Любовь. Страх любви
Страх любви - что за ним стоит? Почему вроде бы люди хотят любви, но есть такие, кто хотят ее умом, а сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось. Источник - Эзотерика. Живое Знание
В науке этому типу страхов даже присвоено свое название – филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто ее не считают проблемой и потому «лечить» обычно не стараются. Идея о том, что «я что-то упускаю в жизни», только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же когда человек видит счастливых влюбленных, или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так – время от времени вспоминается. Паническую форму и в прямом смысле фобическую страх любви приобретает крайне редко. Это связано с тем, что при ней нет как такового объекта страха – любви, нет возлюбленного. И источник страха (объект), и сам страх существуют в сознании самого человека.
А когда любовь приходит, то нет уже места самому страху, так как все уже случилось, то самое, чего боялись, и человек живет уже в этой новой реальности. Это объединяет страх любви со страхом смерти – когда ее еще нет — есть страх, когда она пришла, уже «нет» человека – того, кто боялся. Вообще у любви и смерти много общего – не зря существует даже выражение: «Две вещи безвозвратно меняют человека – это любовь и смерть». Действительно, влюбившись или «после любви» никто не остается прежним, любовь сильно меняет нас самих, нашу жизнь в целом.
И не только в самый сладкий букетно-конфетный период, период лимерентности, как он называется в психологии – когда «розовые очки», хочется петь, лететь, кричать от переполненности чувств, «бабочки в животе», когда легкость невообразимая, счастье чистой воды, и эйфория круглосуточная, и творчество, и так далее и так далее). Не только это несколько измененное состояние сознания делает человека другим, но и сам опыт раскрытия сердца, опыт преданности другому, готовности к самоотдаче, опыт интенсивного счастья и ощущения внутренней целостности меняют человека. Конечно, и боль любви, и личные трагедии, с ней связанные, накладывают свой отпечаток, чаще травму, достаточно глубокую, что меняет человека, его восприятие жизни, а иногда и судьбу.
Почему же люди боятся любви, избегают ее сознательно и подсознательно?
Причины чаще всего лежат в прошлом – в уже свершившемся опыте, в личной драме в прошлом, то есть сам человек когда-то пострадал от любви или на его глазах кто-то (чаще очень близкий и дорогой) испытывал сильную боль от любви или ее последствий.
Память об этом может быть как явная, так и вытесненная – то есть вы любить в жизни не хотите, воспринимаете любовь как болезнь, но ничего такого в прошлом припомнить не можете. Опыт сам был, но психика вытеснила его как травматичный, мешающий нормальной жизни.
В редких случаях этот «опыт» человек почерпнул в литературе/кино о страданиях и бедах любви, особенно чувствительно к такой информации наше сознание в подростковом возрасте, в ранней юности.
Р. Дж. Стернберг, психолог Йельского университета, глубоко изучавший вопрос, предложил такую модель – треугольник состояний, из которых сложена любовь: интимность, страсть, обязательство. В любви активны все три эти состояния. Интимность – это чувство глубокой близости, совершенной особенности отношений именно с этим конкретным человеком, доверия, взаимопроникновения. Страсть – компонент желания – быть вместе, обладать, отдать себя, желание слияния и переживания единства в этом слиянии, сильнейшее физическое влечение. Обязательство (ответственность) - это внутренний выбор – искреннее и свободное решение быть с человеком, сохранять любовь, беречь, создавать отношения.
Так вот при страхе любви внимание в первую очередь нужно обратить на тревоги и опасения, существующие в этих трех сферах. Кому-то трудна тема обязательств – воспринимается как лишение свободы, например, или человек сам себе не доверяет в том, что сможет исполнить эти обязательства. Поскольку филофобия существует именно в жизни «без любви» или «до любви», то в этом аспекте скорее нужно говорить о своих иллюзиях, о своих страхах-фантазиях на тему того, как оно у меня будет, когда я влюблюсь. Когда человек глубоко влюбляется в реальности, в конкретного Другого, этот аспект, как правило, вообще не вызывает никаких затруднений, воспринимается как желанное благо. Но пока человек не в любви, не влюблен, как говорится, «по уши» - тема обязательств реально может вызывать массу напряжений внутри и препятствовать созданию или развитию отношений.
Можно ли из-за этого страха вообще не создать за всю жизнь длительных любящих отношений? Да, можно. Защитные реакции психики могут пересилить желание развития и трансформации в любви. В этом нет никакой беды, если сам человек не считает это проблемой. Не все люди приходят за опытом любви, не для каждого он обязательная «часть программы» жизни. Однако люди, выбравшие это для себя, все же временами ощущают, что что-то упускают в жизни, будто что-то проходит мимо них.
С другой стороны, любовь не является чем-то, что можно заработать в жизни. Имею в виду сейчас работу над собой. Можно изменить свое отношение к обязательствам и тем самым облегчить путь любви, путь ее прихода в жизнь. Но однако же жизнь показывает, что любовь чаще просто приходит, случается, врывается, накрывает, как ни назови), и это не зависит от того, насколько человек «проработал» свои страхи на уровне сознания. Любовь рушит внутренние барьеры, не спрашивает человека, «готов-не готов», и освобождает от страха обязательств тем, что эта ответственность становится желанной, как часть счастья в любви.
Когда корень филофобии находится в сфере интимности, основные тревоги связаны с доверием, со страхом душевной боли, отвержения. Глубинные аспекты этого чаще коренятся в наших отношениях с самым первым человеком в нашей жизни, в нашей первой любви – в отношениях с мамой. Так же эта сфера наиболее уязвима как раз для опытов – первой любви, окончившейся болью, неразделенной любви и других, из которых мы вынесли знание, что любовь — это беда и болезнь.
Тут время и место для еще одного термина – интимофобия: боязнь интимности, близости, глубины и доверия. Очень распространенное сейчас явление, одна из причин «ухода» людей в работу, виртуальную жизнь, зависимости. Это стремление избежать отношений с миром значимого Другого, иметь эти отношения только в пласте формальных, дружеских или чисто сексуальных. Стремление не допускать в них ничего, что может изменить, трансформировать самого человека. Вполне здоровое желание сохранения своей целостности, границ, самоидентичности при интимофобии приобретает характер избегания всего, что могло бы эту целостность нарушить. Человек тогда препятствует своему развитию через отношения, через мир чувств, полагая, что так сохранит себя. Из своего профессионального опыта знаю, что для этого у человека всегда есть основания и смысл. Бывает и так, что когда-то выбор в пользу закрытости спасал человеку жизнь в прямом смысле. При этом - биологически, психологически, даже и экономически - в нашем человеческом мире процветают именно открытые системы. Через кризис ли этой закрытости или через внутреннее желание развития и большей свободы люди порой стремятся преодолеть интимофобию и впустить в свою жизнь изменения.
В сфере страсти - физического аспекта любви - так же огромное значение имеет переживание слияния, потери себя, отдачи себя и страхи, связанные с этим. Этот пласт осознается нами в наименьшей степени обычно. За исключением случаев, когда имели место реальные события – изнасилование, инцест, другие сексуальные травмы и оскорбления. Когда этого в личного истории не было, а напряжения есть, осознавать истоки сложнее, но смотреть нужно особенно чутко в тему телесности – как мы воспринимаем свое тело, как ощущается слияние – как рай на земле или как потеря себя. Этот аспект связан с сексуальностью, с табу в этой области, с опытом, воспринятым из родительской семьи. Если имеет место блокировка или трудности в этой сфере, наибольшую пользу принесут телесно-ориентированные практики, которые в современной психологии непременно затрагивают и аспект отношений с матерью – физических отношений (ласки, заботы о теле вашем в детстве, ухода и физических наказаний). Так же причины напряжений в теме страсти, нежелание ее в жизни, нужно искать в опыте предыдущих «страстей», зависимостей. Если он был болезненным, человек подсознательно будет стремиться избегать всего, что так или иначе напоминает страсть, любую форму «потери себя».
Для всех трех сфер может проявляться один общий страх: например, страх потери контроля – над собой, над своей жизнью. Он особенно силен у людей, для которых этот тип травмы является основным. Общим может быть страх боли, отвержения, покинутости. Что также зависит больше от типа нашей травмы, а не от любви как таковой. И в глобальном смысле наши страдания в любви связаны не столько с ней как таковой, сколько с тем, что она интенсифицирует, обостряет нашу основную проблемную зону – травму пережитого несчастья «в любви», в раннем детстве, как правило.
Что еще общего во всех типах сопротивлений любви? Их объединяет то, что практически все они фантазии – они идеи, решения и память прошлого, которые мы мысленно переносим на будущее. Думаем «раз было так (у меня или у других), значит и будет так» — больно, или трудно, или с последствиями.
Ирония заключается в том, что будет-то оно как-то иначе – в реальной любви. Обязательства могут радовать, близость может быть наслаждением и опытом зрелости, сексуальность может раскрыться больше прежнего, а страсть к человеку может отличаться от страсти к игре, например, и не разрушает жизнь. Боль тоже будет, но уже относительно чего-то другого, чем прежде, ведь и вы уже в чем-то другие с течением времени.
Поскольку боимся мы не столько любви, сколько обострения прежней раны, боимся своей же внутренней травмы, что она снова даст о себе знать, то и исцелять лучшее ее, свою душу как целое. Не с целью даже открыться любви, или близости, или сексуальности, не с целью «сделать с собой что-то, что позволит влюбиться», нет. Больше как проявление любви к себе самому, с желанием самому себе целостного опыта бытия. Не суть важно, придет ли любовь как таковая – как роман или семья, важно, что вы позволите ее самому себе, как роскошь бытия в этой жизни, как щедрость свою — любить, как доброту свою – принимать любовь людей, как смелость открываться и быть близким, как страсть жить, творить.
Через опыт любящего отношения к себе мы узнаем, что оно может быть и как-то по-другому), что не только «потеря сознания» и болезнь эта штука любовь, но и что-то еще и другое в ней есть, и что любовь реальная сильно может отличаться от того, что мы о ней думали или предполагали.
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Екатерина Дашкова, психолог
Читайте раздел Любовь на портале эзотерики naturalworld.guru.
