкая подушка и удобная постель, тогда бы я действительно хорошо отдохнул.
Тотчас же появилась кровать с подушкой. После того, как он получил кровать и подушку, он подумал:
Вот бы моя жена оказалась рядом!
Тотчас появилась его жена, но он очень испугался, так как не был уверен, что это его жена:
Это моя жена или какой-то демон?
В тот же самый момент жена стала демоном.
В ужасе он подумал:
А что если этот демон проглотит меня?
Конечно же демон тут же проглотил его.
Мораль в том, что какие бы мысли у вас ни появились, они наверняка исполнятся. Поэтому вы не должны никогда давать прибежище плохим чувствам и плохим мыслям.