Нерешительность

Одна и та же фишка во мне свободно правит балом. Нерешительность. Основана на том, что я не могу решить конкретно что нужно мне, а что нет. Я заметил, что если я берусь за что-то, что мне необходимо сделать, сразу внутри включается отказ в виде того, что этого делать не надо. Я решаю что-то, а потом разуверяюсь в своем решении. Я научился обманывать себя и здесь, вполне осознавая проблему, я просто сделал так будто я НЕ РЕШИЛ делать то, что я решил делать. Извращение не правда ли? Но оно помогает, временно. Я не говорил себе: "Так теперь надо погенерировать Божественность", а делал так будто, я плавно перетекаю из одного занятия в другое. Так вроде не принимаешь решения, но делаешь то, что нужно. То, что нужно мне — это важно, потому что я понимал, что божественность, генерирование чувств и разбирание на части себя — это то, что мне необходимо сделать для себя же. Однако, тут же всегда включалось "я делаю не так, и не то". До того, как я понял про свои маянья и мучения, это убеждение внутри работало через них. Теперь, когда я понимаю, что начинаю маяться. Оно говорит: делаю не так как надо. Постоянно. Источник - Эзотерика. Живое Знание

И вот сегодня я в очередной раз плавно перетек в генерирование божественности, понимая, что это важно для меня. Все шло очень хорошо, никакого дискомфорта, чувство нарастает, все здорово. Однако, с улицы начали доносится звуки дрели. Очень громко. Я начал раздражаться, сильнее и сильнее. И в конце концов не выдержал. Агрессия нарастала, я понимал, что сейчас чего-то очень серьезное поднимается. Продолжаю смотреть на рисунок с божественностью, а в глазах все плывет от ненависти. Понимая, что дело принимает серьезные обороты, я начал спрашивать у себя, что это за агрессия. Ясно было, что звук дрели снаружи только толчок к тому, чтобы я занервничал. И прорвалось.

Мне бесит, я нереально устал от своей нерешительности. Я не могу толком принять решение делать то, что мне нужно делать. Откуда это, черт возьми, взялось?! Почему я не могу принять решение и следовать ему?! Все разрывало на части внутри. Я представил всех, мне кого я принимал на веру, считая, что это будет лучше для меня. Мама, тетя, остальные люди... Всем досталось. Больше всего маме. Я посылал "на х.."(практика посылания на х.. из черных методов черных гуру:)), весь мир летел в тартарары, я был в ярости, бешенстве. И все время одно и то же: "На х.. все со своими мнениями и решениями!". Я был готов убить. Я взял одеяло и сдавил, что было сил за воображаемую шею. Я душил со сладостью и яростью. Это была месть. Я был бы в шоке, конечно, от того, что внутри есть. Но, неоднократная практика выражения агрессии помогла. Я не испытывал особенной жалости, понимая, что ее просто нет. И был кулаком постель, кричал и посылал на х.. (забавно, ведь я живу в хостеле). В какой-то момент агрессия быстро обернулась нереальной болью, ну как в фильмах бывает. Герой орет, бьет, брызжет ненавистью, а потом вдруг ревет. У меня было так же.

Я недавно получил kick out from a very special someone. И это подогрело, конечно. Все это сквозь слезы и боль:

Я все делаю не так, как надо. (кому надо?).

Тебе не нравится, то я делаю, и я наказываю себя теперь, повторяя себе я не могу, я способен сделать что-либо.

Я понял, что я постоянно наказываю себя, говоря внутри: "Все, за что я ни возьмусь у меня не получается"

Любое решение, которое я принимаю, у меня не получается сделать, воплотить в жизнь, потому что я не знаю как это сделать правильно.

И дальше:

Я должен принимать правильные решения, чтобы не навредить никому.

Я боюсь навредить своими действиями. Мое существование приносит вред.

Ну и:

Я — источник и причина боли мамы.

И здесь важно понимать, что мама сама несет ответственность за ту боль, которую выбрала испытать. Она отдельное существо. Я выбрал сам пройти этот опыт боли — чувства вины за свое существование.

Любое решение, которое я принимаю, чтобы делать для себя, только для себя (то, что считаю необходимым, своей истинной потребностью — чувствовать свою божественность) — прерывается этим чувством вины. Непонятым чувством. Я понимаю, что вина — это отказ принимать свою ответственность. Я выбрал испытывать чувство вины. Вместо того, чтобы нести ответственность, теперь это касается и моих решений. Если я решаю, что мне необходимо, чтобы быть собой, я не могу укрепиться в этом своем решении.

Я пришел на Планету, чтобы исполнить свое Предназначение, следовать своей мечте, быть свободным. И принимать решения исходя из своих истинных потребностей.

to be...

чувствую себя так будто мной пользовались, будто меня вы**** мерзко и грязно.

meglio_gioventu

Рейтинг: 2.04 (Проcмотров: 6747)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.